Cuando nacemos, lloramos. Siempre me pregunté sí es por la emoción o una ironía del destino, que ya sabe a que deberemos enfrentarnos.
Pasas quizás los años más hermosos de tu vida tratando de comprender un mundo que te parece fantástico y mágico. Sos un simple espectador que quiere vivir jugando y recorriendo lo desconocido. Pero, el tiempo pasa, uno crece y te enseñan a pensar.
Entonces aprendes a manejar tu vida a través del pensamiento, pero nadie te enseña a sentir. Y no, es algo totalmente natural en el humano. Todos te aconsejan que acalles tus sentimientos con tu pensamiento cuando sea necesario, ya que estos no saben que es lo mejor para vos y tu futuro.
Los sentimientos sin expresar se acumulan en tu interior y un vacío se va generando, que te absorbe lentamente. Qué se supone que haga con todo este amor sin dueño? Con esas lágrimas que no puedo arrimar al abismo de mis mejillas? Y con esas sonrisas opacadas por la tristeza de mi mirar?
Y vos estas ahí, mirándome, creyendo saber quien soy. Y no te das cuenta, que no sabes que hay dentro de mí. Podrías observar mi mirada en vez de sólo mirar mis ojos? Mis silencios dicen más que mis palabras, que torpes se alejan tanto de mi intención. No soy buena expresando lo que siento, quizás es el miedo, ese eterno miedo. Me tratarías igual que siempre sí supieras que pasa por mi mente? Mis más profundos miedos? Mis más hermosas poesías de amor? Mis más intenso dolor?
Entonces, pienso que sí no podes, no es mi problema, sino el tuyo. Ya no quiero encerrarme y obligarme a reprimir estos impulsos. Sí tengo ganas de abrazarte, lo voy a hacer, sí tengo la necesidad de decirte lo mucho que te amo, simplemente lo voy a hacer. Por qué seguir restringiéndome? Para qué seguir ocultándome?
Quisiera que no me cuestiones, que no me preguntes nada, simplemente acepta mi ofrenda, mi ser en su máxima expresión. No intentes cambiarlo, modificarlo, tan sólo déjalo ser a su manera. La mejor forma de quererme es dejándome libre, tal como soy, aunque no sepas bien quien soy.
Y mientras camino, viendo el Sol caer tras los edificios, empiezo a pensar que estoy muy lejos de lo que busco. Quizás nunca pueda expulsar todos estos sentimientos y emociones que se agolpan en mí, pero intento hacerlo de alguna manera, al menos en mi arte. Entonces, empecé a entender lo poco que entendía, falta tanto para llegar…
Decidí dejar mi conocida casa, para deambular y caminar, buscando algo, que no sé precisamente que es, pero creo que lo reconoceré cuando lo encuentre. Algún día voy a hacer de un lugar, mi hogar, y allí poder refugiarme cada vez que sea necesario.
Pero mientras el tren pasa velozmente, y las personas corren frenéticas buscando sus propias respuestas, el mundo gira y gira, y mi mente esta embriagada con su danzar. Siento como mis sentimientos empiezan a palpitar en mi pecho, como sí todo fuera a estallar, pero nadie me va a esperar.
Quisiera que por una vez, intentaras ver más allá en mí. Qué ves? No, deja de ver mi exterior. No ves más que eso? Y mi alma se estremece a tu alrededor. Por qué? Sí todos pueden, sí todos lo hacen, por qué yo no? Y quizás soy diferente, quizás busco algo diferente, quizás sólo busco que me entiendas.
Y sí me entendieras? No lo sé, la incomprensión me hace sentir tan única y especial, pero dentro mío, deseo que lo hagas, que quieras descubrir mi misterio y mis enigmas. La calidez de tu abrazo podría apaciguar el dolor de esta agonizante soledad.
Cada noche, antes de dormir, esas heridas y cicatrices empiezan a sangrar. Y otra vez el mismo discurso, la misma excusa, y parecen tan realistas y sinceros, pero no pueden consolarme. Ese gran peso en la espalda a veces me agota, pero me siento tan culpable que lo acepto, sé que es mi deber.
Falta poco, las estaciones pasan. Todavía tengo la ilusión de que al despertar todo será diferente, que un milagro o algo asombroso pasará en mi vida y todo dará un giro vertiginoso. Con esta idea me voy a ir a dormir esta noche, eso es seguro. Quizás soy demasiado soñadora, o demasiado realista.
