¿por qué

cárajo

sos

tan

impulsiva?

¡pendeja

de 

mierda!

igual

te amo.

Diario de una mente nº13

me gustaría, quizás, detener el mundo
que todo se quede en su lugar, menos vos y yo
poder sentarme a hablar, desnudarme el alma
con mis ojos, con mi voz, con mis palabras
que me conozcas por quién soy realmente
con total honestidad, y yo a vos, porque
quiero conocerte
pero ¿viste como es esto?
la gente vive apurada, y aunque vos no quieras
estás en su mismo baile
y te apurás también
no nos damos tiempo para vernos a los ojos
ni para interactuar de forma real
decirnos cosas de verdad
¿vos pensás que me estás conociendo?
no, estás viéndome acorazada
¿por qué? es que simplemente
no puedo decir todas esas cosas
que me nacen del alma de una forma
tan simple por más simples que sean
y es que las ideas se enamrañan
mi idioma se desfigura y yo
no sé bien como expresar todo aquello
que quisiera
y aunque pudiera
no puedo hacerlo mientras corres
porque es hablarle al viento, a mí misma
de eso ya conozco mucho, sé bien de la soledad
pero ¿necesito tantas razones para decir "hola, quiero conocerte"?
no, y sin embargo, es difícil decirlo
es que no sé cómo interpretaría eso
una persona ajena a mí
capaz me mal-interpretas
pensás que busco ser interesante
o que tengo un mambo malambo ancestral
lo del mambo malambo es verdad
lo admito
pero ¿por qué?
¿por qué es tan difícil sentarte a conocer a alguien?
¿hablar desde lo más profundo de tu ser?
y sí, hay que ganarse respeto y confianza
para eso necesitamos tiempo, creo
tiempo que no me das, tiempo que no te doy
porque vivimos apurados
deberíamos respirar hondo
poner los pies descalzos en el pasto
mirar el cielo, sonreír
y después, desde ahí
entablar una conversación
¿cómo te convenzo de eso?
no te conozco y es difícil que un desconocido
acepte la invitación de una desconocida
pero vivimos apurados, apurados
dejamos que el tiempo nos pase por arriba
y cuando te das cuenta, la oportunidad
se fue
quiero conocerte, y que me conozcas
pero cuando no estes corriendo
quizás sea mejor, quizás
quizás simplemente vos no queres
¿no?

¿alguna vez dejaré de sentir

ese maldito impulso de querer

acurrucarme y llorar?

no es lo mismo con vos

no es lo mismo sin vos

¿dónde estás, alma?

doler, duele y ese

no es el problema

el problema es que

me importa y que

se torna insostenible.

soledad, orgullosa

tirana y posesiva 

¡soltame!

tu amor quema.

adiós

es difícil no dudar del mundo o el universo cuando estos te quitan algo preciado de las manos. no podes entender como la causa-efecto puede llegar a estas circunstancias.

no hay a quién culpar, no hay a quién llorarle, no hay simplemente quién sepa o pueda aliviar el dolor que te produce la perdida de un ser querido.

las reacciones son variadas y hasta a veces paradójicas, pero algo es cierto, en el fondo, toda reacción posible nace de la ausencia, y de la incomodidad, sorpresa o tristeza que nos causa la misma.

yo sé que vos estás volando en un nuevo cielo, sos realmente libre ahora, como todos los seremos algún día. no sé explicar, Elvio, todo lo que hiciste por mí, pero lo hiciste. gracias por haberme enseñado tanto. y tomo estás lágrimas que no puedo evitar como un regalo de amor puro hacia vos.

el universo es sabio y no empezaré a dudar de él ahora. no te cuestionaré, porque sé que en algún momento entenderé porque suceden estas cosas.

y sonrío, porque sucedió; como dijo un lindo escritor por ahí alguna vez :)

nota mental nº6

de la misma forma que sentimos que hay que vivir y disfrutar de esos momentos de felicidad, amor y goce, hay que vivir y disfrutar de la tristeza, los problemas y los golpes de la vida.

hay que permitirnos estar mal cuando lo estamos, sino terminamos poniendo un bache sobre nuestro vacío, que tarde o temprano nos pasará la factura.

entre más tarde, peor, porque el vacío que no se trabaja ni se llena, crece.

después nos mostramos sorprendidos. hay que dejarse de joder con esa necesidad humana de hacernos los super-héroes.

hay que permitirnos vivir nuestros lutos, para sanarlos y cerrarlos.

puerta que no se cierra, puerta que volvemos a abrir.

una cosa es recordar y aprender, superar, otra diferente es dejar la herida en carne viva para sentir que no nos olvidamos de lo vivido.

toda herida crea cicatriz en mayor o menor medida. el olvido, en este caso, es sencillamente imposible.

superar y olvidar no son sinónimos.

nota mental nº5

y vos pensas que te apuras

y no hay final

si no hubo principio

¿qué día es hoy?

no me da igual

quiero sentir lo que estoy

pisando.

Certeza

Alguna vez me victimicé, me sentí desdichada, me deje caer, me desangré, me autoflagelé para sentir más dolor, me odie, me destruí, me enfermé, me ahogué, me desprecie con tanto asco, me obligué a vivir entre sombras y soledad.

Nunca toqué fondo, ese fondo que todos esperamos, no existe, y uno intenta crearlo, busca sentirse patético porque por sus adentros es lo que quiere, tenerse lástima.

Muchas veces pensé...ojala hubiera existido ese fondo y así esa tortura terminaría, no importaba cómo, sólo tenía que terminar.

Pero no fue hasta que me cansé de sufrir que todo acabó. Una fuerza, que realmente, pensaba carecía, salió de mí y me demostró que ese enorme abismo en el que caí tanto tiempo, pude subirlo de un gran salto. Entonces, me pregunto: ¿acaso había caído tan bajo o era lo que yo quería creer? ¿No era yo, acaso, quién buscaba sentirse mal para mortificarme por todo lo que me había pasado? ¿No era cómodo dejarme llevar por el dolor y la tristeza y dejarme ahogar por ellas?

Desde ese día, mi vida cambió radicalmente. Muchas personas dicen que es fácil ser positivos cuando no se sufre. Y a esas personas que me tildan de persona feliz sin sentido, puedo decirles, que sé muy bien lo que es el dolor, y sé muy bien que es estar devastada. Y fue porque realmente alguna vez lo estuve que no quiero que me vuelva a pasar, y aprendí mucho desde ese entonces.

No quiero hacerme problemas, tengo muchos, prefiero lidiar con los que tengo.

No me interesa pre-ocuparme, cuando tenga que ocuparme de las cosas, lo haré.

No voy a mortificarme por no poder controlarlo todo, sé que hay cosas que están fuera de mi alcance y sí bien quisiera hacer algo, no puedo.

Siempre que puedo hacer algo bueno, por mí, los demás, incluso hasta por un desconocido, lo hago, porque me llena y me parece que no necesito excusas o una razón para ayudar.

Sí quiero cambios, los realizo, no me siento a esperar que las cosas me caigan del cielo.

Convivo con todos. Sí bien hay personas que no me caen bien, no por eso las maltrato, simplemente aprendo a relacionarme armoniosamente mientras tenga que estar con ellas. Defenderse no implica atacar.

No dejo que tropezón sea caída, ni que caída sea un abismo. Cuando estoy cayendo ya me estoy preparando para levantarme. NUNCA me rindo, sin importar las circunstancias.

Me pregunto porque hay personas que insisten en encerrase en sí mismas y en sus propias sombras, y no notan que a su alrededor hay un mundo hermoso esperando para ser descubierto y explorado, miles de oportunidades, realmente, tanto tanto hay.

Las cosas buenas que tenemos, compartámosla con los demás, sí no quieren con todos, al menos con quienes quieren.

Encerrarse, reprimirse, termina en dos opciones: explosión o implosión.

Cada vez que voy a dormir, leo una frase que escribí en las maderas de la cama de mi hermano, que duerme arriba: "pase lo que pase, siempre todo estará bien". Eso me da fuerzas, saber que nunca puedo realmente perder...

la esperanza de un ayer, que hoy es certeza :)

yo no siento esperanza, sólo veo oportunidad, una posibilidad, y a eso le calculo una probabilidad. aunque la probabilidad en principio me atormente, lo importante es tomar la oportunidad, hacerla mía, intentarlo y con eso, con eso ya me siento bien, realizada.

y entonces, cómo puedo tener esperanza? sí yo sólo veo oportunidad, y ante ella sólo veo acción. y la acción, es vivirla, es pelear, es ser. y después me preguntan sí estoy bien o voy a estar bien, y sí, obvio, cómo se puede estar mal pensando así? no te queda otra, tu mismo pensamiento te lleva a estar así. entonces estar bien no es una esperanza tampoco, ni una amplia posibilidad, ya que siempre recaes en ello, volves a esta consciencia. "voy a estar bien" son palabras dichas con suma certeza, y es que certeza son.

Diario de un alma nº5

quiero amar a alguien con locura

con el alma y la vida entera

quiero amar de verdad

sin barreras ni limites

quiero un Otani para mi vida

mezclado con Ren también

quiero alguien que me nuble el corazón

de ternura y cariño

quiero amar a alguien de verdad

y ya no tener más la duda

de si sé que es el amor.

quiero sentir alguna vez

esa sensación que sólo

una película o un animé

me hace sentir

lo quiero sentir en la vida real.

a veces, mi imaginación

no puede con todo.

Diario de un alma nº4

estoy cansada de sentir
que necesito protección
que alguien me cure el corazón
que me ame por quién soy
que una de sus metas en la vida
sea yo, porque soy su gran amor
lograr importarle tanto a alguien
por ser quién soy.

no quiero sentir más esa necesidad
de sentir esa necesidad
o de tenerla en sí, ya no sé cuál
no quiero precisar a nadie
para ser dependiente y sentir
que no valgo nada por mí misma
no quiero tener más la necesidad
de ser importante para vos
de que me quieras, que me prestes atención
que me busques, que me encuentres
que me ames por quién soy.

no quiero más de vos
quiero más de mí.

Nota mental nº4

Selling out
Is not my thing
Walk away
I won't be broken again
I'm not
I'm not what you think
Dream away your life
Someone else's dream
Nothing
Equals nothing

Letting go
Is not my thing
Walk away
Won't let it happen again
I'm not
I'm not very smart
Why should I be sad
For what I never had
Nothing
Equals nothing

Turn to stone
Lose my faith
I'll be gone
Before it happens

Turn to stone
Lose my faith
I'll be gone
Before it happens

Selling out
Is not my thing
Walk away
I won't be broken again
I'm won't
I'm won't fall apart
Dream away your life
Dream away your dream
Nothing
Equals nothing

Turn to stone
Lose my faith
I'll be gone
Before it happens

Turn to stone
Lose my faith
I'll be gone
Before it happens

Diario de una mente nº12

las emociones y los sentimientos fuertes, dejan cicatrices que posiblemente jamás desaparezcan.

¿cómo se hace para vivir con eso? pensar en el acostumbramiento me es imposible.

superar es la mejor opción. pero me pregunto cómo saber que lo hice y que no me estoy mintiendo nuevamente.

sí cada vez que observo ese recuerdo o esa ilusión desgastada, una punzada me atraviesa.

siempre me termino preguntando ¿por qué no?

quizás es demasiado simple. la razón por la que detesto relacionarme íntimamente con las personas, es porque eso me hace depender de ellas.

sin embargo lo deseo, lo anhelo, lo quiero. no se trata del dolor, no es ese el problema, porque siempre duele.

¿entonces?

detesto que me desprecien, que me usen, que me subestimen, que no me respeten, y sobre todo, que se caguen tanto en mi existencia que no se molestan ni dos segundos en pensar la forma menos dañina para actuar para conmigo.

¿puede ser que casi nadie sepa lo que quiere y/o cómo conseguirlo?

estoy podrida de todo esto. estoy podrida de apostar en vano ((y sé que no es en vano, pero se entiende)), de confiar y abrir mi corazón para que me hagan la fatality.

¿es tan difícil de entender que yo, aunque muestre tanta templanza, soy humana y siento?

estoy cansada de la gente, estoy cansada. voy a poner un aviso bien luminoso y colorinche en la puerta de mi corazón que diga: "no admitimos cobardes, mentirosos, con pensamientos cerrados, ni quienes no estén dispuestos a sacrificarse e intentar para conseguir lo que quieren".

si sos así, andate por donde viniste. sino, y te interesa, preparate, porque ya no va a ser tan fácil llegar a mí.

se llama instinto de supervivencia, y más que eso, ganas de vivir tranquila.

si no lo entienden, se curten. y sino, y quieren, también.

Diario de un alma nº3

después de tanto tiempo
sacrificios muchos
en todos los aspectos
y sentidos
de haberla remado tanto
como quién dice
de sentir que no se terminaba más
que siempre quedaba
ese último esfuerzo
que fue último
tantas veces
que ahora que
terminó y me gané la lotería
4 8 15 16 23 42
que el 22 de marzo me van a
entregar mi cheque
con toda la recompenza
que se irá dando en cuotas
de acá a tres años inclusive
ahora que sé que ya está
que es cuestión de disfrutarlo
de vivir, de experimentarlo
de seguir dando lo mejor
siento que sigo aún
comprando ese boleto
y que no terminó nada
que esto recién empieza
pero es verdad, esto
recién empieza
pero la etapa del boleto
ya terminó
ya lo tengo en la mano
y sí todo su filoso papel
podría cortarme y sangrar
sí, así sabría que es verdad
pero no, no quiero
quiero confiar en el boleto
en esto que me sucede
vamos a confiar
porque si es un sueño
quiero poder disfrutarlo más
antes de despertar
no me voy a pellizcar como Alicia
creo que es verdad, porque yo sé
que lo maravilloso existe
es verdad, realmente esto está pasando
y no necesito pruebas más
que vivirlo
pero todavía me veo arreglandome
el pelo en la ventanilla
de la boleteria, esperando mi boleto
dónde está mi boleto? pero
no sé, la puta madre
ya lo compraste, pelotuda
dale, pasá, pasá
no sé porque, no es miedo
yo quiero, pero no sé que pasa
es como sí mi alma y mi cuerpo
no reaccionaran
es que realmente es verdad?
SI, boluda, sabés que es verdad
pero, no sé porqué no puedo
ver mi boleto
eso me molesta, tanto ovario
y no veo el boleto, pero
sos pelotuda, flaca
no, para, ya sé
es que voy a ver el boleto cuando
lo use para pasar
5 minutos antes de que el tren llegue
y por ahora, estoy del otro lado
del mostrador, já
es como una especie de
despedida?
volar alto cuesta y duele
el frío es tan cruel allí
pero lo sabíamos desde un comienzo
ya hemos estado por ahí
- también estuvimos por allá abajo -
shhh, cerrá los ojos y disfrutá
por última vez de tus pies
en la tierra
porque ahora vas a emprender
el viaje que tanto anhelaste
será que pink spider
cruzará el cielo.