insomnio y sueño ~

el insomnio es amigo
de la casa;
siempre tan gentil
decide acompañarme
casi todas las noches
hasta el amanecer.
las madrugadas
con insomnio son
mágicas.
a veces nos quedamos
hablando, charlando
debatiendo, discutiendo
peleando
hasta quedar
rendidos.
otras veces me ayuda
a pensar
se queda en silencio
y entonces yo
desato mi maraña
de ideas
pensamientos.
cómo no tener en cuenta
cuando pasamos
las horas
ordenando un poco
aquel caos
que se desborda
permitiendome
empezar de nuevo.
insomnio y sueño
no se llevan bien
fueron pareja hace
mucho tiempo
pero él lo engañó.
sueño no quiere ver
a insomnio
porque le hace doler
el corazón
entonces viene
cuando insomnio
se retira.
sueño siempre
me cuestiona todo
lo que hablé
e hice
con insomnio.
cuando llega
se pone histérico
¿estás segura
de que es tan así?
y yo me quedo
pensando junto
con sueño
un rato
hasta que nos
dormimos.
hay días en que
al despertar
sueño sigue presente
y como una resaca
me hace
re-ver todo
lo que sucedió
anoche.
cuando finalmente
sueño decide irse
me quedo conmigo
meditando
un largo tiempo.
paso el día entre
marañas nuevas
para debatir con
insomnio
y haciendo cosas
por aquí y por allá
para que sueño
venga a verme.
es una relación
algo extraña
pero nos llevamos bien
así como estamos.
ahora insomnio
me recomendó
un poco de actividad
escribir y ordenar;
en un rato llega sueño
y le voy a mostrar
lo que hice.
seguro me va a decir
algo como
¿estás segura
de lo que estás haciendo?
pero ésta vez
no le voy a dar cabida;
le voy a decir:
sí.

♥ ~

el tiempo es relativo
siempre me dijeron eso.
cuando unas horas parecen
segundos
y los segundos
parecen eternidades.
todo es así
tan contradictorio
tan mágico
si es con vos.
me disgusta cuando
las personas quieren
medirlo.
rápido, lento,
mucho o poco.
¿acaso importa?
lo único que cuenta
es lo que se siente.
sentir ese beso
el abrazo
el segundo de eternidad
las piernas en la pared
la música en la oscuridad
las palabras
que se filtran entre
los silencios de una noche
uno o dos colchones.
esa pieza de tetris
del rompe-cabezas
que faltaba;
completo
y verdadero.
la hermosa sensación
de mirarte a los ojos
y ver tu alma.
puedo intentar
describirlo
pero es casi
absurdo.
se siente, se transmite
se expresa
y hay una palabra
que lo dice todo:
amor.
eso
sos vos.

un mar de noche ~

hay momentos únicos
en la vida de una persona.
esos momentos
que son tan difíciles
de describir
y están llenos de magia.
el encuentro
con el mar.
¿puede uno pasar
cerca de una costa
y esquivar
con la mirada inquieta
semejante belleza?
sus olas se mecen
hipnóticas
procurando que no puedas
dejar de contemplarlas.
en su horizonte
que parece infinito
sale y se pone el sol.
su inmensidad me resulta
imponente.
el sol parece acariciar
su límite ficticio
y lo abraza.
pero cuando
la noche
serena
nos absorve
con su plácida oscuridad
y la luna
nos ofrece
su pálida luz
el cielo estrellado
y los contornos de la playa
se pierden en el mar
creando una armonía
no sólo perfecta
sino que eterna
borrando todo límite
entre el agua, la arena
y el universo.
no podes hacer otra cosa
más que quedarte
tieso, inmóvil
ante tan hermoso
espectáculo
de la naturaleza.
se desprende la energía
de cada uno
de los elementos
y te golpea
suavemente
el pecho.
la magia empieza
a brotar de tu ser
hasta que vibras
al ritmo del sonido
de las olas.
las olas que pujan
se estiran
se retursen
buscando llegar
tocar
tus pies
en la arena oscura
mojada
que te hace cosquillas.
si observas
detenidamente
notas como las olas
parecen brazos queriendo
aferrarse con fuerza
a la tierra
como quién intenta
no caer en un precipicio
del cual sabe nunca
podrá salir.
esos pequeños, lánguidos
brazos, de espuma
que se rinden
y se dejan llevar
hacia el fondo
hacia el interior
el infinito negro
profundo
de lo desconocido.
mientras, otros brazos
pelean por llegar a la tierra
para intentar, en vano
seguramente otra vez
rozar con ansías
aquello que les resulta inalcanzable
e imposible
para perderse
en la desesperanza
la decepción
hasta tomar la fuerza
de volver.
los brazos, las olas
se pelean, se chocan
con violencia
unas a otras.
la contracorriente.
la vida y la muerte
el sueño y el despertar
la ansiedad y la desilusión.
me recuerdan al alma
perturbada
de una persona
tan contradictoria.
en su instinto y
esencia
late esa dualidad
constante
queriendo encarnar
en una conclusión
que nunca va a llegar
más sino la paz
de poder convivir con ella.
como el mar, que persevera
pero sabe que jamás
podrá dejar de ser mar
y la tierra inmaculada
no le permitirá
al menos por ahora
tocarla.
y allí está
inconmensurable
llamándote
pidiéndote
que vayas a él
que te internes
en su profundidad
tan enigmática
y busques allí
quizás el significado
de un concepto
que ni siquiera podes
imaginar ni en tus
momentos filosóficos
más existencialistas.
te invade un frenesí
la intensa e inamovible
necesidad
de sumergirte en él
buscando encontrar
una respuesta
ante una pregunta
que sus olas formulan
que sus brazos te entregan
sarcásticos
que si intentas
descifrar o poner en palabras
te quedas
con la mente en blanco.
te detiene tu sentido común
porque recordás
que no sabes
todavía no aprendiste
a respirar bajo el agua.
quizás sea otra vez
en otra ocasión
ya sabes
en algún momento
tendrás las agallas
de buscarte
en su misterioso
infinito.
pero por ahora
te contentas
con llenarte
de satisfacción
de paz
amor y
esa exquisita
sensación
que sólo quien
ve el mar
sabe cuál es.
te despedís
prometiendo volver
y quizás la próxima vez
no seas tan cobarde.
sabes con certeza
que esa próxima vez
va a llegar
pero la valentía
eso
puedo ponerlo
en duda.

no necesito ~

a veces siento
que soy invisible
y que no podes
tocarme.
a veces siento
mucha soledad
y llega un punto
en que no me molesta.
a veces siento
que hay demasiados
domingos en mi semana.
a veces siento
que no comprenden
lo que necesito.
a veces siento
que no sé transmitir
lo que necesito.
a veces siento
que no necesito
nada.
a veces siento
que soy invisible
y aunque me toques
sigo siendo
invisible.
a veces siento
que aunque este
acompañada
estoy sola.
a veces siento
que siento
muchas cosas
que no sé transmitir.
a veces siento
que no importa
porque no necesito
nada.

Buen día, día ~

Como una flor
yo me alimento del Sol
sus rayos a través de las nubes
me acarician
llenándome de energía.
Entonces me siento
fragil-invencible
nada me parece imposible
y creo que la idea de
cambiar las cosas
de una vez por todas
es hoy.
Bienvenida sea esta
sensación de paz
que me llena el alma.
El mundo está ahí afuera
esperándome y me anima
a salir, a encontrar un poco
de aquello que llevo
tanto tiempo
buscando.
Cada submundo es
diferente
y maneja diversos conceptos.
Y a mí me parece
hermoso así
porque yo en mi universo
manejo las palabras
y las acciones
como yo sola sé hacerlo.
Quizás el regocijo de
ser comprendida
ya no es importante;
nada es más importante
que comprenderme
a mí misma
y ahora lo hago.
¿Qué importa si alguien más
no lo ve o lo sabe?
Si para mí la nieve
entra por mis zapatos
y yo sí siento el frío.
El frío que apacigua
el rey Sol que desde allí
arriba en lo alto
(como es arriba, es abajo)
me invita a ser libre.
Y yo sé que no preciso
alzar vuelo para ser libre
porque acá abajo
también hay cielo.
¿Vos lo ves?
Yo sí.

La verdadera soledad ~

A veces me encuentro
totalmente sola
veo a mi alrededor
y no hay nada que
me llene ni que
importe para mí.
Me siento en el medio
de una calle gris
y veo las luces que
van y vienen
intermitentes
que no saben
de dónde vienen
y mucho menos
a dónde van.
Tengo charlas conmigo
mientras la soledad
me abraza
y su abrazo es cálido
aunque a veces quema.
Y me pregunto
cuestiono
reflexiono
me frustro
pensando tantas cosas
que siento que
no puedo hacer
nada
más que dejar que
la asquerosa
impotencia
se apodere de mi ser.
Ahí está, toda esa
masa amorfa
sin sentido
ni corazón
que sólo se
esfuerza
en destruir y
llenar de odio
dolor e ira
el mundo.
La miro a los ojos
y como un agujero negro
me absorbe
tratando de llevarme
a su núcleo
más denso y
voluptuoso.
No entro
no pertenezco.
Pero la veo
directo a su centro
su alma
((si se le puede decir
alma a eso))
a la profundidad
de esa oscuridad
que no merece
ser llamada así
porque ni la oscuridad
es tan terrible
como eso.
Y su falta de amor
de pasión
de comprensión
de aceptación
de capacidad
de sentimiento
de algo más que no sea
ese absoluto y tan
pútrido
egoísmo
me consume.
Me hace sentir
tanto dolor
que se me llenan
los ojos de lágrimas
lágrimas
que son
muchísimo más
que lágrimas.
Y entonces comprendo
que realmente estoy
sola.
Entro en pánico
por un segundo
porque pienso
no puede ser
no puede ser que
nadie más lo vea
no puedo ser la única
no quiero ser la única
no quiero estar sola
por favor
que alguien me diga
que realmente
no estoy sola.
Quiero encontrarte
ahí, tan solo
como yo
y que me mires a los ojos
sepas que ya lo hice
ya vi a los ojos
de esa bestia
como vos.
Que puedas entender
esta carga que llevo
conmigo cada día
y no verme como
si estuviera loca
como si fuera
un existencialismo estúpido
que sepas cómo
se siente
aunque lo sintamos
distinto
porque somos
diferentes
y yo amo eso.
Mirarnos a los ojos
y saber que
nos entendemos
comprendemos
que hay algo
que nos une.
Es ese dolor
que nos hace tan
únicos
que da gusto sentir
porque nos hace
diferentes a
toda esa masa amorfa
que se llevó ya
a tanta gente
aunque ellos
muchos de ellos
no se dieron cuenta
todavía
y creen que aún
están a salvo.
Y en ese momento
cuando sepa que
vos también estás
solo
como yo
voy a dejar
de sentirme
tan sola.

Diario del alma-mente/mente-alma nº1

¿A veces no les parece que las personas no son realmente personas? O al menos no se comportan como tales, ni demuestran serlo. Hablando realmente del concepto profundo que involucra la simple palabra de siete letras "persona". La mayoría se desenvuelve con tal soberbia y superioridad sobre los demás, como si nadie más allá de ellos importara. Porque muchas veces los afectos importan sólo por el simple hecho de que afectan su propio ser y todo se termina por resumir al ego. Pienso en la ignorancia. Ignorantes no aquellos que no saben, sino aquellos que deciden y eligen no aprender. Y los que más rechazo me generan son aquellos ignorantes que saben pero ignoran su conocimiento adrede. Veo una falta de respeto, de comprensión y empatía por aquel otro. Aquel otro que hace el mundo ser mundo, que es parte de ese conjunto de seres humanos que mueven los mecanismos de la sociedad, aquel otro que puede algún día dejar de ser otro tan pronto vos quieras que deje de ser otro y a él le interese dejar de serlo también. 

No voy a decir que hay personas que no merecen existir o respirar en este planeta. De por sí el concepto de "merecer" me resulta chocante y altanero. No creo haya una forma de decidir quién merece qué o quién o loquesea. ¿Bajo qué métodos, conceptos, margenes, líneas, métricas se miden esas cosas? ¿Podes medir a una persona? Aunque uno habitualmente lo haga. Lo que en realidad es más bien una cuestión calificativa personal y subjetiva desde la propia reglita que nos hicimos nosotros bajo nuestros valores ((que no sé de dónde salieron ni por qué los tenemos, que bien podrían ser los que tenemos u otros ¿de qué depende?)). Tampoco me interesa pecar de soberbia cuando detesto ese mismo comportamiento. Pero sí puedo alegar que sin razón real ni un argumento lógico, muchas veces me gustaría que muchas personas desaparecieran y se queme todo con el huracán del caos que nos traerá la verdad. No porque no merezcan tal o cual cosa, sino porque es un sentimiento que me ataca y me inmoviliza. Algo que creo surge de la desesperación que a veces me produce la supuesta "humanidad".

Hay momentos en que pienso, siento, pienso y siento. Y se acumulan dentro mío tantas marañas y musarañas inconexas ((o no)) que hacen una pieza de escultura abstracta. Me resulta inexplicablemente complejo transmitirlas hasta que aguanto, aguanto, acumulo, acumulo, me enredo, me enrosco, me contorsiono haciendo la media luna para subir la escalera porque la serpiente me sigue y me quiere envenenar; hasta que no lo soporto más y sale, lo libero. Sin sentido quizás, como una tormenta, un temporal verborragico que me anestesia. Y es egoísta, porque realmente no creo estar escribiendo para vos ((sí, vos, el que lee)) ((puto el que lee)) ((mentira)) ((o no)) sino para mí, para descargar, expresar, sublimar todo esto en la buena amiga hoja, siendo hoja y canción, palabras y redención. Y sé que esto no tiene nada que ver con todo, ni con nada, sino con todo-nada que son sinónimos, no se separan. Como las estrellas del universo. No voy a pretender que vos me entiendas o comprendas, pero sos bienvenido a ser espectador de mi exposición de pensamientos y sentires. Como siempre haces si me lees relativamente seguido o de vez en cuando o como haces hoy por primera vez si recién conociste Lejoslandia y te deje esperando en la puerta porque despedí al mayordomo por inepto. Here we go. Welcome.

Hay días en que me pongo a pensar cómo era antes de nacer, antes de salir del cuerpo de mi madre. La maldita amnesia infantil no me permite recordar como era la sensación de estar atrapada y sumergida en un líquido que me alimentaba y era mi aire. Pero utilizando mi bendita imaginación, me permito creer saber o al menos tantear la idea de cómo se sentiría tal cosa. A veces creo que así somos las personas, como un alma atrapada en un cuerpo, un cuerpo atrapado en una sociedad, una sociedad atrapada en la humanidad, una humanidad atrapada en sí misma, cual paradoja. Y nosotros, ensimismados, sumergidos en nuestro submundo estamos dentro de esa burbuja que nos alimenta de esas verdades semi verdades, de nuestras propias mentiras y somos nuestro propio alimento. Cuando abrimos la burbuja tomamos aire del exterior y nos da tos, no estamos acostumbrados a ese oxigeno nuevo para nosotros. Esa realidad que es tan diferente a lo que es nuestra realidad burbuja sin nacer. Porque a veces creo que muchos todavía no nacimos, sino que estamos rompiendo el cascarón todavía. Hay que romper el mundo para nacer. Entonces nos veo a todos dentro de nuestras burbujas utéricas, absorbiéndonos a nosotros mismos y alimentándonos de esa percepción personal del universo y el mundo desde nuestro submundo, planeta, burbujita, infinito punto rojo. También creo que las burbujas a veces se chocan y se producen confusiones. Oh por Buda ¿Cómo alguien va a entrar a mi templo interior? ¿Qué significan las relaciones humanas? ¿Acaso involucra dejar entrar, dejar salir, incluir, abrir y meter a alguien dentro de nuestro no-nacimiento? ¿Cómo le puedo mostrar a alguien mi ser incompleto y amorfo? ¿Qué va a entender o pensar de mí si ni siquiera yo sé quién soy o pude todavía romper el cascarón? Y así, millones de preguntas que me llevan a otras preguntas. Y a respuestas, respuestas que ustedes deben estar formulándose y que me atrevo a decir que ya las respondí. Pero que me gustaría saber, a ver si alguien me puede aportar su aire puro y con eso un poco de alivio.

El talento del alma es la voluntad, nuestra luz. Del caos nace la verdad, bendito sea el caos porque es síntoma de libertad. Y el orden, que muchas veces, tanto orden crea el mismísimo caos porque armamos nuestra estructura en una base que tan pronto la cuestiones se cae a pedazos. Y cuestionar, reflexionar, volver a empezar, ese ciclo que se repite y repite. Esperando nacer. Hay noches en que la complejidad del asunto me parece absurda, y siento que con claridad logro ver detrás de todas esas cosas que intentan distraerme de lo que hay detrás. Ahí estás, te veo. Nos veo, allí estamos. Pero las madrugadas o los momentos de lucidez cósmica en que creo comprender y reconciliar la paradoja, duran micro-segundos de eternidad. Y me siento tan confundida y vulnerable como siempre. Aprieto mi puño y lo impacto con toda mi fuerza en el cascarón, en la burbuja. Y no logro salir. Todavía no pude nacer. Y no sé cuándo pueda hacerlo. Cuando me veo afuera, vivo una realidad que creo real pero después me termino por dar cuenta que no era más que una ilusión dentro de mi cascarón y sigo donde estaba. ¿Qué es real? Ya no lo sé, y no creo que ninguna de las respuestas metafísicas, lógicas o filosóficas me pueda llenar. Nunca me termino por creer nada, porque es lo que creen los demás lo cual no significa que por más bien argumentado y verdadero parezca, yo me lo vaya a creer. Porque esa es la idea, vender realidad, argumento, verdad hasta que el otro se la crea. Pero yo no me lo creo, y no importa con la convicción que los demás me lo expongan sólo me parece un truco barato para alejarme del verdadero objetivo. Yo tengo de encontrar mi propia respuesta porque sólo me considero capaz de creer algo que nazca de mi propio mundo. Es casi soberbio y estúpido. Pero ¿por qué razón tengo que creer? ¿por qué creemos? ¿cómo es que llega una verdad ante nosotros y decidimos decirle "sí, creo en vos, vamos para adelante"? Es casi como votar a ciegas un presidente democrático que hace promesas pero no sé qué va a hacer de su mandato hasta que yo lo vote, lo elija y después si me cabe, me cabe. No hay con qué darle. Es casi una cuestión de apostar. Apostemos, juguemosnos por acá y quizás encontremos algo que nos llene de satisfacción o al menos calme un poco esta sed que me hace desintegrarme de necesidad. All this pain is an illusion. Choosing to be here in this body.

Y díganle al silencio que se calle, porque me está volviendo loca. ¿Y a dónde vamos con todo esto? Si estaban esperando que yo lo sepa, vamos mal. Que yo plantee dudas no significa que vaya a resolverlas, que yo escriba no significa que deba dar un punto final ((no el punto final literal, sino una conclusión real)). ¿Quién les dijo que confíen en mí? Ni yo termino de confiar en mí. Que graciosa me resulta la vida, la raza, el fucking universo. Es casi como la suspensión de la duda. Levito en mis dudas, en mi líquido álmico, alimentando cada vez más mi hambre. No la sacio, la alimento ¿se entiende? Bleh. Estás enferma de frustración y en tu locura no hay acuerdo. Vámonos de acá, pateemos este maldito cascarón hasta que nos deje salir. Basta, ya jugué muchas veces este juego y ya me cansó. Pero voy a volver a él, una y otra vez. Porque siempre vivo la ilusión de mi nacimiento que nunca se termina por concretar. Quiero salir.

Diario de un alma nº38

Y acá estamos, otra vez
vos y yo. Hoja.
Te extrañé.
Pero en los huracanes
de la vida misma
no sentía que pudiera
decirte nada nuevo.
Y no lo estoy haciendo.
Pero
((siempre tantos peros))
¿Qué puedo hacer sin vos?
Me siento incompleta.
¿Cómo puede entender esto
alguien que no sabe lo que es
tenerte?
Es como vivir en un mundo
sin cielo ni árboles
sin amor ni abrazos
sin ese noséqué
que te hace sonreír
cada día.
Eso haces vos,
me haces sonreír
y suspirar.
Me llenas de ansiedad
de tenerte, hacerte mía.
De poder ser hoja
otra noche más
otro insomnio juntas.
Te extraño tanto.
Me gustaría poder
decirte tantas cosas
que siento que no puedo
darte.
No sé, de repente siento
un gran nudo en mi mente
y en mi alma.
No puedo expresar tantas cosas
que siento dentro mío.
Pero
otra vez
acá estoy
esperando que me salves
al menos unos minutos
de esta sensación
de no tenerte
de no ser hoja
de no escribirte
hablarte
estar con vos.
Vos me haces ser yo.
Vos sos yo.
Y acá estamos, estoy
encontrándome conmigo
misma
a través de vos
a través de mí.
De ese blanco que siempre
da miedo
y adrenalina.
Dejarte caer
en esa sensación
la cascada del tiempo
y del sentimiento
más puro y legítimo
de sentirse vivo.
¿Por qué llorarle a la amohada
si puedo estar acá?
Y no es tristeza
es impotencia.
Siento que nos estamos alejando.
Y yo te quiero en mi vida
para siempre.
Como siempre fue y siempre será.
Nosotras dos ante el mundo
dando el alma en cada palabra.
Hola mundo, hola.
Con vos
conmigo
me siento tan
fuerte.
Ahora sólo tengo que
saltar
lo que venga después
el resto
es historia.

Ya está empezando a amanecer ~

Somos malabaristas de anécdotas
coleccionistas de experiencias
podes ver como con mi mano
acaricio la ansiedad entre
ayer y mañana, buscando
algo nuevo para mi cuaderno
mi perfil, una nueva fotografía
del momento en que sonreís
y detenes el tiempo.
Siempre estoy acá
nunca estoy acá
no es mitad y mitad
entera, como si fuera dos
((y soy más que dos)).
Si me lanzas un mensaje
con un avioncito de papel
puedo llevarte a pasear
porque me gusta cuando
sos diferente y pequeño.
Los ojos del niño
que mira al infinito
que sabe que hay mucho más
que aquello que ve
y eso que ve demasiado.
Ve el aura, el color y la forma
de la sombra de tu espiral
que te sofoca y tiene
tantos sentidos como
sacrificios absurdos para tu
ego.
Si subimos por las nubes
quizás lleguemos a la puerta
de la verdad
que por el olvido nos brindará
la consciencia por la eternidad
de unos segundos.
Pie y pie, subo
y no tengo que confundir
pie con pie, porque siempre
me acuerdo de vos, Julio.
Hay noches en que
parece que todo lo
imperfecto y errático
de la vida es hermoso
pero más que eso
te llena de una sensación
de plenitud.
Entonces pensas
¿qué me falta?
y te sentís casi absurda
estúpida, quizás
cuando te das cuenta
que todo lo que te falta
en su sonrisa.
Sí, con eso, podemos
vivir el olvido de la verdad
y hacer malabares
con el corazón en juego.
La ansiedad de sentir
que es ahora o nunca
todo o nada
que te asfixia y te da aire
al mismo tiempo.
Dame tu sonrisa
y que empiece el juego.

Luciana ~

Luciana es una típica adolescente, busca llamar la atención. Habla de sexo como si fuera una experta, le gusta calentar pibes pero no entrega. Se hace problema con tener un rollito, se queja pero no repara en él cuando se viste como una puta para salir a bailar. No le gusta que le den vueltas, ella tiene que ser la única histérica. Habla de ropa, de actrices y de chicos con sus compañeras. Con sus amigas habla de sus problemas, sus conflictos, sus inseguridades y su miedo al futuro. Le grita a su madre sin motivos, pero cuando tiene motivos calla y llora en secreto. Se siente bien si le silban o le dicen cosas en la calle. Baila cumbia y reggeton cuando está de fiesta, pero cuando está sola escucha Radiohead y se vuela la cabeza. Lee todas las noches, le encanta Sabato y Julio. No le gusta la corteza del pan. Su mejor amigo se llama Arturo, y es un pequeño gatito blanco. Fuma a escondidas de sus viejos. Le dan miedo las cucarachas. Tarda dos horas en arreglarse. Usa pijama con dibujitos. Le gusta vestirse llena de colores, como si fuese un arcoiris. Le molesta que no le den la razón. Es educada cuando está con gente que no conoce. Confunde a los chinos con los koreanos, a los koreanos con los japoneses y a los japoneses con los chinos. Usa flequillo. Habla sola. Cuando pregunta ¿Cómo estás? realmente espera una respuesta. Desayuna mate con galletitas de agua. Duerme como diez horas por día. Le gusta ir al cine a ver películas pochocleras y habla durante la función. Si ríe cuando está tomando algo, se le escapa por la nariz. No le gusta estar sola. Camina rápido y hace cruces con las baldozas. Le da vergüenza admitir que una vez le gustó una chica. Colecciona monedas extranjeras. No saluda al colectivero cuando sube al bondi. Le dan ternura las viejitas porque le recuerdan a su abuela. No le gustan las verduras. Come muchas boludeces. Se la pasa masticando chicle. Grita en la calle por cualquier gilada y se enoja por todo. No le gusta sentir que no la toman en serio. Le siguen gustando los dibujitos. Cuando camina por la calle llama la atención, mueve su cadera de lado a lado, como una diva. Es gracioso, mucha gente la mira pero nadie la ve. Pobre Luciana.

Diario de un alma nº37

Hola
acá estoy otra vez
¿me extrañaste?
¿acaso no querías
volver a leerme?
porque yo sí
quería volver a escribirte.
Una vez más, estamos
acá, vos y yo
para compartir
estas palabras.
Palabras que en realidad
son mucho más que
palabras.
Y yo acá, desnudándome
ante vos
y vos allá
viéndome desnuda
procurando que eso
te haga sentir algo.
¿Sentís lo que siento
cuando me desnudo
en palabras para vos?
¿Podes verme?
Porque estoy acá
mostrándote todo
mi mundo.
Es lo que siempre hago
abrirte una pequeña
ventana en mi estanque
y si no te ahogas es
porque no estás entrando
o aprendiste a respirar
bajo el agua, como yo.
Si vamos al fondo
bueno, no
nunca llegamos al fondo
pero hay falsos fondos
donde hay tesoros
y dimensiones nuevas
donde nos perdemos
hasta olvidarnos
que estamos en el estanque
como ramas de un árbol
que se van tan lejos
siendo parte del mismo
árbol.
¿Lo entendiste?
¿Lo captas?
¿Lo viste?
¿Llegaste?
Yo estoy acá
desnuda
bajo el agua
dándote
respiración
boca
a
boca.

La columna de Dario Gomez nº1 ~

Buenas noches, mis lectores. Yo sé que siempre comienzo con un "buenas noches" y que ustedes podrían estar leyéndome de día, tarde, madrugada, medio-día, atardecer, nochecita; soy plenamente consciente de eso, pero digo buenas noches porque es el horario en que yo siempre les escribo. Tengo esa aficción casi natural, desde muy chiquito, por la oscuridad, las calles desiertas, las personas dormidas en los asientos del colectivo, la luna, las estrellas y por acordarme de comprarme cigarrillos cuando todos los kioskos están cerrados. O al menos los que están cerca de mi casa. ¿Usted sufre insomnio? Me preguntó hace poco un joven por correo electrónico. A veces sí, la verdad es que me gusta disfrutar un poco de la noche y la mañana. Me acuesto de madrugada y despierto temprano. No duermo mucho, quizás por eso ya tenga arrugas. También hace poco me preguntaron si no tengo nada mejor qué hacer. Yo me pregunto lo mismo de quién me leyó y sacó esa conclusión. No tengo mujer ni hijos, así que dedico la vida a mí mismo para hacer lo que se me venga en gana.

Ya habiendo terminado mi típica introducción en la que hablo moderadamente de mi vida, la cual seguramente no les importa, voy a entrar en el tema de hoy. Estos días estuve pensando mucho, sobre todo cuando viajo al trabajo. Y al notar la ineficacia de muchas personas para comunicarse y hacerse entender, me dieron ganas de hablar sobre el lenguaje y la comunicación. Esto lo note, particularmente, mientras escuchaba ansioso la conversación de una pareja joven discutiendo. Era por demás divertido ver como los dos hablaban, se justificaban, decían prácticamente lo mismo y no se entendían. O bien, uno de ellos, sin entrar en sexismos pero habitualmente la mujer, interpretaba al revés lo que su acompañante le decía. Tome nota, y me puse a investigar el tema. Obviamente me encanta espiar las conversaciones ajenas, así que tengo material para toda una vida, pero no quiero caer en llenar mi columna con diálogos ajenos. Primero porque no sería apropiado y segundo porque me gusta escribirles sobre lo que pienso.

Si hay algo que todavía no comprendo, o mejor dicho sí, pero me indigna, es como la educación presta poca atención a que las personas comprendan el lenguaje y no se den cuenta de la importancia vital de la comunicación, las palabras. Digamos, nos comunicamos y conectamos a través de ellas; ergo, es sumamente importante saber utilizarlas para expresar lo más fiel posible nuestro pensamiento, emoción, punto de vista, etc. Por momentos creo que puede tratarse de que ni siquiera los profesores son conscientes de esto, me imagino que no piensan con frialdad cómo se van a dirigir a su clase o qué palabras utilizar para transmitir con su discurso la enseñanza. Además, teniendo en cuenta que la mayoría de los alumnos no comprende ni tiene interés por el conocimiento ni por el aprendizaje, sino que están ahí casi cumpliendo una condena y obligación, les debe importar muy poco absorver lo que un mayor tiene para brindarles. Ni hablar de los adolescentes que se creen que se las saben todas y cuestionan a los grandes; lo cual considero perfecto, porque deben encontrar su propio discurso y forma de pensar, pero una cosa no quita la otra. Que cuestionemos y reflexionemos sobre lo que dicen y hacen los adultos, no significa no darles valor o descalificarlos, sino justamente pensar al respecto. También es un problema la cuestión de lectura. Las faltas de ortografía nacen a mi parecer, del poco hábito de la lectura y la degeneración del idioma a través del léxico moderno y los medios de comunicación masivos, dándole un respetable primer lugar a internet. Como si fuera poco, a los chicos no les interesa leer y en las escuelas le dan libros del año del pepe que no les importan y con los cuales no se sienten identificados. Yo a un chico de 15 años le doy Demian y que se vuele la cabeza, a los 18 años le doy El lobo estepario y que se re-plantee su vida. Hesse es un buen escritor para los adolescentes, y hay muchos más que pueden llenar de imaginación, creatividad y curiosidad a los alumnos, pero en las escuelas se esmeran en dar lecturas que si bien son clásicas no presentan un punto de anclaje con lo que ellos pueden estar viviendo. Porque de la identificación podría haber interés, pero no creo que un pibe se identifique leyendo Hamlet, porque todavía no tiene la capacidad de leer los subtextos del libro como de comprender de qué realmente se trata. Ah es un loquito, y ahí se queda todo.

Ahora, las personas en su gran mayoría no sólo tienen mala ortografía, sino que muchas veces no saben ni armar una oración o discurso que sea coherente y comprensible para los demás. Si uno está ducho escuchando, puede comprender lo que la persona quiso o intento decir, porque lo que dijo claramente se aleja a lo que pretendía. ¿Acaso no discutiríamos menos si nos expresaramos mejor y escucharamos más? Ah encima eso, la necesidad de expresarse de algunos es tan egocéntrica, que hablan por los codos, sobre lo que uno les dice y no le dan ni bollita a lo que el otro comunica. El valor de las palabras está en peligro, siendo degenerado. Las personas dicen palabras fuertes y de gran peso conceptual, como si fuera cosa diaria. Muchos hablan utilizando palabras que ni siquiera saben qué significan. Ni hablar de tocar un diccionario, por favor, nos prendemos fuego. 

Pero entonces pienso, si lo que buscamos como seres humanos es comunicarnos y expresarnos para con el resto ¿Por qué no afianzar los lazos con el idioma y el arte para poder llegar más profundamente al otro? Puede ser que les de vagancia, quizás. ¿Será mucho esfuerzo? ¿Hay una negación a aprender? No comprendo cómo las personas en vez de tratar de comunicarse con mayor fidelidad, no se hacen cargo de su problema y pretenden que el receptor del mensaje, se ponga la mochila al hombro e interprete mágicamente lo que intentan decir. Se desligan completamente de su responsabilidad como emisores y la trasladan al escucha. Prepotentes, como si fuera poco, se molestan si uno no los entiende. ¿Yo no te entiendo o vos no entendes cómo decir lo que queres hacer entender? Como si fuera poco, cuando tratas de hacerle entrar a la cabeza esta idea a alguien, enseguida creen que sos o hippie, bohemio o que te estás haciendo el interesante o intelectual. No se precisa ser particularmente intelectual, me parece. Parece que la comunicación hablada o escrita a consecuencia de la literatura, quedó relegada para los poetas, escritores, o aquellos que precisan de su palabra como políticos, vendedores, religiones. Hay que vender una idea, o hay que adornar un pensamiento para que el otro se tome la molestia de escucharnos. Me parece absurdo. Sin embargo, en medio de mi teleraña de pensamientos, pensé mientras me parecía gracioso, que si pudiera adquirir un super poder, me encantaría poder escuchar o comprender a los animales. Es increíble como ellos se esfuerzan, a pesar de sus limitaciones, para poder expresarse con nosotros. Hablo sobre todo de las criaturas domésticas. Yo tengo un perro y tres gatos. Cuando los veo pienso, ojalá pudiera yo comprender y leer su mente, seguramente tiene una infinidad de cosas interesantes que no pasan ni por la cabeza de cuánto pelotudo anda suelto, sin afán de ofender a nadie. 

En fin, como tengo un límite, el cual a veces me molesta, en la revista, tengo que ir cerrando. Así que espero que hayan disfrutado su lectura y puedan reflexionar un poco al respecto del tema de hoy. Como es habitual, los dejo con algunas frases que creo pertinentes. Los saludo con mucho gusto y hasta la próxima velada.

* A partir del momento en que se desarrolla la palabra, aparece la personalidad humana. (Pierre Lecomte Du Nouÿ)

* El hombre no es más que la mitad de sí mismo. La otra mitad es su expresión. (Ralph W. Emerson)

* El lenguaje es el vestido del pensamiento. (Samuel Johnson)

* Emplea el lenguaje que quieras y nunca podrás expresar sino lo que eres. (Ralph W. Emerson)

* Los límites de mi lenguaje son los límites de mi mundo. (Ludwig Wittgenstein)

* Una palabra bien elegida puede economizar no sólo cien palabras sino cien pensamientos. (Henri Poincaré)

Dario Gomez.     

Diario de una mente nº21 ~

En la vida, muchos te van a querer decir en qué o quién creer, por quién o qué rezar. También van a querer etiquetarte, decirte si estás bien o mal. Qué trabajo hacer, qué carrera estudiar, con quiénes ((o qué?)) juntarte, cómo tenes que vivir. Y posiblemente entre todos esos "consejos" ((que muchas veces son casi más órdenes, exigencias, que otra cosa)) haya algo que te sirva y puedas implementar. Muchas personas se pasaron la vida pensando cómo vivir y lo expresaron, en una filosofía, libros, música, arte. Hay tantas opiniones al respecto, pero que nadie te quiera vender nada, porque es la de ellos. Y si cada cuál quiere tomar la visión y opinión de otro, allá ellos. Y aunque esto pueda pecar y caer bajo el mismo rótulo de lo que critico, pienso: hace lo que sientas y lo que quieras hacer de tu vida. Y que el resto se dedique a mirarte, criticarte y gaste su valioso tiempo en llenarse la boca hablando de vos. Porque eso es lo que me causa gracia, como sólo siendo uno mismo, ya uno genera tanta controversia.

A mí todos quisieron hacerme y me recomendaron que no fuese como soy. Y ahora los miro, llena de orgullo, porque sé que ninguno pensó que llegaría tan lejos. Y todavía no vieron nada. Se viene un gran Plop para todos y yo voy a estar ahí.

This is what you get when you mess with us ♥

Da igual que llegues tarde porque nadie espera por tí ~

No te apures.

Monólogo de mi reflejo en el espejo ~

Hola. Buenas noches. Otra vez vos. Sí, ya sé. No sorprende. Te ves igual que siempre. No hay nada nuevo en tu imagen. Te veo y pienso que algo en vos está marchito. Tu mirada ida, y sin nada más que mares embravecidos en tu iris. Tu expresión es insulsa. Tu cara no me dice nada. Vos no me decís nada. Nada nuevo, nada diferente. Lo mismo de siempre. Me aburro. Te aburrís. Busquemos una solución, hagamos algo. Yo no tengo idea, no se me ocurre nada. Esperaba que a vos sí. Siempre espero que hagas las cosas por mí. Por qué me miras tan fijo, tan ensimismada. No busques una respuesta en mí. Si no está en vos, no está en ningún lado. Parece que te estás ahogando, pero tu rostro se ve inmutable. Parece que te sentís vacía. Deberías sonreír un poco. No lo estás intentando lo suficiente. Ok, es un buen comienzo. Un poquito más. Sólo un poquito más. Bueno, parece que hoy no es tu día. Qué te habrá pasado. ¿Queres hablar? Siempre me miras y te quedas tan callada. A veces me pregunto si hay algo mal conmigo. Pero si yo no estoy bien es porque vos no estás bien. Hola, sí. Ya sé que estás ahí. O eso supongo, porque en realidad siento que no estás acá conmigo. Sólo me fío de que te veo, físicamente, nos vemos. No sé dónde estás. ¿Te sentís bien? No, no se nota. Me parece que sería mejor que te vayas. Esto no nos está haciendo bien a ninguna de las dos. Quizás mañana, no sé. Con intentar, viste lo que dicen, no se pierde nada. Sí, no hay problema. Perdón si fui algo dura. Yo no quise pero, no sé. Sólo buscaba ser honesta. No te enojes. Por favor, demostrame algo. ¿Te vas a quedar ahí tan callada y quieta? Creo que vi algo, sí. Detrás de tus ojos. Parece que estás gritando. ¿Qué te pasa? ¿Por qué lloras sin derramar lágrimas? Parece que no queres hablar. Pero entonces no me mires, me pones nerviosa. Por favor. Basta. Intentemoslo mañana. Te lo pido por favor. Sí, mejor mañana. Descansa ahora, tranquila. Todo va a ir bien. Sí, ya sé, suena muy hipócrita. Perdón. Pasa que no sé que decir. Me cuesta quedarme acá viendo como nos miras. Me pone nerviosa el silencio. No quiero molestarte, pero ya no sé qué hacer. ¿Vos vas a hacer algo? ¿Hola? ¿Hay alguien ahí? Siempre lo mismo. Yo tampoco sé que hacer. No me mires así. Me estás haciendo sentir mal. No quiero llorar. Buenas noches. Sí. Nos vemos mañana. Cuidate. Y cambia esa cara.

You're gonna carry that weight ~

Vas a tener que hacer espacio en ese placard, te está quedando chico. Muchos muertos sin enterrar, y todos los que vienen detrás. Hay hechos que simplemente no se pueden borrar ni olvidar; de hecho, ninguno se puede. Pero algunos están ahí, latentes, bajo tu piel, latiendo desde tus huesos. Y esos cadáveres, tus viejos yo, se pudren y su hediondo olor te perturba. Ojala se pudieran ir, pudieras mirar atrás y no ver ese rastro de sangre y lágrimas detrás tuyo. Ese llanto, que se hizo lluvia y empapo con tu dolor los rostros de desconocidos, que ni siquiera conocen tu sentir. Es divertido. A veces, cuando lo pensas, mientras una lágrima se desliza salvadora y sanadora por tu rostro. Aunque a veces te gustaría poder enseñarles a todos, como por dentro morís cada día. Y que puedan sentir todo ese caudal incontenible de emociones tan puras como un color primario, como el rojo de la sangre, como el azul de tu estanque, como el amarillo de tus ojos por la tarde. No queres compasión, no queres que sientan pena por vos, sólo queres exhibir ese núcleo, esa estrella de galaxia, que hay dentro tuyo. Y mentirías si negaras que es lo que estás haciendo, mientras estás escribiendo ahora. No nos gusta ser hipócritas, ni a mí, ni a mis otros yo, ni a mis pútridos viejos yo. Y heme aquí, de pie en el escenario, como un árbol que muere de pie, deslizando sus ramas procurando tocar sus cabellos o su piel, quizás rasgarla, quizás acariciar, quizás un segundo. Ese preciado segundo. Y cuando la paradoja se reconcilia, y la mentira es verdad, la verdad también es mentira. Y todo parece tan absurdo que asusta, y a su vez te causa una leve gracia. Te reís del patetismo de tu ser, y de tu raza. Que buscan incansables la noche para esconderse, porque se sienten seguros tras ese manto de oscuridad que procura que nadie los vea. Y muchas veces, no lo comprendo. Por qué si el universo de tu ser es tan grandioso, guardarlo como un secreto sólo para tu alma. Pero vos también lo haces, y tenes esa coraza tan invisible para algunos. Que es, otra vez, gracioso, pensar que muchos creen que pueden ver a través de vos cuando todavía no vieron nada. Como si no supieran que podes desplegarte como un abanico y ser lo que quieras ser, porque tenes ese increíble potencial de actuar cada papel y encarnar cada libreto, haciéndolo tuyo. El mejor secreto ni siquiera se dice que es secreto. Confesar que se tiene un secreto, hace que el secreto deje de ser secreto. Y vos no tenes ninguno. Y si estiras tu mano y tocas ese brazo que ya es una pierna, y esa pierna que nunca fue lo que aparentaba ser. Nadie puede creerte, y vos no le crees a nadie. Sólo a veces, cuando necesitas un nido donde acurrucarte un tiempo, para descansar. Porque el viento fluye y corre, vive para correr y correr le da vida. Su eterna bendición y karma. Como es arriba es abajo, y abajo hay tantas cosas que los demás no ven que tampoco van a ver arriba. Ni aunque suban hasta lo más alto, ni desciendan al séptimo círculo del infierno. La humanidad me resulta graciosa, patética y triste. Y al mismo tiempo profundamente hermosa. Qué es de nosotros sin esta contradicción, sin esta corriente y contra-corriente, que empuja y nos hace sentir su poder, su fuerza, y nos tumba mientras la creciente del río nos ahoga con su intensidad. La tierra fértil, de la lluvia de tus lágrimas, y los árboles que crecen para volver a morir de pie. Otra vez, y ese ciclo de repetición que a veces es tan injusto, tan molesto. Pero sin embargo no podes concebir tu vida sin él. La única necesidad es estar vivo, sentirte vivo. La forma en que lo logres, corre por tu cuenta. El resto es accesorio, es tu voluntad buscando un hálito de aire, de luz, de sangre y esa opresión en el pecho, para creer que tiene sentido. Buscar sin cesar. Fácil es buscar, fácil no encontrar. Y muchas veces creíste era al revés. Pero depende en qué y por qué, para qué. La relatividad y la subjetividad a veces son unas putas traicioneras y vos te arrodillas ante ellas como si fuesen tu Dios. Y vos sos el único Dios que tenes. Y yo no me oraría ¿vos sí? Si mi corriente de destrucción, me llevaría a contradecirme y buscar, nuevamente ese dolor que de alguna forma todavía tiene un dulce sabor. Sólo te queda el goce de estar triste. Porque ser feliz, por momentos, carece de matices. Y los matices le dan un agregado interesante a la pintura de tu mente. A veces creo que pasas toda tu vida buscando un sentido, una motivación para darle sentido. Y al mismo tiempo, buscas motivos para sentir que la muerte no es una mala opción, te estás preparando para lo que va a llegar. Quizás por eso las personas a veces se vuelven tan grises, como la ceniza que se voló de aquel volcán cuando con su lava creó un nuevo ser para después cubrirlo todo y no dejar rastro de esa nueva forma. Fluir como un beso, o una palabra cuando la decís con naturalidad y se despliega de tu boca hasta un oído. Dejar que todo pensamiento y emoción, brote de vos sin maquinarlo, sin darle vueltas a esa rosca y dejarlo ser como esa canción que te surge escuchar a la mañana. La primera canción del día. Quizás necesitas un placard más grande, acabas de morir, otra vez. Que buena noticia, mi sentido pésame a mí, y mi fiesta de inauguración. Bienvenida a esta paradoja que sólo se reconcilia algunas noches, mientras te ocultas en la oscuridad. Tenes mucho por aprender y creeme, mucho por cargar. Perdón y de nada.

estoyhinchadalaspelotasdelosgrandes (:

en algún momento se adoptó el concepto de que ser grande o adulto es no jugar más, dejar de perseguir un anhelo por más difícil que sea porque los grandes son realistas y no pierden el tiempo; porque claro son grandes y el tiempo no está para perderse, está para trabajar y acumular riquesas, y gastar en comodidad, y limpiarse el culo con dos cuadraditos de papel hiegienico para ahorrar hasta el día en que se mueran. hablar de política, tener un punto de vista cerrado, negarse a escuchar y creer que siempre tienen razón, porque por algo ellos son grandes y vos no, ellos están bien y vos estás mal. en algún momento se adoptó el concepto de que ser grande es ser una persona cerrada, parecen los fanáticos necios de un partido político, de un equipo de fútbol donde el ídolo es uno mismo. y muchos creen que su grandeza la miden minimizando a todos los demás, para sentirse únicos, correctos, inalcanzables. después te dicen que vos nunca creces, que sos un adolescente eterno, que haces cosas de pendejo, porque no aceptan ni quieren aceptar ((y mucho menos, comprender)) que vos tenes tu propia forma de ser "grande". porque son reprimidos, porque tienen la idea de que está mal el sexo, está mal cojer, la homosexualidad, está mal reírse de un chiste ácido y negro. y les da vergüenza reírse con bob esponja o los simpson porque son dibujitos. porque en su sub-mundo gastar el tiempo en video-juegos no da, pasar el rato con amigos es al pedo, algunos te cuestionan para que lees novelas si es todo mentira, porque pasar todo el día durmiendo es tiempo perdido. a veces creo que esos grandes son esclavos del tiempo. sólo les importa el tiempo y la plata, y en el medio, se olvidaron de disfrutar o ser felices. sin pensar que el único sentido válido para hacer algo es que te haga bien, que seas feliz, y el resto quizás no importa. los grandes tienen que aprender a reírse un poco, porque sino va a llegar un momento en que cuando caguen mucho y se limpien el orto con tres cuadraditos de papel higienico les va a dar un paro.
True story.

Irracional ~

Cada ser humano responde a sus propios intereses, a través de su propios métodos y lógica. Hay métodos y lógicas aceptadas, aparentemente coherentes. Cuando se suele escapar a ellas, se tiende a decir que es incorrecto, malo e ilógico. Habitualmente uno juzga, antes de intentar comprender. Pero a veces, nuestros intereses, nuestros métodos y nuestra lógica, no concibe la idea de que haya otros intereses, métodos y lógicas. Podemos intentarlo, a veces la paciencia, tolerancia, empatía y comprensión, nos ayudan. A veces las usamos y aún así no podemos comprender al otro. Cuando no comprendemos al otro, tendemos a decirle loco. Loco, irracional. Del mismo modo que pueden decir lo mismo, de nosotros. Entonces entramos en un círculo vicioso de intolerancia, incomprensión y tendemos a alzar nuestra ira, molestia, incluso algunos odio. Las personas se hacen rivales, se dividen. Y es cuando, para mí, empezamos a ser ilógicos y me cuestiono nuestros métodos. Quizás yo no lo comprendo. Pero me parece que no quiero comprenderlo. Porque no creo que exista razón para llegar a tal extremo.

Caminar ~

Caminar a tu ritmo, lento
paso por paso, pie y pie
al lado tuyo, viendo la vida
pasar, girar y seguir.
Tener que detenerse, esperar
cambiar la ansiedad y la velocidad
de la rutina, del agobio
por tranquilidad y paciencia.
Observar el mundo desde tus
ojos, tu altura, tu ángulo
y tu voz que suena tenue
como un cuenta cuentos
a quién hay que prestarle atención.
El tiempo a veces es tan
vertiginoso
y nos apuramos tanto por
ir con él, alcanzarlo.
A veces te das cuenta
que es absurdo
y que todo depende
de disfrutar
ese momento.
Momento que no tiene tiempo
que es momento o instante
segundo u hora
pero que no importa
ni va a importar nunca.
Ese momento de caminar
a tu ritmo, a tu lado
ver el mundo desde tu
perspectiva
y saber que esos momentos
son todo lo que voy a tener
cuando algún día te vayas.
Eso hace que ese
segundo u hora
momento o instante
sea precioso, único
y vale mucho más
que la falsa victoria
hacia el tiempo.

Crash mental nº2 ~

Se despide del día porque sabe
que será noche por mucho tiempo;
el cascarón, la coraza, el capullo.
Podes escucharla gritar, llorar,
murmurar, gemir de dolor y placer;
pero nunca la vas a ver.
Tranquila, no temas, cuando la
metamorfosis este lista podrás
ver su sonrisa más radiante.
((locualpuedellevarmuchotiempo)).

El laberinto mental ~

El pixel que agoniza
tu lágrima cobarde que no quiere caer
el silencio tirano y la habilidad
escapista de no verse a los ojos
porque los ojos, los ojos dicen la verdad.
El piano de imaginación
y las musarañas que comen arañas
que siempre están hambrientas
de vos y de tus dedos sabor a miel.
El techo de ramas y nidos
¿dónde se esconde aquel
pajarillo cantor? que cada noche
me repite la misma sílaba
la misma canción de la nostalgia.
Y cuando miras tus pies
las arenas se hacen un festín con
tu piel y tus zapatos gastados
mientras las manos se caen
en pedacitos, de a poquito
¿Qué vas a hacer?
Sin manos no podes actuar
sin labios no podes gritar
sin cuerpo no vas a poder
abrazar el amor.
Crisis, pánico y las musarañas
se ríen de mí, yo las escucho
hacer eco en mi madriguera.
Cama de seda, sábanas de perdón
que alguien nos envuelva y
nos lleve lejos de este infierno.
No hay noche ni día, no se ve el cielo
tras las robustas ramas
las hojas, los nidos, las musarañas
las arañas y el rastro de miel
que dejaste al irte.
La misma canción, re-suena
de punta a punta, de pies a pestaña
y algo me dice que no existe
la casualidad ni la suerte;
vamos a forjar nuestra carta
ganadora, nuestro comodín.
Si esta no soy yo
¿entonces quién es?
¿entonces quién soy yo?
y si ese no sos vos
¿entonces quién sos?
¿entonces por qué no sos vos?
Sí, vos, vos, ya carece de sentido
ya puede ser cualquier vos
a quién lo escucha o lo lee
vos, hey, vos
y cualquier vos se da vuelta
pero no, ese vos es para vos
y nadie más que vos
yo voy a seguir cantando la canción
de los sueños, la nostalgia
y el futuro incierto de nosotros.
Respira, el aliento, la confusión
quién es quién, qué pasa acá
nadie sabe qué decir, más
nadie se calla, nadie se calla
y me abruman las nubes de palabras
llueven heridas y malas intenciones.
Cada palabra es una cadena
que ata y presiona, ya no puedo
moverme ni subir por las ramas
a quién quiero engañar
nunca podría escapar
las musarañas se comerían
mis piernas de azúcar.
El lápiz hundido en los dientes
el broche en el cabello de color
y si pudiera me pondría en puntitas
de pie, sólo para ver, si entre
esos huecos, esos rincones
en alguna esquina quedó
algo de vos o del cielo
alguna esperanza de salir
de éste trágico cuento.
Voy a pensar en azul
quizás el doctor me rescate
pero mi fe se la va a comer
el minotauro que quiere morir.
Canto la nueva canción
la canción del amor
para sentirme en paz
si voy a morir, al menos
quiero irme tranquila
desintegrarme en la arena
y no volver a escuchar
la misma triste canción
con la mirada al infinito.
Ya no queremos más
el mismo juego, ni el
mismo error prepotente.
Pajarillo, canta conmigo
esta nueva melodía y así
quizás las musarañas sientan
compasión por tus hijos
que no rompieron el cascarón.
Es sólo una ilusión de paz
sé que estoy desapareciendo
y al no haber un cambio
me quiebro la voz
y las lágrimas hacen un río.
Podría ahogarme en ellas
o salir a flote, pero no sé
si tengo fuerza en mis brazos
sin manos ni uñas.
El huracán está llegando
siento su viento en la cara
en las venas frágiles
de mis brazos.
Nada de esto es real
todo es tan mental.
No existe, no existe
no existís vos tampoco
sos otro producto de mí
un vos que nace de mí
deseo, puro deseo.
Tengo manos, tengo pies
y puedo salir, escalar
correr a donde quiera.
Si quiero tengo alas
también para irme
a comer nubes y
abrigarme de los rayos
que queman tu casita
de papel.
Entonces dejo de cantar
y cierro los ojos
los labios se pegan
elijo el silencio como
mi gobernante, por cuatro minutos.
Nada, no hay nada
hay todo, vacío, plenitud
y si me fijo bien
las avecillas vuelan
hacia el sur, el sur
de tu lago de té.
Salir de la prisión
mental, carnal, banal
y ahora tengo
todo, todo lo que
no podía tener
cuando estaba
tan ciega por vos y por mí;
por mí.
Voy a pensarlo
muchas veces
antes de volver a hablar
pero cuando pronuncie
la palabra, la pregunta
la respuesta
va a ser tan pura y
cierta, medio cierta
que voy a volver
vas a volver
y las musarañas
no se atraverán
a comerse tus dedos
ni mis piernas.

Crash mental nº1

No me busques
porque me vas a encontrar.
No me ames
porque te voy a amar.
No me abraces
porque no te voy a soltar.
No me respondas
porque no voy a callar.
No me busques
porque me vas a encontrar.
No me busques
si no me buscas.

El latido del pincel ~

A veces siento cada pincelada, cada golpecito que doy con el pincel, sobre el lienzo, sobre la blanca pureza de su inmáculado todo, como un el latido de mi corazón. Y yo doy ese golpecito, y mi corazón empieza a despertar. Es como si le dijera "¿hay alguien ahí adentro?". Él responde, con su plácido latido, con su paz y armonía. Entonces doy otra pincelada, otro golpecito, y él está ahí, respondiendome. Y el pecho se hincha, se expande, se pone ansioso. Y espera, espera y sabe que va a tener, otro golpecito, otra pregunta, y él va a dar otra respuesta, va a latir y a recordarme que sí, está ahí, a veces cansado y dormido, pero atento, esperando que yo lo saque a pasear. Se desliza su energía sobre mi mano y entonces el golpecito, la pincelada, la pregunta y la respuesta, se conjugan y son uno solo. Hago un latido, siento un golpecito, me pregunto una pincelada, me golpea una respuesta. Y así, convivimos, vivimos y nos encontramos en el rito de la pintura. Él sabe que yo no pinto seguido, pero que cuando lo hago, lo hago con él, con todo el corazón. Y somos felices, en nuestro latido.

todo lo que necesitas es amor ~

Amor en forma de submarino
y biscochuelo de vainilla.
La charla, el abrazo
y las veredas rotas.
El chino y la Stella,
el frío y la tos.
Peter pan, el abrazo
pequeño y tierno.
Finn el humano
y Jake el perro,
los dibujos y los colores.
El té, té de saquito
y del sur.
Van gogh y las lágrimas,
la frasada y el calor.
Just like heaven
el baile, la abuela.
Las compras,
el sol y la sonrisa.
Las uñas, las pastillas
y esas anécdotas
viejas y actuales.
La noche, que se avecina
la familia, la cena
y verlos a ellos.
Mi vida es amor
está llena de amor
y tiene sentido
por esas pequeñas
cosas que me llenan
tanto que sólo
puedo ser
feliz.

Diario de un alma nº36

Es emocionante, ese segundo, ese momento
en que podes asistir, ver, y ser parte
de tu propia transmutación, metamorfosis.

Te ves frente al espejo, esa que no soy yo, soy yo
soy yo, un nuevo yo, un yo que me da algo
de ese miedo, de esa crisis, de esa ansiedad.

La ansiedad palpita en mi pecho, la siento
como cosquillas, como un remolino
que me quita el aliento, me deja casi muda.

Y los labios se cierran, pero no se pegan
están listos para hablar cuando quieras escuchar
pero los dedos, los dedos buscan la hoja.

Nevermind, I will find someone like you
acá, hay tantos como vos, como yo
somos nosotros, el todo, la noche y el sol.

Hoy ~

Hoy es el cumpleaños de alguien
que no conozco pero le deseo
un feliz cumpleaños porque
sin conocerlo me alegra de que
exista y esté vivo.

Hoy se me lloraron los ojos
y recordé que extrañaba
llorar; y sentir las cosquillas
de las lágrimas bajando
por mis cachetes de globo.

Hoy mientras yo me sueno la nariz
hay alguien llorando porque
está muriendo
y hay alguien riendose porque es
plenamente feliz.

Hoy me fui de viaje a mil galaxias
mirando una pantalla
llena de colores que me hizo
sentir, sentir tantas emociones
que pienso que muchas veces
la mentira es verdad.

Hoy ella me dijo que me amaba
él no pudo decirme que me quiere
((quizás no me quiere, tengo que aceptarlo))
aquella no me dijo nada y sólo gritó
mi nombre, como quién llama un perro
((como si ser un perro, fuese poca cosa)).

Hoy mientras dormía
y soñaba con mis realidades paralelas
había alguien que no podía
cerrar sus ojos del miedo
y creía que su mundo iba a terminar
mientras se escondía bajo sus frasadas.

Hoy me pediste algo
y no dijiste "por favor" ni "gracias"
lo terrible es que yo
lo sentí natural y pensé
"¿qué podría esperar de vos?".

Hoy mientras estoy acá
sentada, escribiendo, pensando
ella grita, grita, grita, grita
y me hace pensar
¿Por qué siempre grita tanto?
¿Nadie la escucha? ¿O no sabe hablar?

Hoy entre mis lágrimas y tu miedo
aprendí que estar sola está bien
pero estar con vos podría
ser hermoso, si tan sólo
no fuera tan difícil aprender
a dejar de estar sola.

Hoy pienso que mientras
fumo un cigarrillo hay
personas muriendo por el humo
de algún incendio
o una casa se lleno de humo
porque se te está quemando la comida
((o la cabeza)).

Hoy me dio nostalgia y
ganas de pintar con acuarelas
con las manos y dedos de pincel
llenar de color el árbol de tu
habitación y tu cama.

Hoy jugué con el lapiz de perry
el ornitorrinco que es agente secreto
en mis labios y me pregunto
por qué todavía no bese a nadie
desde que te besé a vos.

Hoy es de noche y las horas pasan
y hace frío, y en otro lado
es de día, de tarde, hace calor
o nieva. Y algún lugar alguien nada
y hace muñecos de nieve.

Hoy es un día como cualquier otro
que no es un día como cualquier otro
porque hoy, es hoy para vos y para todos
porque hoy siento mucho amor por hoy.

Hoy ya no es hoy, es mañana que es hoy
porque ya pasaron las doce y en otro lugar
sigue siendo hoy, recién arranca hoy
y a veces el hoy es eterno.

Hoy entiendo tantas cosas que
hoy mismo voy a pensar y re-construir
que voy a dejar y re-descubrir
porque hoy es todo lo que tengo
y todo lo que hay.

Hoy los pañuelos blancos
y la melodía, que sorpresa
me siento tan bien escribiendo
que no sé bien cómo ni por qué
algo se agita en mi pecho y me hace
feliz.

Hoy pienso que estoy bien
conmigo misma aunque
a veces quiera tirarme de los pelos
((y lo hago, fuerte))
y que estoy conmigo, cuando no estoy
con vos o con ellos
y que estar con mi alma, poder sentirla,
abrazarla es de las cosas más
hermosas
que le pasó a mi vida.

Hoy sé que aunque mañana
extrañe y entre en pánico
en algún momento voy a
recordar o leerme
y darme cuenta de todas esas cosas
que sé y que a veces olvido
o dejo de lado.

Hoy voy a poder sonreír, porque
a pesar del dolor, comprendo
que a veces el dolor es necesario
y que es también parte de mí.

Hoy me hace sentir viva y acepto
mi miseria, mis puntos bajos
mis errores y mis momentos
de debilidad
porque todo esto me hace
ser yo.
Y yo, disfruto de ser yo
y estar conmigo.

Tu tiempo es hoy
y hoy es lo que tengo
lo que tenemos
vos allá, yo acá y el resto en sus
mundos y sus propios
Lejoslandia.

Hoy están teniendo hoy y hoy
pueden ser felices, como yo
o llorar, como yo
o morir, como yo
y pueden ser, ser ellos
como yo
y así está bien
así es hermoso
como la vida
que si hay algo en lo que
creo que coincidimos es que
todos queremos vivirla
aún cuando decidimos partir.

Hoy las lágrimas me hacen
cosquillas en mis cachetes de globo
y sé que algún momento
vos también vas a sentir
cosquillas.

I know you are there ~

Sé que estás ahí
escondido tras ese muro
de papel
esa armadura de
silencios
atrapado en tu
laberinto.
Pero yo sé que estás
ahí.
Tratas de que nadie
te vea
pero yo
te veo.
Usas tus tácticas
para evadirme
tus mecanismos
para esconderte
tus palabras
para  alejarme
pero nada de eso
funciona.
Sé que estás ahí
y yo puedo
verte.
Te asusta
un poco
no lo queres admitir
pero yo sé
que te incomoda
en el fondo
saber que tu
estrategia
no sirve conmigo.
Podes intentarlo
de tantos modos
pero ninguno
va a funcionar.
Los ojos no mienten
y yo veo a través de ellos
puedo observar
tu alma
encerrada.
Podes hablar
o guardar silencio
que yo puedo leer
tu secreto
el que escondes
por miedo.
Como un niño
indefenso
que se tapa los ojos
con las manos
con miedo, triste
buscando escaparse
de algo que lo atormenta.
¿Cuál es tu herida?
¿Cuál es tu miedo?
¿Qué es tan fuerte
para que te refugies
así dentro tuyo?
Me da algo de pena
y tristeza
ver cómo tu alma
se ve tan desgastada
porque no la dejas
ser libre.
Crees que sí
te gusta creer que
es así
pero sabes la verdad
la negas.
Y hay algo que quiero
decirte hace mucho
tiempo;
la negación lleva
a la repetición.
Y no importa cuánto
te esfuerces por
encerrarte
acorazarte
no vas a poder escapar
de lo inminente.
Tu propia repetición
la misma herida
el mismo error
que vuelve a vos
sólo porque te dejaste
domar por el miedo
dejaste la valentía atrás
y doblegaste tu voluntad
por el dolor
haciéndote sufrir.
Te defendes y escudas
de los demás
pero olvidaste
que sos vos
a quién más miedo
deberías tenerle
y la única persona
capaz de elegir
de tomar la
decisión.
Te defendiste de todos
menos de vos
y te atrincheraste
en vos mismo
haciéndote
presa fácil.
Ojala pudieras
entenderlo
si lo entendieras
desharías
todos esos muros.
Si he de ser golpeado
que sea bajo mi mano.
Tu orgullo es el error
que siempre vas a repetir.
Siempre pudiste cambiar
pero elegiste no hacerlo
negación, repetición
y esa necesidad de
sentirte seguro en tu
castillo de frialdad.
Es triste, verte así
tan débil y cobarde.
Y no tomarías mi mano
aunque te la estoy ofreciendo
sólo porque crees
que eso es ser débil.
Y justamente eso, te hace
tan débil y triste.
El niño con la mirada
al infinito
que sabe que siempre
va a perder.
Tu actuación
sirve con todos
menos conmigo.
Y eso te molesta.
Negalo si queres
yo sé que es así
me lo dijo el niño
herido que hay
detrás de tus ojos.
Ojos cerrados.

Mambo malambo ~

Se pone los tacos y su mejor disfraz.
Relame sus labios, ya va a empezar.
A lo lejos se lo oye llegar
es el mambo malambo para bailar.
Empieza en tu cabeza a la cuenta de tres
se esparce por tu cuerpo, no se puede detener.
No te asustes, todo irá bien
mueve tus piernas al son de su ritmo
la locura te irá tomando a su merced
como la horajazca sólo llega
a quien con paciencia la espera.
Lo conocido ya quedó viejo
y tu habitual rutina te queda incómoda
hay una disconformidad que te quema
es hora de cambiar y renacer en tu era.
El mambo malambo está sonando
sus palabras y notas se agolpan
en tu sien, en tus manos y en lo hondo
de tu ser, hay alguien que pide salir
a bailar, que dejaste olvidado
en el pasado o el posible presente.
Tus otras caras, se elevan y están de fiesta
salen de relucirse, a sonreírte
a vos.
¿Esta soy yo? Te preguntas
mientras bailando te das cuenta
que en la pista estás vos y vos
y vos y vos y vos y vos
y muchos otros vos, yo.
Disfruta el mambo
que llegó para quedarse
hasta que vos seas otra
y esa otra seas vos.

Laika, la perra que llegó a mi corazón ~

Ese día mamá me llamo por la mañana, me dijo que me levante, rápido; "dale, samanta, se está muriendo". Me resonaban en la cabeza sus palabras. Salté de la cama, caí de pie y fui a verla.

Acostada, sin moverse, estaba ella. A penas podía respirar. Me senté en el piso, a su lado, la miré. Le acaricie la cabeza y le pregunté si estaba bien. Ella ni siquiera pudo mirarme. Apoye su pequeña cabecita en mi regazo y la acaricie. Me quede un buen tiempo, con ella, ahí.

Esa misma tarde iban a sacrificarla. Yo quería ir, necesitaba acompañarla, sentía que ella también así lo quería. Pero el horario no me daba, tenía un consulta pre-operatoria con mi médico. Era Lunes y yo me operaba el Viernes. Sentí mucho dolor, al sentir que no iba a poder estar cerca suyo. Entonces me arrojé al frío piso y me recosté a su lado. Si no voy a estar en su último suspiro, voy a acompañarla ahora. Su constante respiración, densa y fuerte, como un ronquido, no cesaba. Allí me quedé hasta que me levanté a almorzar.

Mientras almorzaba, dejé de escucharla. Me alteré, pensé que ya era tarde. Me acerqué y la abracé. A penas podía respirar. La mire a los ojos y con todo mi ser, le dije que la amaba. Me mantuve abrazada a ella; mi madre, parada, nos miraba mientras se llenaban los ojos de lágrimas. Me separé un poco de ella, sentí que quizás la molestaba para respirar. Ella tenía sus hermosos ojos amarillos con la mirada al infinito; allí a dónde iría. Puse mi mano en su pecho y sentía su corazón. De repente, empezó a hacer movimientos esporádicos. Estaba teniendo un paro cardio-respiratorio. Apoye mi otra mano en su lomo, puse mi cabeza junta a la suya; en ese momento le pedía que sea fuerte y que se quede tranquila que iba a estar bien, el dolor estaba terminando. Ella se quedó quieta, mi madre lloró y me dijo "ya está, sam, está muerta" y yo con mi mano en su pecho sentía los últimos latidos de su corazón. Hasta que cesó. La mire, tiesa y gris, absolutamente lo contrario a todo lo que ella era. Me di cuenta que estaba muerta por eso, porque los cuerpos muertos se ven así, demasiado grises y nos da la sensación de que ese cuerpo no se corresponde al ser que acaba de dejarlo.

Me levanté, abracé a mi madre. No lloré.

Cuando vinieron a buscarla para cremarla, yo misma tome su cuerpo, tan duro y rígido, y mientras lo metía en una bolsa de consorcio negra, me preguntaba cómo puede un ser tan hermoso terminar dentro de una bolsa. Y pensaba, pensaba en qué hacer con sus cenizas cuando las tuviera. Aún no hice nada, y va a ser un año desde que te fuiste. Creo que voy a llevarte al Sur. Estoy segura de que hubieras amado ese lugar tanto como yo.

Algunas personas creen que sacrificar un animal, es como asesinarlo. Y yo misma lo pensaba, también, cuando se me puso en esa encrucijada una vez. Encrucijada en la que ya estuve dos veces. Pero ahora que veo a través de mis experiencias, me cuestiono si acaso esas personas han visto el sufrimiento en los seres que tanto aman. Y para por no sentirse culpables de arrebatarles la vida, prefieren que agonice y verlo sufrir hasta la última instancia. Yo creo que primero están ellos, y hay que pensar en su bienestar. Yo no sentí culpa de decidirme, pero ambas decidieron partir antes de que tuviéramos que hacerlo. Como ella, que sencillamente sentí que se fue en ese momento, para que yo esté con ella.

Pasaron tres días hasta que lloré. Lloré cuando fui al patio y al esperarla con total certeza de que iba a estar, un vacío atroz me oprimió el pecho y desató las lágrimas. No lloraba porque estaba shockeada, no lloraba porque estaba segura de que ella estaba bien. La que no estaba bien, era yo. Ese día empecé un escrito que sólo pude terminar un mes después; después de haber madurado el concepto que estaba trabajando al cual llamé "El síndrome de la habitación vacía".

Una buena amiga, me cuenta el Sábado sobre una situación similar que acontecía a su gata. Se me vinieron todos los recuerdos. Y te extrañé tanto. No lloro, pero quería escribirte.

Hay seres extra-ordinarios que forman parte de nuestra vida, que son nuestra familia. Y recuerdo ese documental que vi donde le preguntaban a padres e hijos, cinco momentos felices y cinco momentos tristes en sus vidas. Y uno de ellos dijo que uno de los momentos más tristes de su vida, fue cuando su perro de toda la infancia, murió en sus brazos.

Sentir hasta tu último latido, abrazarte y darte mi amor hasta el último momento de tu vida. Es uno de los momentos más extraños de mi vida, es felicidad y tristeza al mismo tiempo. Como vos lo eras, esa energía de luz y el mar abatido en tus ojos.

Me pregunto cuántas personas podrán entender lo que voy a decir;

En tus ojos vi el mar abatido del caos, la luz del alma pura. En tus ojos encontré tantas verdades, que todavía digiero. Me diste más de lo que podía recibir, y todavía puedo ver tus ojos amarillos. Y en ellos, sigo encontrando respuestas. Porque puede que seas cenizas, pero el amor verdadero no muere ni se olvida. Gracias por elegirme.

Yo soy...

La clase de persona que no cree que los dibujitos sean para chicos. Y si conozco a alguien que tiene esa arcaica idea, me da un poco de pena. Me gusta ver dibujitos cuando estoy desanimada o quiero reírme. Me hacen imaginar y me encanta que sean coloridos. Me gustan más cuando rayan lo absurdo o exceden los límites de la razón o lo material. Cuando un dibujito o una animación, expresa de forma literal o metafórica algo que nos costaría expresar de otro modo. No hay nada mejor que un dibujo convirtiendo en realidad nuestras fantasías. Me gustan sus fuck logic, me encanta que bob esponja se bañe bajo el mar, que Finn pueda alargar sus brazos, que existan personajes más allá de lo humano. Que jueguen con su imaginación. Me hace feliz que exista Mansión Foster para amigos imaginarios, porque creo que sería genial tener amigos imaginarios como esos, tan excéntricos y particulares.

De las personas que creen que sin el arte la humanidad sería un fiasco. Que se necesita el cine, la pintura, la escultura, la arquitectura, los dibujos, las series, los libros, el teatro, la música y toda forma de expresar arte. Porque el arte es expresión pura, una forma de transmitirnos, comunicarnos, hacernos conocer. Compartirnos a nosotros mismos a partir de una obra. Creo que la música se escucha muy fuerte, y que cada mañana lo mejor que se puede hacer es escuchar la música a todo lo que da aunque los vecinos te odien. Que es hermoso cantar una canción desde el corazón, que caminar por la calle escuchando música por los auriculares es una forma hermosa de ir por la vida. Que hay libros que te cambian la vida. Que hay películas que te hacen pensar, sentir, reflexionar. Que ir al cine es hermoso y maravilloso, un rito que no debería perderse jamás. Que a través de las historias que nos narran, podemos aprender mucho. Que dibujar con o sin técnica, siendo muy bueno en eso, da igual. Dibujar es dejar que la mano se suelte y garabatee, que haga del lápiz, lapicera o lo que usemos, una extensión de nuestro cuerpo. Que no hay cosa más divertida que dibujar mientras haces algo, porque inconscientemente expresas lo que te pasa en ese momento. Que llenarse las manos de pintura es precioso, que usar un pincel es increíble, que poder llenar un cuadro blanco con colores y sentimiento, es algo único. Que escribir es lo mejor que le paso a mi vida, que me hace sentir tan completa y realizada, que desde que empecé no pude parar. Que sencillamente no puedo concebir mi vida sin esto, que creo que voy a escribir hasta el último aliento. Y cuando me muera, quiero que sea con una mano escribiendo y haciendo un dibujo al lado. Que hacer edificios también es arte, que casi todo es arte. Todo aquello que se exprese desde el alma, desde lo más íntimo y sea para compartir nuestro ser, nuestra ideología, nuestros pensamientos, con el resto. Que la escultura es demasiado increíble que me parece que cualquier buen escultor es un fucking genio, porque puede sacar de la basura, de un poco de cada cosa o de un pedazo dé mármol, yeso, hielo o lo que fuere, una figura tal cual la sentía. Que precisa una paciencia y una constancia increíble, una visión. Que hacer dibujos con historias, un cómic, un manga, es conjugar dos artes maravillosas. Creo que una persona que no tiene contacto con el arte, tiene un problema. ¿Cómo se hace? Yo no lo entiendo. Podría pasar toda mi vida llenándome con el arte que otros hacen. Y cien años de soledad, me hizo un click en la cabeza como pocos libros en mi vida, y lloré abrazando el libro del joven Werther, cuando ningún libro me había hecho llorar.

Pienso que una persona que no es capaz de respetar la vida de un ser vivo, no es capaz de respetar su propia vida. Y no por esto digo que nos hagamos vegetarianos, porque las verduras y frutas, también tienen vida. O esa cucaracha que matas porque te da asco. Que si puedo evitar pisar a las hormigas, lo hago. Que si veo una mosca, la ahuyento, no la daño. Pero ser conscientes del sacrificio y lo que implica la vida, lo que significa tomar la vida de un animal para mantener tu propia vida. No se trata sólo de un mercado, de un sistema, se trata de que vos sepas lo que consumís, que seas consciente de lo que estás haciendo. Que agradezcas eso. Detesto a las personas que son capaces de lastimar adrede a un animal, como una mascota. Como los perros o gatos o cualquiera de ellos. Que nos brindan su amor incondicional, su compañerismo, y mucha gente va por la vida, impune, maltratándolos. Una persona capaz de lastimar a un perro, es capaz de lastimar a un humano. Si un animal tan puro e inocente como éste, que muchas veces no puede defenderse, es herido. ¿Qué viene después? Sí, la aniquilación de nuestra propia raza, como viene sucediendo desde hace milenios. Las personas deberían respetar la vida, a los seres vivos que conforman éste mundo, ser más conscientes. 

Ningún hombre es una isla. Y pocos pueden decir que saben ver el mundo más allá de ellos mismos. Que creer que sólo importamos nosotros y nadie más, es lo más absurdo. Pienso que el pre-juicio es una soberbia del egocentrismo, que el narcisismo es un escudo del miedo a conocerse, que nadie debe hablar por otro, cada cual es dueño de su propia palabra. Que la palabra está llena de valor y significado, que es el sistema, el lenguaje, por el cual nos comunicamos la mayoría del tiempo o mismo pensamos. Que la palabra está devaluada, que no se la considera tan potente como es. Las personas tienen que aprender a comunicarse para expresarse, no sólo en las palabras sino en el arte. Aquel que sepa manejar y tener de aliado a las palabras, podrá hacerse entender más para con sus pares. Siempre y cuando que sus pares quieran entender o escuchar. Que la gente habla demasiado y dice poco, que dice poco y no escucha, que las personas que hablan poco y dicen mucho me agradan más; que los que no hablan muchas veces no saben cómo decir lo que sienten o piensan, que muchas veces temen no ser escuchados o pre-juzgados por pensar diferente. Que el pensamiento y creencia, el sentir, es único en cada individuo. Querer tomar el de alguien más, es ridículo. Que repetir frases sin entenderlas, es una blasfemia. Que cada cual debe encontrar su modo, su forma, sus palabras, su creencia, su pensamiento, su individualidad. Cada persona debe ser ella misma, ser quién es y no buscar agradar a los demás. Que si queres hacer o decir algo, lo hagas. Que si alguien te mira mal, que te chupe un huevo. Si te creen raro, te están elogiando. Que lo que los demás llaman locura, es consciencia. Que la consciencia trae consigo el caos y la locura. La locura de aquella persona que está entendiendo un poco las cosas y tiene miedo o se siente excedido por todo lo que la vida significa. Que estar vivo no significa existir, que existir no es una obligación. Que las personas están solas en dos momentos de su vida: cuando toman decisiones y cuando mueren. Que muchas veces vas a estar solo, que estar solo significa estar con vos. Que la desolación es cuando ni siquiera podes estar con vos mismo. Que no necesitas la aprobación de nadie más que la tuya. Que ningún hombre es una isla, y por más que tu universo y tu ser, sea una isla, tu isla es una isla dentro de una isla. Somos como los árboles, y ellos son nuestros iguales. Que una persona sensata, escucha a la naturaleza. Que la naturaleza es uno de los regalos más hermosas e inconmensurables que tenemos, que es tan perfecta que quien no sepa apreciarla, no puede comprender entonces la vida. Que si es raro que tenga el pelo fuxia y la gente me mire mal por eso, no me importa. Que prefiero llamar la atención por ser yo, que llamar la atención por no ser nadie.

No creo en religiones ni en cultos. Respeto las creencias de los demás. Pero yo creo que mi único maestro es mi espíritu, mi ser y de mí debo aprender, para mí, por mí y eso significa para los demás también. Que si hay alguien en el que siempre tenes que creer, es en vos, porque sino estás totalmente perdido. Y si no tenes una persona que sirva de ejemplo y estás rodeado de personas que sólo te lastiman, te tenes que tener a vos mismo. Si no hay quién te rescate, rescatate. Si no tenes quién te escuche, escuchate. Si alguien no te ama, no lo fuerces, amate a vos mismo para que los demás puedan amarte. Lo que doy me lo doy; lo que no doy me lo quito. En la vida hay que dar todo por el todo, quien no arriesga no gana, quién no se juega no sabe de que va todo esto. Siempre dar, hacer, decir y crear con el alma. Ser uno mismo es nuestra carta ganadora, nuestro comodín y pocas cosas generan tanta satisfacción como eso, como a la vez ser apreciado y amado, reconocido, por quien uno es. No me sirve que las personas me elogien por lo que sé, porque lo sé lo puede saber cualquiera; pero mi corazón es sólo mío. Que sepan verte por quién sos, por lo que te hace único, no por vender una imagen, un discurso. No estoy tan sola si estoy conmigo. Reconciliarse con uno mismo, aprender a respetarse, amarse, conocerse, no tenerse miedo. Y si dentro tuyo hay oscuridad, conviví con ella, abrazala. Todo lo que sos, sos vos. Y todo es real y auténtico. No reprimas, no te dejes callar. No te dejes desanimar, no te dejes matar.

El sentido de la vida, para mí, es compartirnos. Compartirle a otros tu ser y alma. Y para eso tenes que aprender a expresarte. No temas expresar lo que tenes dentro tuyo, puede que muchos lo ignoren o no lo valoren, pero nunca dejes de hacerlo. Puede que muchos crean que es absurdo o estúpido, pero que eso nunca te detenga. Cagate en la opinión de los demás, pero siempre escuchala. Nunca se sabe de quién se puede aprender algo nuevo. No pre-juzgues aunque seas pre-juzgado. Quitate de la cabeza todas esas categorías y catálogos. Las personas son muchísimo más que eso. No actúes con soberbia, de todos se puede aprender y todos tienen algo que nosotros no. En los demás vemos nuestro reflejo. Y muchas veces puede que seas el reflejo de aquello que los demás no quieran ver. Pero brinda orgulloso tu ser, porque vales mucho más de lo que podes llegar a creer. No grites para que te escuchen, el que no quiere escuchar, no va a escuchar. La violencia nunca es una buena alternativa. Si queres llegar a alguien, tenes que llegar con tus palabras, con tu pensamiento, sentimiento, sólo desde adentro hacia afuera. Romper la coraza de los demás no tiene sentido, cada pichón debe romper su propio cascarón. Aprende a callar, a escuchar, el valor de lo que decís. Aprende a respetar para ser respetado. Y si aún así no te respetan, no caigas en su mismo juego. Sé vos, como te salga, aún cuando para otros esté mal visto o crean que sos un lunático. Muchos podrán llenarse la boca para hablar a tus espaldas, pero el pez por la boca muere. Quién te critica, implícitamente se critica a sí mismo. No temas ser lo que los demás no quieren que seas o no quieren ver. Y si lo sentís, hacelo. No hay motivación más fuerte y válida, que la fuerza de voluntad. Y no me importa lo moralmente inaceptable o lo políticamente incorrecto. El sexo no es un tabú y la expresión tampoco. Expresate y así vas a poder sentirte libre.

Y esto lo voy a ir llenando de a poco, para compartirles a todos ustedes quién soy (:

Hoja de mí ~

Hoja de luz, del sabor del viento.
Me salva cada noche, cada madrugada
cuando la soledad me abraza.
La tomo en mis manos
y hago un abismo
me dejo caer y siento
el vértigo de estar nuevamente
frente a ese paraíso blanco.
Todo puede ser
en ese universo de la imaginación
de la creación
de la bendita hoja.
Ya es más que hábito
es una necesidad;
los dedos, las manos
ansían poder tocarla
escribir, dibujar, crear
en ella.
Hoja de paz, con olor a mar.
Me cuida y me protege
cada noche, cada madrugada
cuando no sé donde estoy ni a dónde ir.
La acaricio con las piernas, la alzo
hacia las nubes y con ella
creo un nuevo cielo
donde no hay rey ni reina
sólo la eternidad blanca
como la nieve.
Todo puede ser
en ese universo de mi ficción
de la creación
de la bendita hoja.
Ya no es un hábito
y va más allá de una necesidad;
el cuerpo y el alma parten
en su búsqueda
como algo natural y así
escribir, dibujar, crear
en ella.
Hoja pura, con la suavidad de la lluvia.
Me abre un mundo donde puedo
cada noche, cada madrugada
abrirme y dejarme ser.
Cierro los ojos, la observo en mi interior
la dejo abrirse paso entre mis venas
como una estrella radiante
se expande en mi cuerpo.
Todo puede ser
en mi universo de la hoja
de la creación
de mi bendición.
Ya no es hábito
ya no es necesidad
ya no tengo que buscarla
puedo escribir, dibujar, crear
en mí.

Para siempre ~

Nosotras somos hijas del Sol. Del sol porque somos luz, brillamos y ardemos como el fuego, lleno de amor, pasión y voluntad. Hijas del Sol, que Zeus separó con sus tijeras de trueno. Vagamos solitarias algunas vidas, sintiendo que no estábamos completas. Hasta que un día, nos encontramos. No fue en esta, sino algunas vidas atrás. Desde entonces, nuestras almas se unieron y decidieron permanecer juntas, como siempre, como debió ser desde el principio, como lo fue al momento en que nacimos del Sol. Hicimos una promesa, nunca más volver a separarnos. Y si en otra vida eso llegara a suceder, pusimos un hilo rojo del destino en nuestros meñiques. Como toda promesa, se hace con el meñique. Y nos dijimos "cuando te sientas incompleta, busca el hilo rojo. Sólo vos y yo lo podemos ver, y hasta que no nos encontremos, no nos daremos por vencidas". Así, en el 1989, nacimos vos y yo. Un día 10, con dos meses de diferencia. Yo nací más grande, porque tenía que ser fuerte. Ser la mayor, para dentro mío lograr la fortaleza para protegerte. Vos naciste después, más pequeña, para ser más tierna. Ser la menor, para dentro tuyo poder llenar de amor y sensibilidad tu ser, ser una persona llena de colores, para poder el día que me encuentres, atravesar mi coraza, llegar a mi corazón y enseñarme sobre cómo expresar todo aquel amor que la coraza me había hecho obviar. Tardamos años en encontrarnos, pero siempre seguimos el hilo rojo. Hasta que un día, vos tenías ese sueter de siempre, el rojo. Yo te vi y sabía que eras lo que siempre necesité. Vos sabías que yo era aquella que te escucharía, te abrazaría y haría que nadie pueda volver a tocarte o intentar lastimarte. Como hijas del sol, del mismo fuego, lo entendimos al poco tiempo. Nos unimos, nos complementamos, y nos dimos cuenta que era algo difícil de explicar, difícil de decir, aunque siempre intentamos de alguna u otra manera explicarnos por qué tanto amor, por qué se siente así. Pero lo sabíamos, bien dentro siempre supimos, que ese hilo rojo nos había guiado y ahora nada podría separarnos. Nos pusimos los anillos e hicimos la promesa. Como en cada vida que pasó desde aquel día en que atamos nuestros hilos rojos. Prometimos estar juntas para siempre, que el amor sería eterno y que nadie podría con nosotras. Muchas veces dudamos, lloramos y nos sentimos débiles. Pero nos teníamos la una a la otra. Muchas veces nos cuestionamos, qué para siempre es mucho tiempo, hasta que llegó un momento donde comprendimos que no lo era, que era algo más allá del tiempo. Aprendimos que la promesa era real, como ese amor tan único y difícil de explicar, que no hace falta explicar a nadie, porque sólo vos y yo lo entendemos, porque sólo vos y yo vemos el hilo rojo, porque sólo vos y yo hicimos la promesa. Y si bien, los días, meses y años pasan, y las cosas cambian, los terremotos llegan, los huracanes se llevan todo; menos a vos. Vos siempre estás ahí, yo estoy estoy acá, para vos. Todo cambia, nosotras cambiamos, pero la promesa no. Y notamos que no era absurdo pensar en para siempre, que no fue algo infantil hacernos la promesa. Nos dimos cuenta como pocas personas pueden hacerlo, que para siempre es posible, porque tengo la certeza en mi alma, en mi corazón; como vos en tu alma, en tu corazón de arcoiris. Esa certeza de que te conozco de otra vida, que fuimos hijos del Sol, que aún lo somos y brillamos ante todo. Esa certeza de que es para siempre, en ésta y las próximas vidas. Y si te queda alguna duda o temblamos de miedo, miramos el anillo, el hilo rojo y sabemos que todo es verdad. Como en cada abrazo, en cada palabra, en cada acción, en cada día lleno de amor. Vos sos mi hermana, mi yo, somos hijas del Sol. Brillamos y somos fuertes, y vamos a estar unidas, como siempre y para siempre.

Te amo con una intensidad y profundidad que pocos saben entender o explicar. Pero yo no necesito explicarlo, porque sé que vos lo entendes.

No somos una ~

No somos una
somos cien.
Y cien es una forma
de decir
porque somos más.
Infinitas posibilidades
de mí misma,
todas auténticas
y reales.
Depende de la disposición
del juego, de las ganas
de la motivación.
¿Cuál te gusta más
a vos?
Podes ver la diferencia
en cómo te miran mis ojos.
A veces con amor, ternura,
lujuria, odio, tristeza, profundidad
compasión, soberbia.
Desde el alma
puedo mirarte a vos, a veces no verte
porque no quiero
porque a veces me pareces patético
a veces me das pena, a veces
sacas todo de mí
incluso ese amor que
me cuesta tanto entregar.
Puedo darte todas
o ninguna.
No existe punto medio,
si me doy, me doy toda;
sino, no estoy ahí, no es más
que un espejismo.
¿Alguna vez me viste?
¿O acaso sabes quién soy?
Porque no soy una,
soy cien, mil, millones
infinitas.
¿Cuántas viste hasta ahora?
Pensa bien la respuesta
y preguntate si realmente
alguna vez me viste.

Cambios ~

Todo cambio tiene su precio.
Y vos creías que cambiar radicalmente
tu vida, era cosa de soplar
y hacer botella.
Pero hiciste un huracán
que con su fuerte viento
se lleva lo viejo para traer
lo nuevo.
Lo nuevo con sabor
a viejo, a vos.
Y ahora en pleno caos
te preguntas una y otra vez
¿Por qué tenía que soplar?
¿Por qué no mejor dejar
todo como estaba?
Y ahí pueden llegar miedos
crisis, tensiones, y ganas
de mandar todo
a la mierda.
Pero tranquila
llena tus pulmones
sopla muy fuerte
y que se vaya el huracán.
Junta los pedacitos de vida
que dejo atrás
y usalos para crear
nueva vida.
Si realmente queres este
cambio, esta nueva vida
vas a tener que poner de tu parte.
Y si el aire no te da
o te dan ganas de salir
corriendo como siempre.
Tranquila, toma fuerza
que todo va a ir bien.
Eso mismo me digo ahora
en pleno caos
pensando que quizás
era más cómodo dejar todo
como estaba
pero que sé que mañana
me voy a sentir
realizada y satisfecha
creando mi nueva vida.