arbolito

Diario de un alma nº28

2012-02-08T18:28:00.000-08:00

everybody lies
tengo una sensación
que hace mucho
no siento
o al menos no recuerdo
cuándo fue la última vez
que la sentí.
tengo la sensación
de que no puedo
confiar
en las personas.

últimamente no le creo
nada a nadie
nada a todos
últimamente
no me creo
nada.

ideas sueltas nº2

2012-02-01T13:32:00.001-08:00

Hoy es un buen día
para decir
SÍ.

Silencios no mudos en la oscuridad ~

2012-02-01T13:26:00.000-08:00

La oscuridad de la habitación es tenue y suave, como el primer beso de una pareja, al despertar por la mañana juntos. La persiana cerrada con esas lineas entrecortadas. La luz las atraviesa y al pasar por las albinas cortinas, se dispersa, se deshace. Esas lineas que se truncan, se retuercen, pero se quedan completamente quietas. El sonido constante, como un quejido leve, del ventilador. La brisa que la acaricia y la hace sentir fresca y libre. Ella, estira sus piernas entre las sábanas, las sube por la pared. Su pálida y desnuda piel se siente tersa cuando bailan en el remolino de aire y oscuridad. Su voz, baja, se expande por la habitación, choca en las esquinas y en el techo, vuelve a ella y la toca. Hola - repite ella, pero no está saludando. Cierra los ojos y sonríe.

Cerca, aunque para ella muy lejos, él esconde su cabeza en un rincón, escapando de la luz que atrevida entra por esa ventana, ventana sin cortina. A penas está amaneciendo, todavía la oscuridad lo abraza y acoge. Mueve sus dedos, ansioso. Cierra los ojos y se deja caer al río de voz que ella traza, que lo lleva a un lugar tranquilo, un lugar donde no existe esa distancia que los separa y están juntos. Quiero verte - le dice él, desde lo más profundo de su sentir. Ella puede sentirlo, cuando lo dice, cuando pronuncia esas palabras y la golpea. La golpea su necesidad, que es tan suya como propia, de los dos.

El silencio abruma el momento. Es un silencio no mudo, que bien quisiera enmudecer. Ambos con los ojos cerrados, respiran despacio y a su lado tienen la imagen del otro. La sienten, la disfrutan. Ese silencio que dice y pide, que expresa a gritos ese deseo tan palpitante de estar juntos, acostados en la misma cama, perdidos en la oscuridad, abrazados y dejando latir en sus cuerpos un sentir que los atrapa. Los atrapa como la marea del mar, los arrastra con fuerza al fondo, para que no puedan volver nunca más. Y ellos nadan en ese silencio, no mudo, que ojalá no existiera porque estuviesen juntos. Pero allí está, lo disfrutan, nadan en ese deseo, se sumergen y se llenan de regocijo.

Pero la razón principal por la cual lo disfrutan, no es sólo por el goce que les da, sino porque tienen la certeza de que el día en que el silencio no mudo enmudezca, está cerca de llegar. Sonríen al mismo tiempo, suspiran. Él estira los pies y se siente libre; ella mueve sus manos, ansiosa.

Bon Voyage, Juana ~

2012-01-29T21:12:00.000-08:00

viaje.

(Del dialect. y cat. viatge).

1. m. Acción y efecto de viajar.

2. m. Traslado que se hace de una parte a otra por aire, mar o tierra.

3. m. Camino por donde se hace.

4. m. Ida a cualquier parte, aunque no sea jornada, especialmente cuando se lleva una carga.

5. m. Carga o peso que se lleva de un lugar a otro de una vez.

6. m. Agua que por acueductos o cañerías se conduce desde un manantial o depósito, para el consumo de una población.

7. m. jerg. Estado resultante de haberse administrado una droga alucinógena.

8. m. Mar. Arrancada o velocidad de una embarcación.

9. m. coloq. Ven. Multitud de cosas de un mismo grupo.

Siempre me gustó viajar. No voy a negar nada hoy, ni voy a ocultar tampoco. Un poco de eso se trata este particular viaje. Estoy ansiosa y tengo mucha incertidumbre. Lo admito, tengo un poco de miedo también. Sí, yo, tengo miedo y no estoy acostumbrada a tenerlo. Se siente raro, por momentos angustiante y delicioso.

Nunca te rindas, vos podes. Yo puedo en la medida que quiero. Querer quiero, pero cuesta MUCHO. Hagamos especial hincapié en el MUCHO. Porque eso es lo que cuesta, MUCHO. Pero bueno, a pesar de lo MUCHO que cuesta, sigo queriendo. Y voy a intentarlo una vez más. Pero esta vez, no lo voy a intentar sabiendo que voy a fallar, esperando ese error que me salve de mi misma y de hacerme cargo de mi voluntad, lo que realmente quiero. Me corrijo, esta vez, no voy a intentar, esta vez hay certeza y voy a concretar. Muchas veces dije esto, sí, muchas veces me mentí también. Pero siento y quiero que esta vez sea en serio, no estoy mintiendo, algo se prende fuego acá adentro y tengo que dejarlo arder. Todo arde si le aplicas la chispa adecuada. Dejar arder la chispa adecuada en este, que creo es el momento adecuado y con el fuego poder crear algo nuevo. Sí, ya lo hablamos, nuevo pero viejo, vivo pero muerto, sano pero enfermo. Pero que esta nueva creación sea un acercamiento real, real y verdadero al susodicho objetivo.

El objetivo es pink spider sora wa yondeiru, just like heaven. El objetivo es make it be just like heaven, poder ser libre, feliz, consciente, ahí. Poder brillar, explotar en la luz, en la calma, en la paz, en mi propio caos, explotar y expulsar con mucha fuerza mi alma a todos los que estén a mi alrededor. Quiero empaparte de mi alma, quiero empaparte de todo lo que soy. A vos, particularmente a alguien, siempre. Pero también a todos y cada uno de aquellos que pueda apreciarlo o le haga bien. Quiero ser la revolución, quiero hacer plop en mí y en todos ustedes, porque me lo prometí a mí pero también se lo prometí a él.

Viaje. Traslado de un destino a otro con una carga. Viaje, traslado de este destino que tengo ahora, de mi viejo yo, a un nuevo destino y un nuevo yo; llevando la carga de mi humanidad y todas aquellas cosas que espero poder dejar en el camino, desprenderlas.

¿Por qué este viaje es importante? Quizás nadie más que yo sepa que tan necesario es. Pero bueno, lo es y como siempre necesito expresarlo, plasmarlo en mi hoja. La hoja que siempre será hoja y es y me deja ser y me dejo ser en ella. Es eso, me dejo ser ella y me encantaría dejarme ser en otros, pero es mucho más complicado. Sí, bueno, no quiero ahondar en eso ahora, me parece absurdo, me iría por las ramas, como siempre. Sí, es que me gustan los árboles.

Entonces, siento que el pecho me va a estallar. Dios, este viaje tiene que funcionar como el medio para concretar este hecho que llevo esperando hace tanto tiempo. Voy a concentrar mi energía y mi mente en eso, aunque un pedacito de mi corazón se quede acá. Lo sé, lo sabemos. Y sólo puedo decirme a mí misma: Bon Voyage, Juana; ojala seas cuando vuelvas, todo lo Juana que no fuiste en tu vida.

ideas sueltas nº1

2012-01-23T06:24:00.001-08:00

Hoy es un buen día
para decir
BASTA.

Diario de un alma nº27

2012-01-22T01:27:00.000-08:00

El ABC, no sirve. O funciona sólo en determinados casos. Iluso hay que ser para creer que dicha fórmula es imbatible. O que la ecuación siempre tendrá la solución que nosotros queremos.

Siempre descoloca y duele cuando el resultado no es el esperado, el anhelado, el que queremos, por el que estamos trabajando. Cuando esto sucede, se crea una especie de vacío, de incógnita. No sabemos qué hacer. No sabemos a dónde correr. Pero no sirve correr, siempre corriendo al mismo lugar. No vas a conseguir nada nuevo. La comodidad de la conocido, es una tentación. No vuelvas a dejarte vencer por ella. No escapes, enfrenta, pone el pecho, las mejillas ya húmedas y desgastadas. Volvelo a intentar una y otra vez, hasta que salga.

Y ante la desesperación de que no sale, no sale y vuelve a no salir. Que no cunda el pánico, no des vueltas, ni corras en círculos. No te amuralles, no construyas aquella coraza que tanto trabajo te costó derribar. Siempre va a parecer la mejor opción. Pero bien sabes, que esa no es opción. Porque esa opción lo único que hace es encerrarte. Y ahí te ves en el callejón sin salida, aún más desesperado que antes. Entonces no, no te precipites, no te dejes desanimar ni te dejes matar. Matar sólo te podes matar vos. No te mates. No te dejes morir ante el miedo.

Intenta algo nuevo, proba otros caminos, pensa otras opciones, sentí otros pies. Y así, de alguna forma, va a llegar. Tarde o temprano. Entre más tarde, más cuesta. Pero no te preocupes, porque va a salir. Esa es la única opción que tenes después de todo. Salir.

nerviosa ~

2012-01-18T22:58:00.000-08:00

capitalizar
lo que sentimos
expresarlo
hacerlo hoja.
cuando estoy
nerviosa
fumo mucho
me abrumo
muevo constantemente
las piernas
los pies
me pongo
inquieta
y se me pela
la piel
de los dedos
en la zona
de la uña.
la rasguño
con otra uña
y la arranco
con los dientes.
a veces pienso
¿qué pasaría
si me saco
toda la piel
de mis dedos?
acaso
sentiría
el tacto
a otro nivel
o mi carne
se impregnaría
con la sustancia
el sabor
y el olor
a todo lo que toco.
quizás
así
si te toco
quedes
por siempre
impregnado
en mi carne
y pueda
llevarte conmigo
por siempre
o bien
morder
mi carne
y sentir
tu alma.
esas cosas
que pensas
cuando estás
nerviosa.

fuego ~

2012-01-18T22:17:00.000-08:00

el fuego puede
quemar
tanto como para
destruir
como para
crear
y eso depende
de cómo lo
manejamos
cómo lo
usemos
pero sobre todo
del momento
en que nos
toca.
nos quema
o
nos libera.
eso depende
como todo
de vos.

plop nº2 ~

2012-01-18T01:07:00.000-08:00

no dejes para
mañana
lo que podes hacer
hoy
lección que se aprende
a las patadas
cuando se te rompe
el corazón
y duele
demasiado.

a veces
es tan
pero tan
tarde
que ya es
temprano
de nuevo.

pero
a veces
es tan
tarde
que realmente
es tarde
y no hay
consuelo que valga
para ese tren
que dejaste
pasar
irse
sin decir
adiós.

puede
no haber
mañana.

¿qué hago
yo
con todo
esto
que siento?

si no es
hoy
si no es
ahora
quizás
sea
nunca.

o siempre.

pero no lo sé
posiblemente
nunca lo sepa.

entonces
viví hoy
viví ahora
porque si
no hay mañana
mejor que no queden
cosas sin decir
acciones
sin hacer
abrazos
sin dar
amor
sin expresar
esa mirada
sin tus ojos.

como ahora.
que no hay nada
de eso
sin vos.

yo sé
que no queres
pero no puedo
no puedo
dejar de llorar
de tener ganas dé
de extrañar
de sentirme
tan vacía
tan mal.

pero de a poco
poco a poco
voy a aprender
de ésta
que me estás
enseñando.

vos siempre
dándome
tanto.

ojalá yo te haya
dado
aunque sea
un poco
de todo lo que vos
diste.

viví hoy
viví ahora
quizás
no haya mañana.

como hoy
que no lo hay
para vos
y hoy
al menos hoy
tampoco lo hay
para mí.

detengamos
el tiempo.
que siempre sea
hoy.

o mejor nos vendría
ayer.

porque hoy
sin vos
duele mucho.

pero no
tenemos hoy
sin vos
sin ayer
sin mañana.

pero hoy
hay más
plop
que nunca.

gracias.

plop ~

2012-01-16T21:02:00.000-08:00

puede que haya sido

un día como cualquier otro

pero si hay algo que no fue

fue un día como cualquier otro.

vibraste en mi cabeza

latiste en mis dedos

fui a tu encuentro

y no estabas.

me siento tan

profundamente

desgraciada.

me pregunto

si fui yo

la última persona

que besaste.

pero bendecida

por haberte

conocido.

tenes mi libro

te llevaste

mi secreto

sonrisas

una noche

mágica

y una conexión

que voy a extrañar.

no habrá santa rita

ni terraza

ni esa charla

ni ese cepita

ni dormir

bajo esa sábana.

y pensar que yo

pensé

que quería darnos

otra oportunidad.

te dije que no

no me dejes colgar

y a los dos días

de eso

ya no estabas.

no hubo next week

ni la habrá nunca.

y eso me duele

profundamente.

te extraño

y te regalo

mis palabras

este sentimiento

mis lágrimas

mis ganas

de ese

abrazo

y mirar el cielo

a través

de las ramas del

árbol

de la vida.

hoy hiciste

plop

en mi alma

otra vez

y eso

no lo voy a

olvidar

nunca.

gracias

charizard.

plop

por vos

por mí

por los dos.

bon voyage

mi hermoso.

yo voy a

brillar

y a llenar

de plop

el mundo

por nosotros.

♥

plafff ~

2012-01-12T21:19:00.000-08:00

Oh it's called love

por ladrones como

nosotros

y no puedo escribir

porque pienso

en vos y vos y vos

no te puedo sacar de mi cabeza

ANDATE

no, mentira

no te vayas

nunca

quedate

por siempre

conmigo

incluso si

no estás

conmigo.

Esperar ~

2012-01-08T06:52:00.000-08:00

La estación
la esquina
awaken
canción perfecta
para la espera.

Las personas
parecen piezas
de algún juego
roto
o bien
aburrido.

Los parados
estáticos
que esperan
que se parecen
tanto a mí
en este momento.

Hacer círculos
con los pies
recorrer con la
mirada
revisar una
y otra vez
el celular
la hora
como si eso
fuera a cambiar
algo o fuese
una fórmula
mágica.

Yo ya me aburrí
waiting is wasting
for people like
me.

Los esperadores
se miran entre
ellos
como diciendo
"te entiendo"
"te compadezco"
"sí, yo también"
es tierno y
triste.

Se conectan casi
telepáticamente
yo sé que ella
está pensando
"que vergüenza"
"me quiero ir"
y camina de lado
a lado.

La brisa nos
alimenta
lo hace mas
leve
relaja y me dan
ganas de dormir
acá y ahora
detener el mundo
el tiempo
cerrar los ojos
y que nada
importe.

El Barrio Chino
tiene un
noséqué
que me gusta
me atrapa
me hace sentir
bien y en
paz.

Quizás por eso
esta vez
no me molesta
esperar.

Pero ella
ya se cansó
y se perdió
en un tumulto
de gente
de piezas.

Diario de un alma nº26

2012-01-02T04:16:00.000-08:00

Muchas veces me pregunté qué le puedo dar a una persona. Todo aquello que es material es intranscendental aunque un bonito detalle. Siempre pensé que el problema principal de las parejas, del amor plástico es que es demasiado superficial. Ni siquiera merece llamarse amor. Por eso las personas se vuelven intercambiables. Salir al cine, caminar de la mano, ir a comer, compartir una noche de video-juegos, cojer, besar, abrazar, ver una película, hablar de la vida, de la filosofía, de la cultura, la literatura, de nuestros gustos. Habrá personas con las que coincidas, encajes más, otras menos. Pero al fin y al cabo, casi cualquier persona puede darte eso. Y todas estas acciones sin sentimientos de por medio, no son más que acciones vacías. Las personas tienden a acoplarse, amoldarse. Las personas tienden a acostumbrarse. Se acostumbran a una rutina de a dos. Y creen que realmente quieren o aman al otro, pero en realidad muchas veces no es más que una forma más, y una muy dolorosa, de no aceptar que están solos. Porque no importa con cuántos o cuántas hagas todas esas cosas. Lo único que importa es que las hagas, que sigas escapando de vos mismo, de ese miedo de verte frente al espejo. Y con el tiempo, variable fundamental, uno se acostumbra y realmente crees querer o amar al otro. Pero si llega otra persona y le das esa misma cantidad de tiempo, de encuentros, de acciones, es más que probable que le tomes el mismo afecto que le tenías al anterior.

Si no hay una persona, un corazón, un alma tras todo eso, se vuelve intercambiable. Y quizás yo te ofrezca lo mismo que muchas otras, quizás hagas eso conmigo, también. Pero hay algo, que sólo yo puedo darte. Y es lo único que puedo darte. Mi ser, mi corazón, mi alma. Porque eso no vas a conseguirlo en ninguna otra u otro. Eso es sólo mío, eso me hace única.

Y a veces pienso, si con ser yo, si con todo esto que soy, no te alcanza. Entonces no hay nada que discutir, o hablar o pensar o sentir. Si no hay amor que no haya nada entonces, alma mía, no vas a regatear. Si no queres lo que soy, si no te gusta, no te produce nada, no te hace sentir, no me aceptas a mí, a lo que único que me hace ser yo, a lo único que me diferencia de todas las otras u otros. Me vuelvo intercambiable. Y yo, no quiero ser intercambiable. No quiero ser algo que deseches cuando ya te canses, te aburras, encuentres otra que tenga más aficiones en común con vos. Porque eso, es lo que pasa hoy en día. Las personas están pensando que eso significa algo. Eso es tan triste y duele tanto.

No quiero ser intercambiable, no me interesa acostumbrarte, ser otro bache más en tu hueco. Yo quiero llenar el hueco, quiero hacerte crecer, vivir, quiero compartir con vos todo lo que soy, lo que puedo ser. Podemos ser. No quiero vendarte los ojos, quiero que los abras. Te mires al espejo. Que seas, que te liberes. No quiero darte una rutina para que no te sientas solo; quiero que dejes de estar solo.

Pero eso, muchas veces, no significa nada. Cómo expresarle a una persona esto y que entienda que es real, verdadero. Si por más que les hables desde lo más profundo de tu ser, dudan, cuestionan, descreen. ¿Cómo asegurarle a alguien que va a ser diferente? Si eso depende de tantas cosas. ¿Cómo saber que lo que soy te alcanza, no te hace sentir o estar solo, te complementa, te hace feliz? Quizás nunca lo sepamos, si no intentamos. Quizás nunca intentemos, si tenes miedo, o si no estás seguro. Nunca estamos listos. Esperar a eso es tan absurdo. Lo que importa es la voluntad, que realmente lo quieras. Es el talento de tu alma, lo que le da sentido.

A veces me enredo tratando de expresarme, me abrumo. Pero cómo puedo hacer para trasladar a alguien dentro mío, que sienta, lea, piense y se de cuenta que todo lo que digo es real, auténtico. A veces sencillamente pienso que soy una pelotuda. Quizás soy muy confiada o creo mucho en las personas. Cómo para no, la mayoría desconoce su verdadero ser y su potencial; pero yo lo veo, en sus ojos, puedo ver su alma a través del vidrio empañado y rayado. Y cómo saber que lo que pensas o sentís a partir de lo que yo digo es lo que yo pienso o siento. La comunicación, el lenguaje, a veces ((la mayoría)) de las veces se queda corto, es tan absurdamente básico para la complejidad y profundidad de nuestro sentir, de nuestro ser.

Entonces, pienso. Esto es todo lo que puedo darte. Todo lo que soy, no tengo más que esto. Y es inconmensurable lo que ofrezco. ¿Pero realmente lo estás viendo, o lo sentís, realmente podrás ver a través de mí? Las personas se eligen. Cada cuál sabe el por qué elige al otro y corre por cuenta propia. Pero me pregunto, cuándo me elegís ¿sabes qué estás eligiendo? ¿y cuándo no me elegís y me descartas? ¿sabes la oportunidad que estás dejando pasar?

Y si todo esto que soy, no te alcanza, no te convence, no te gusta, no lo queres, no lo elegís. No hay nada que valga, es todo. Punto final al asunto. Porque no voy a poder darte otra cosa, porque no quiero darte otra cosa. Porque no quiero ser intercambiable, no quiero ser un bache. No quiero que seas intercambiable, no quiero que seas mi bache, ni mi proyección, ni mi venda, mi distracción.

Bendito sea el caos porque es síntoma de libertad. Soy un caos de persona, porque estoy buscando algo más que lo mundano. Porque eso no es lo que quiero, no me alcanza, nunca lo hizo y puedo decirte que en mis momentos de debilidad lo intenté. Sé que no funciona, no para mí. Y si no buscas la libertad, no buscas la consciencia, no buscas fundirte, conectarte, abrazarte con mi alma. Entonces no soy lo que buscas, seguí camino. No voy a ser la primera ni la última que descartes sin saber qué te estás perdiendo.

cómo encarar el nuevo año ((o bien la vida)) ~

2012-01-01T22:58:00.001-08:00

quemar uno a uno
los pedacitos de alma
rendirlos como ofrenda
al cielo
capitalizar
los malos momentos
y esa hoja llena
de horarios y números
de compromisos
deshacer el nudo
nudo artesanal y marino
de la garganta
dejar fluir las palabras
los sentimientos
destapar y abrir
el corazón
que deje de guardar
de ser el cofre
de todo aquello
que debe florecer
de mis manos
de mis palabras
de mi voz
de mi ser
de mi abrazo
de mi amor
descalzar los pies
y si el camino es sinuoso
y las piedras se clavan
en la piel pálida
sacarlas, aprender de ellas
seguir adelante
abrir los ojos
para ver, mirar, observar
contemplar, admirar
y descubrir
todo aquello que nos rodea
que está presente
y creemos ausente
dejar de hacer oídos sordos
a todo aquello que no nos gusta
escuchar
a las críticas constructivas
y no
aprender a escuchar
a tomar el valor de las palabras
de las intenciones
descruzar los brazos, abrir las manos
crear, hacer, accionar
acariciar, rozar, tocar
el mundo
las personas
el árbol
el viento
los corazones
las calles
la hoja
dejar salir a volar
el alma
entre nubes, cielos
universos, hojas
corazones, ojos
empezar a ser libres
a ser el ser
a conocerse
asumirse
aceptarse
cambiarse
mutarse
transmutarse
vivir
amar
reír
perder el miedo
al miedo
llenarse de valor
de voluntad
descubrir la voluntad
y ejercerla
sin espadas
ni escudos
ni palabras hirientes
sino con el alma
desnuda
que solo con ser alma
puede revolucionarlo
todo.
absolutamente
todo.

cuando no sabes qué escribir, mejor no hacerlo.

2011-12-29T22:20:00.001-08:00

vamos al agua ~

2011-12-28T16:28:00.000-08:00

pies descalzos
corré, salta, que el cemento
está caliente y quema
el sol reina el cielo
perfecto, redondo
brillante y con esos rayos
rayos ultra-violetas
que no son violetas
que te hacen cosquillas
en la piel desnuda
tu sonrisa compite
con los rayos
rayos ultra-violetas
pero tu sonrisa
es un arcoiris
el olor a galletitas
el sabor a chocolatada
el eco de tu risa
el sonido de esa ventana
que se abre y te deja
al descubierto
a la vista de todos
el pasto húmedo
o bien una baldosa húmeda
y la sensación del agua
y la tierra
entre los dedos de los
pies
que bailan de lado a lado
el viento que mece hojas
la hoja sobre el agua
y esos aros que se expanden
piel y rojo
rojo como la sangre más pura
como el corazón
lunático y enfermo
de amor que no deja
de silbar, de agitarse
de romper cadenas
vamos al agua
juguemos a que buceamos
busquemos un tesoro
en el fondo
toquemosnos por accidente
hagamos una fiesta
bajo el mar
imaginemos, soñemos
creemos
dame un beso
submarino
vamos al agua
envolvamosnos de agua
hundamos nuestros cuerpos
despacio, tranquilos
que el tiempo se detuvo
el mundo es nuestro
nuestro, tuyo y mío
de los dos
vamos al agua
que no nos vamos a ahogar
mientras nuestras bocas
se den aire
mientras mi alma
vuele entre nubes
y estemos en el mar
de nuestro idilio.

nota mental nº13

2011-12-28T06:51:00.001-08:00

"Mi corazón, este corazón, única cosa que me enorgullece, única fuente de fuerza, de felicidad y de infortunio. ¡Ah! Lo que yo sé cualquiera lo puede saber; pero mi corazón sólo lo tengo yo".

el hábito de la escritura ~

2011-12-27T23:52:00.000-08:00

sacar cada noche un poquito de mi alma
tenderlo en la hoja, lo dejo en libertad
alivio y respirar aire fresco, una brisa
el pecho ya no oprime
este huracán tiene un ojo
un ojo de palabras, letras y sentimientos
que se esconde entre lineas
ese ojo siempre presente
que te mira, te observa
te lee
mientras se lleva todo y trae
tras el caos el orden
que será caos y volverá a ser orden
¿a dónde se va el caos
cuando llega el orden?
el caos forma el huracán
mientras construimos la casita
de nuevo
por siempre
después llega y nos hace
libres
para construir otra casita
de nuevo
por siempre
sacar un pedacito de mi alma
colgarlo en el papel, dejarlo respirar
entre cada suspiro y parpadeo
toma vida
colgar en el papel un pedacito de vida
que siempre late
entre lineas, palabras
que hace a la hoja
ser hoja
y al huracán ser huracán
le da sentido a la casita
y a la construcción constante
de algo nuevo
pero viejo
vivo
pero muerto
ordenado
pero caótico
sano
pero enfermo
la casita tantas veces
no fue casita
y el huracán muchas otras
no fue caos, sino demasiado
orden
sacar un pedacito de mi alma
despegarlo de mí
arrancarme un pedacito de vida
colgarlo, plasmarlo
darle otra vida
en el papel
en la hoja
para que la hoja sea hoja
y para que yo siga
viva.

Vendernos

2011-12-18T20:24:00.000-08:00

Las personas no somos más que un envase adornado en la estantería de algún chino de barrio, esperando que alguien nos elija. Nos eligen por nuestro precio, si somos caros valemos más, somos de mejor calidad; pero a veces la plata no alcanza, salieron con los justo y eligen lo más barato. Cada cuál sabe cuánto está dispuesto a gastar. Nos eligen por nuestro aspecto, si somos lindos por fuera, adornados, coloridos; si tenemos pinta de qué nuestro contenido va a valer el dinero a invertir en comprarnos. Una vez que alguien nos elige, nos abona en una caja y nos llevan con ellos. Puede ser en bolsa de plástico, de tela, en la mano. A pie, en bici, en skate, en automóvil, nave espacial. Una vez llegados al destino, nos consumen. Cuando nos consumen, nos evalúan. ¿Somos todo lo que prometimos ser con nuestro aspecto y nuestro precio? Ahí, la persona emitirá su juicio. Lo vuelvo a comprar o no. Y que te vuelvan a comprar, no significa que lo valgas, sino que te eligieron porque a esa persona en particular la convenciste. El pensamiento popular dicta que lo caro y más estéticamente bello, es aquello que podrá saciar la necesidad que tenemos en aquel momento. Pero, yo te pregunto, si el más barato y menos decorado te ofrece y sacia más que el caro y bonito ¿Lo elegís?

Diario de un alma nº25

2011-11-24T20:40:00.001-08:00

Vivimos porque podemos

Porque vivir solo nos cuesta

Un poco de la vida que tenemos

Y florece cada día, mes y año.

Vivimos porque es lo que

Tenemos que hacer, debemos

Porque es lo que tenemos

Porque no podemos imaginar

Algo diferente a esto, porque

No podemos ver más allá de

Nosotros mismos.

Vivimos porque supuestamente

Nos da placer, porque nos gusta

¿Qué es lo que te gusta de vivir?

Pasar toda tu vida viviendo

Pero realmente ¿pensas que estás vivo?

Que te lata el corazón

La sangre corra por tus venas

Respires y cumplas las funciones

Biológicas necesarias para proclamarte

Un organismo vivo

No te hace estar vivo.

¿Por qué te crees mejor?

¿Por qué crees que estás tan evolucionado?

¿Por qué te crees que por ser

Humano tenes más derechos

Que una hormiga de vivir?

¿Te crees que es porque sos un ser

Pensante?

¿Realmente pensas?

O aún más importante

¿Sentís?

Hay una desvalorización de valores

Un desgaste de palabras

Una falta de fuerza en las acciones

Hay una falta de voluntad

Crónica en esta humanidad

Es como una enfermedad que

Asecha a cada vez más personas.

Vivir porque podemos

Vivir por inercia

Vivir porque es lo que tenemos

Vivir por vivir.

Y después nos creemos

Evolucionados

Importantes

Superiores.

¿Dónde está la superioridad

Del ser humano?

Si ni siquiera comprende

Lo que significa vivir.

Me duele darme cuenta que

Muchas personas que no poseen

Una voluntad

No son reales

Y sólo parecen estar ahí

Para adornar el mundo

Para hacer bulto.

Me siento sola

No porque esté sola

Sino porque intento vivir

Y la inercia ajena

El miedo ajeno

La cobardía ajena

Me choca fuerte en el pecho

Y me produce ganas de llorar.

Pocas personas seguramente

Entiendan y sientan esto

Puedan comprender que

En mis palabras no hay soberbia

Sino simplemente una honda

Y profunda

Tristeza.

Diario de un alma nº24

2011-11-20T20:41:00.000-08:00

a veces las palabras se enredan en mi boca
no sé qué decirte o sí, sí sé
mejor dicho, no tengo que saberlo
tengo que sentirlo
la forma de que me entiendas
es si te hablo desde alma
como ahora
y entonces las palabras
no son el medio para expresarlo
sólo necesito tenerte frente mí
poder mirarte a los ojos
entregarte todo mi sentir
con mi mirada
y entonces, cuando tu expresión
cambie y muestre ternura
voy a abrazarte
con el alma.

Diario de un alma nº23

2011-11-20T20:36:00.000-08:00

respirar hondo el sabor a lluvia
cierro los ojos y veo tu sonrisa
tu mirada donde se abaten los mares
algo cálido toma mi pecho
esta sensación tan pura
pocas cosas me harían más feliz
que hacerte feliz
y son tan pocas
que no puedo nombrar
ninguna.

domingo

2011-11-13T17:52:00.000-08:00

domingo
otro domingo más
ya pasaron muchos
y quedan más por pasar
domingo
la pieza desordenada
los gitans
el sol y el calor
el asado en familia
el helado
liniers
el celular no sonó
en todo el día
y por alguna razón
eso me hace feliz.

uno, dos.

2011-10-31T20:41:00.000-07:00

Uno, dos. Here we are again.

El arcoíris brilla tras las nubes.

Lluvia y tu sonrisa gastada.

Los ojos grandes abiertos.

El nudo en la garganta.

El silencio y la madrugada.

Todavía resuena tu voz.

Manos a la obra.

Hay que llenar nuestros corazones.

De amor, amor y más amor.

Porque es todo lo que sabemos hacer.

I’m not afraid anymore.

El arcoíris brilla tras las nubes.

Los ojos grandes bien abiertos.

Te prometo que lo vas a ver.

Cuando el huracán pase

Y se lleve todo.

Vamos a empezar de nuevo.

Uno, dos.

Make it be

Just like heaven ♥

diario de un alma nº22

2011-10-25T03:33:00.000-07:00

¿a dónde voy?
no, dónde no.
¿qué hago?
qué, qué, qué.
¿qué quiero?
¿qué hago para conseguirlo?
¿qué tengo que dejar de hacer?
¿qué quiero?
¿quién quiero ser?
¿quién?
¿quién soy yo?
¿quién sos vos?
¿qué puta pasa?
¿qué tengo que hacer?
¿qué quiero hacer?
¿qué puedo hacer?
¿qué opciones tengo?
¿qué voy a hacer?
¿quién soy yo?

Yo soy.

Diario de un alma nº21

2011-10-10T23:22:00.000-07:00

Tu rostro está vacío
no hay sonrisa ni ojos
sólo creo que es tu rostro
porque tiene la forma de uno.
La luna no llorará tu muerte
porque ya no tienes corazón
ni nada dentro de tus huesos.
Tu carne arderá con la chispa
la chispa adecuada
y no quedará nada de vos
ni siquiera un recuerdo
o una voz perdida.
El olvido tirano
te ha elegido
para hacerte su esclavo.
Y nadie querrá salvarte
quizás ni vos pretendas
escapar o luchar
contra tu inminente
final.
No sos más que otro
cobarde
otro cobarde más que se atrevió
a pisar la tierra, una tierra
que no pudiste ni podrás
comprender.
Por eso el olvido
te arrastrará y no habrá
forma alguna de que puedas
ser inmortal.

El síndrome de la habitación vacía

2011-10-06T01:46:00.000-07:00

~ a mi hermosa laika.

Si hay un concepto ambiguo es el vacío. Donde hay vacío, hay espacio. Donde hay vacío, hay ausencia. Donde hay vacío, hay una carencia. Donde no hay, hay tanto; puede haber tanto. En el vacío las posibilidades son infinitas.

La carencia no tiene por qué ser negativa. Saquémosle esa reputación.

Para poder sentirse uno completo y lleno, primero ha de estar vacío. Si no estuve vacía ¿Cómo sé que ahora no lo estoy?

El vacío es como el caos. El caos antecede el orden. El vacío es la causa y consecuencia de la plenitud.

El primer paso para combatir el vacío, es tenerlo. Si no es su caso, tome una habitación y saque de allí dentro todo lo que haya. Incluso los recuerdos. Esto es más difícil de lo que parece ¿verdad? Sacar cada elemento de la habitación suena fácil. Pero cuando nos encontramos con una pared emocional que pide a gritos que dejemos todo como está, entramos en una crisis.

Aquí es donde llega la pregunta que podría hacerle a usted ganar un trillón de dólares, euros, yenes o pesos, según la moneda que más le interese. ¿Por qué está haciendo esto? ¿Usted quiere estar vacío para sentirse luego completo? ¿No está bien consigo mismo ya? ¿Es necesario el cambio? ¿Para qué nos tomamos la molestia de cambiar las cosas si como están funcionan?

Contradicción.

No estamos del todo conformes con cómo estamos pero nos da miedo el cambio. Tememos perder todo lo conseguido. Pero no lo perdemos, simplemente lo modificamos. Nada se pierde, todo se transforma. La nada se transforma en todo; sinónimos.

¿Por qué nos da miedo aquello que cambia, que no se mantiene estable? Si vamos al caso, lo único constante es el cambio; entonces, deberíamos sentirnos seguros en él, porque sabemos que va a suceder.

Una vez que se tomó con valentía la decisión de vaciar una habitación y dicha tarea se ha ejecutado, entramos en el estadio, en el síndrome de la habitación vacía.

El síndrome de la habitación vacía consiste en que una vez en la nada, nuestros recuerdos, hayan estos sucedido o simplemente sean una construcción de lo que hayamos querido que suceda, comienzan a llenar la habitación. Luchar contra el pasado es una batalla en donde parece que tenemos todas las de perder.

Pero el vacío, no tiene pasado. Tampoco tiene futuro. El vacío es el presente mismo, el instante detenido, eterno e infinito.

Desligarse del pasado, del yo anterior, del yo creado, es mucho más complejo de lo que puedan representar mis palabras.

Este síndrome nos ataca, nos pone entre la espada y la pared. No queremos abandonar lo que hemos conseguido a lo largo del camino, con lo que hemos llenado nuestra habitación, nuestra vida.

La habitación vacía, es nuestro némesis. Es enfrentarse a uno mismo sabiendo quién es y sus puntos débiles. Atacaremos donde más nos duele. Traeremos los recuerdos y las sensaciones más hermosas y sublimes que hayamos experimentado para evitarnos, para boicotearnos. ¿Cómo puedo dejar atrás esto? Me hace ser quién soy. Pero no, nada de lo que guardes en esta habitación tiene una real relevancia. Todo cambio o implicancia que hayan tenido en uno estos acontecimientos ya han surtido efecto, ya se han amalgamado a uno, han hecho mutar y enriquecer nuestra alma. No necesitamos la habitación llena, no necesitamos nuestro pasado. Cuando llegamos a esta conclusión, empezaremos realmente a vaciar la habitación que ya estaba aparentemente vacía.

Una vez que la habitación esté vacía, realmente vacía, tendremos el impulso de llenarla con algo nuevo. La idea no es deshacerse del pasado, la idea es deshacerse de todo.

El síndrome de la habitación vacía tendrá sus altibajos. Algunas veces nos generará una sensación tan horrible y profunda, que cederemos ante él. Pero debemos ser fuertes, darnos cuenta que estamos cayendo de nuevo en sus manos y detenerlo.

Lo importante es comprender y entender, que la habitación no debe estar llena. No, porque el vacío es la plenitud misma. Un ser que sólo existe en el momento que está viviendo y no posee pasado ni futuro.

Si el vacío duele, usted no ha comprendido este punto. Si el vacío duele, usted aún no está listo para este paso; paso importante para la libertad.

El síndrome de la habitación vacía es crónico. No existe cura para el mismo, sólo se aprende a lidiar con él con el tiempo. Erradicarlo es tarea exhaustiva que sólo los seres con voluntad verdadera podrán afrontar.

Cuando usted deje de sentirlo, lo haya erradicado, será libre. En ese mismo instante, el vacío estará lleno, la nada será todo. Y cuando los conceptos ya no tengan antónimos, habrá alcanzado la consciencia.

Diario de un alma nº20

2011-09-19T00:47:00.000-07:00

los brazos no son brazos
y las manos no tienen fuerza
la piel es áspera y no transmite
calor
tu cuerpo está tan frío
como cada lágrima que derramo
en nombre de la soledad
tirana y venenosa como siempre
no sé negarme a ella
y prometí dejar de huir
prometí dejar de huir
prometí dejar de huir
prometí dejar de huir
- porque esa era
la única manera
de dejar de huir -
y no sé a dónde correr
no sé donde quedarme
no sé donde acurrucarme
no sé donde buscarme
no sé donde encontrarte
no sé ya que hacer
más que escribir
escribir y escribir
tratando de sacarme
esta presión del pecho
este nudo de lágrimas
que no quiere salir
- no quiere salir
o no lo dejo salir?
porque quiero llorar
y no me sale -
soy tan inútil, me siento
tan inútil
mi voluntad es de fuego
enorme y brillante
nunca se apagará
pero yo me pierdo
no sé cómo llegar
y no es que deje de intentar
- no puedo
no está en mi
naturaleza -
pero pero pero
pero pero pero
basta, ya está
ya lloraste bastantes
palabras
ahora, con la mirada
determinada
vas a volver al camino
y vas a seguir
creando
dando
y haciendo
con el alma
tu jodida
hermosa
alma.

Diario de un alma nº19

2011-09-13T05:42:00.000-07:00

cada día se hace un poco
más difícil
pero yo pongo lo mejor
de mí
arriba, arriba, arriba
vamos que se puede
podemos
y cuando en algún momento
me cierro y creo
que no puedo
no podemos
miro los dibujitos que cuelgan
de mi cpu llenos
de colores
de just like heaven
y de vos
adivina qué
sí puedo
sí podemos
siempre.

Diario de un alma nº18

2011-09-09T21:20:00.000-07:00

puede que haya sido
un día como cualquier otro
pero si hay algo que no fue
fue un día como cualquier otro
porque no todos los días
se rozan dos almas al alba
y el mundo estalla
con un perfecto ¡plop!
que nadie más que ellos
dos
escuchan.

Diario de un alma nº17

2011-09-06T05:36:00.000-07:00

cuando las gotas de luz
del sol radiante
de una primavera
mojan tus cabellos
y vos bailás
moviendo tu cabeza
contorcionando tu cuerpo
doblando las piernas
elevando los pies
descalzos
en el cemento
se escriben versos
de amor
pero no del amor
de dos amantes
sino del amor
de la vida misma.

y mi alma se expande
como las ramas
de un árbol
arbolito, dime tú
estirándose, alcanzando
el cielo
just like heaven
las nubes en forma
de jirafas y cocodrilos
mientras el viento
mece la melodía
de la voz más bella
jamás cantada
y el violín de tu corazón
sopla notas
para mí.

es primavera
porque vos llegaste
y con una sonrisa
hiciste brillar el sol
y mi corazón
es primavera
porque yo siento
tanto amor por vos
que podría morir
de felicidad
porque mi alma vuela
a través de las gotas
de luz
de sol
de amor
que desprende
tu voz.

Diario de un alma nº16

2011-08-22T05:27:00.000-07:00

Cierro los ojos
pego los labios
mantengo la respiración
se apacigua el latir de
mi corazón
siento la brisa como un
remolino que me
eleva.

Pienso en mí
en mí yo del presente
mi yo del pasado
y el yo que quiero ser
mañana.

Conservo la imagen
en todos mis proyectos
ideales, metas, anhelos
sueños y locuras
realizadas.

Con mi voz
la interna
me digo
falta poco.

Le pido al universo
que me de la fuerza
para poder atravesar
el largo camino
que me depara desde
el momento en que abra
los ojos.

Vas a ser fuerte
vos podes
vos queres
vos podes
ya es un hecho.

Suspiro
me dan ganas de llorar
me emociono
suspiro
abro los ojos.

Ya es un
hecho.

A mis hermosas ♥

2011-08-06T17:32:00.000-07:00

Dejar ir es definitivamente la lección más difícil de la vida. He tenido que dejar ir ya a tantos afectos, que por momentos ya lo encuentro como algo rutinario. Uno ya lo tiene asumido, la muerte llega a todos y no hay forma de evitarlo. Supongo que eso debería hacerlo más fácil, pero a veces cuando hay que dejar partir a alguien que amas, sentís como el alma se parte en millones de pedacitos. La mirada de un perro cuando está cerca de la muerte, es única e indescriptible. Esta es la segunda vez que me encuentro en esta situación y quizás parecerá injusto, pero me cuesta más dejar ir a estas criaturitas tan puras y hermosas que a un ser humano. El amor y la pureza, repito para que se entienda, porque si hay algo que tienen los animales es pureza; que caracteriza a las dos preciosas perras que tengo que dejar ir, lo hace demasiado complicado. Me pregunto, ahora, a horas de tener que decirle adiós ¿qué puedo hacer? No quiero que me vea llorar, sino darle tanto amor como el que ella me ha dado durante todos sus años de vida. Que sienta cuanto la amo, cuánto me importa, cuanto aprecio su valiosa compañía. Que pueda sentir en cada caricia y beso que le entrego, toda mi devoción, admiración. Que pueda sentir como mi alma la abraza antes de que parta en su camino al cielo. Porque si hay un lugar donde sé que va a estar, es ahí.

Amo con locura a las tres reinitas que me han acompañado a lo largo de mi vida. Me han dado tanto, pero tanto, que siento que lo que les di yo es ínfimo a comparación con la fidelidad y amor que me dieron. Siempre serán mis reinitas, son mis cositas hermosas, mis criaturitas de luz. Y luz es lo que voy a darle ahora, para que ilumine su camino. Nunca podrá el olvido llevárselas de mi corazón y mi alma. Y esto es todo lo que puedo darles, mi alma entera y el recuerdo intacto de sus años compartidos y sus puras almas. Y aunque ya despedí a una y ahora me encuentro despidiendo a otra, no las despido con un adiós, sino con un hasta siempre, porque siempre estarán dentro mío.

A Manchi que nos mira desde arriba y a Laika, la perra que no llegó a la luna, pero llegó a mi alma. Y a Sasha, para que comparta muchos años más conmigo. Las amo, mis hermosas. Que la luz las acompañe siempre.

Manchi, mi cocker alada.

Laika, con sus hermosos ojos amarillos y profundos.

Sasha, mi bebé.

Diario de un alma nº15

2011-07-17T18:38:00.001-07:00

No quiero más de vos

Quiero más de mí

Pero no puedo evitarlo

Siempre termino

Buscándote.

Tengo que aprender

A que dejes de importarme

Tanto

Tengo que desapegarme

De vos.

Anoche soñé con vos

Me buscabas para ser

Felices

Pocas veces dolió tanto

Despertar

Despertarme para darme cuenta

Que no estás.

Y no sólo es con vos

Es con todos, pero

Con vos más.

Te extraño y sé que

Nunca dejaré de

Extrañarte

Ni de esperar

Ese beso

Ese abrazo

Tu alma al alba.

Me siento sola

Me siento ajena

Lejana

Y aunque lo que pasa

Me afecta

Siento que nadie

Me ve

O puede

Tocarme.

Soy parte de la

Enfermedad

Y el dolor

Pero no de la

Cura

No soy parte de

Ellos.

Por eso su amor

No me sostiene

Lo único que me

Sostiene

Son mis ganas

Y la fuerza de

Seguir adelante.

Aunque a veces

Ya no sé

Por que

Quizás la necia

Esperanza

De estar

Con vos

O dejar de ser

Invisible.

Diario de un alma nº14

2011-07-17T18:37:00.001-07:00

A veces me pregunto:

¿Por qué todos queremos ser

Los mejores?

¿Por qué la obligatoria lucha

Por ser mejor de lo que

Fui o pude soñar con ser?

¿Qué necesidad externa

Al enorme ego que

Poseemos y nos domina

Nos hace destruirnos

Constantemente

Para la nueva conformación

Unión, auto-conformación

Del ser?

¿Qué buscamos en eso

Más que la satisfacción

De vernos capaces de

Demostrar que podemos

Superarnos?

¿Para qué? ¿Acaso a veces

En la contienda de la

Evolución

No nos olvidamos de

Vivir?

¿Es para vivir mejor?

Y otra vez, mejor

Mejor, mejor

Como si alguien pudiese

Ejercer ese juicio

Darle una medida.

Yo no quiero ser

Mejor

Yo solamente quiero

Ser libre

Voy a deshacerme

De las cadenas y prisiones

Que me impuse

Que la sociedad

También me impuso

Y todo aquello que haga

En pos de mi libertad

No será mejor

Ni evolución

Será real

Una real liberación

Una liberación de lo

Real

Un progreso hacia

El cielo

just like heaven ~

Diario de un alma nº13

2011-07-17T17:43:00.001-07:00

Conozco más ideas

Que me hayan hecho

Sentir

Que personas.

Y no puedo culpar

A las ideas

Por tentarme

A enamorarme de ellas.

Tampoco puedo culpar

A las personas

Por ser menos interesantes

Que lo que crea mi imaginación.

Mi imaginación

No tiene límites

Aunque muchas veces

Parece encerrada

En mi mente.

No es que el

Alma

De las personas

Lo tenga.

Pero ellos

Muchas veces

No lo saben.

No quisiera aceptarlo

Pero las ideas

Están más vivas

Que su corazón.

Pero ellos

Viven

Negándolo.

Ojos que no ven, corazón que

No siente

Pero cuando los ojos ven

¿Por qué el corazón

No siente?

¿No siente

O se calla?

Todo lo reprime

En la jaula

De tu mente.

En eso coincidimos

Todos

La mente nos

Apresa

Nosotros somos

Su presa.

diario de una mente nº20

2011-06-19T22:03:00.001-07:00

La soledad pocas veces fue tan deliciosa, como cuando te saque de mi pensamiento. Deben de haber tantas razones por las cuales me importa cada mínimo movimiento que hagas, pero la principal, es porque sencillamente me importa. Sin embargo, mi mente no halla descanso. Pensar tanto en alguien ajeno a mí, me agota. Termina por agotarme. Necesito sacarte, al menos unos instantes, de mi cabeza. A veces el desalojo se vuelve hasta violento, porque te negas a irte. Pero no sos consciente de que preciso un espacio, vacío. Un espacio vacío donde pueda pintar, escribir y llenar de a poco de pequeños instantes de lucidez, de iluminación. No sos menos importante por no estar todo el día en mi cabeza. Tu imagen de vos, en mí, no lo entiende. Y todo lo intenta para verse involucrado en cada línea que trazo, oración que redacto, imagen que nace, momento que vivo. Entonces, debo ponerme firme. Ya le he explicado mi situación, pero él, vos, no me entienden. No me gusta tener que echarte, echarlo, pero a veces no veo otra forma de poder ser yo, de poder vivirme, si estás ahí absolutamente siempre. La negociación se vuelve complicada, vos, él, no hacen caso a su palabra, la rompen y volvemos de nuevo a lo mismo. Me cuesta encontrar una solución. No puedo vivir con esto, no es opción el acostumbrarme o simplemente dejarlo ser, estar.

Y fue entonces cuando lo hice. Tome tus, sus, cosas; intervine. Procedí en el desalojo y desde entonces no regresaste, regresó. Ahí fue cuando me di cuenta, lo mucho que necesitaba esto. Y la soledad, pocas veces fue tan deliciosa, tan real, tan hermosa. Pocas veces me lleno tanto. Y me niego a abrirte, abrirle, la puerta. Quedate ahí afuera, lejos, ajeno, no puedo darte, darle este espacio. El espacio que al fin he recuperado y proclamo mío. No sé qué hacer, por momentos te extraño, lo extraño, pero no concibo la idea de que regreses, regrese. Quizás podamos intentar, salir a pasear fuera de mi mente. Será cuestión de probar, tiene que funcionar. No nos queda otra, tiene que funcionar.

[[ No quiero más de vos,

Quiero más de mí ]]

mi lugar feliz ~

2011-06-07T19:17:00.000-07:00

- ¿tenes un lugar feliz?

- sí, es muy lejos de acá.

- ¿dónde?

- por el sur, donde el viento es frío y seco, el calor abruma, el agua es tan fría que pensas que vas a morirte de hipotermia pero cuando menos lo crees te acostumbraste y el agua te parece hasta cálida, donde el horizonte está atravesado por montañas verdes, el cielo tiene un color impensado, las estrellas son tantas pero tantas tantas que tus ojos se deslumbran y te ves tentado de contarlas toda la noche sabiendo que no vas a poder, la lluvia está llena de amor y pasión, y donde estás tan lejos de todo y todos, que estás muy cerca del todo y tu alma.

- ¿en serio?

- sí, parece un sueño pero te juro que es real.

tan real que enamora ♥

Diario de un alma nº12

2011-05-07T23:30:00.001-07:00

Parece estar todo en su lugar y con su debido nombre. El ABC de la felicidad. Podría hacer una lista de las cosas que tengo y hago que me hacen bien. De las que todos dicen que tengo que tener y hacer para sentirme bien. Podría decir que estoy bien. Todos pueden decir que estoy bien. Pero por más uno quisiera que la vida fuesen simples matemáticas, no lo son. Si sumo todas las cosas que tengo y hago que me hacen bien, el resultado debería ser estar bien. Pero no, no siempre ese es el resultado. Y las x, incógnitas, por alguna razón, no las puedo resolver. Y el ABC, no alcanza. Entonces, uno, iluso, sigue sumando cosas que tener y hacer que hacen bien. Pero sigue ignorando la incógnita. Maldita incógnita.

Que estoy lejos, ya lo sé. Por alguna razón, estar lejos me sirve para poder ver a distancia. Necesito distancia, quiero distancia. Debo resolver la incógnita. Y aún resolviendo la incógnita, nada me asegura que la ecuación dé lo que debería dar. Entonces la solución es tirar a la mierda la ecuación.

Empiezo de nuevo. Lejanía, distancia, incógnita, y siento que me pierdo. Me pierdo porque perdiéndome, me encuentro. Y si no me encuentro, habré de perderme aún más hasta encontrarme, o dejar de perderme para dejar de perderme y quizás así encontrarme. La vida no son simples matemáticas. Muchas veces no sé qué hacer para dar con la solución. Pruebo, intento, algo ha de funcionar. Y si no funciona, volveré a empezar. Pruebo, intento, pruebo, intento, pruebo, intento, pruebo, intento, pruebo, intento. Y siento que nada funciona, que volver a empezar no funciona, que probar no funciona, que intentar no funciona, que nada en mi forra vida funciona como quisiera que funcione. Pruebo, intento, pruebo, intento. Podría dejar de probar e intentar, pero por alguna razón no puedo. No puedo, no, no quiero. Pruebo, intento, tiro a la mierda la ecuación, pruebo, intento. En alguno de mis pruebo, intento, se me tiene que dar. Sí, se me tiene que dar.

Cuenta cuentos nº11: Marion

2011-03-28T05:33:00.003-07:00

Marion siempre fue así, impulsivo, nunca piensa las cosas dos veces. Desde que lo conocí en la primaria, siempre fue así; no tiene filtro, dice lo que piensa sin importarle los demás, y lo que más admiro de él, es su falta de miedo para asumir o dar a conocer su homosexualidad. Sí, es verdad que siempre lo burlaban pero a él no le importaba. Otra cualidad de Marion, todo le chupa un huevo. Bah, eso es lo que aparenta, en el fondo le pegan las cosas, pero es cerrado y reservado, no suele expresar lo que realmente siente o le pasa. Con el tiempo te acostumbras, lees sus gestos y miradas, y te das cuenta cuando algo está mal. Sus profundos ojos celestes nunca aprendieron a mentir tan bien como sus labios.

Siempre sentí envidia de Marion, y me cuesta mucho aceptarlo. Yo solía pensar que era admiración, que lo veía como un ejemplo a seguir, pero me mentía a mí mismo. Celaba intensamente a Marion y su facilidad para desenvolverse con la gente, su sex-appeal; todos estaban atrás de Marion, no había un solo chico gay que lo conociera y no le tuviera ganas o se enamorara de él. Hasta los heterosexuales dudaban de su sexualidad cuando lo conocían y caían como moscas en tela de araña con sus encantos y su rito de seducción.

A veces pienso, que simplemente, estaba demasiado enamorado de Marion y no quería admitirlo. Es el día de hoy, que no sé si fue así o es así, pero de todos modos ya no importa, porque Marion desapareció de mi vida. Y aunque no fuese así, nunca estuve a la altura de la circunstancia para estar con él.

Me imagino que todos se hacen una mala imagen de Marion, pero la verdad es que, es una buena persona. Bueno, sí, tiene defectos y a veces, te daban ganas de golpearlo, pero supongo que a todos nos pasa lo mismo. Nadie es perfecto.

Marion tenía eso de personaje, de show man, pero cuando estábamos solos era otra persona. Fue mi mejor amigo, y definitivamente, una de las personas más importantes de mi adolescencia. Marion me escuchaba con mis problemas familiares, mis miedos, mi negación a salir del closet, sobre los chicos que me gustaban, y todos esos mambos que uno tiene en esa época de rebeldía, en que siente que el mundo está en su contra y nadie lo entiende. Marion me entendía, era el único que me entendía. Además, siempre que me quedaba en su casa a dormir, veíamos porno y nos hacíamos la paja juntos. Más de una vez hubieron ciertos roces, algunos besos, quizás dormir juntos, pero nunca cogimos. Yo tenía miedo y Marion también, aunque él siempre parecía valiente y decidido, por más que casi nunca lo estaba. Era un buen actor. Le gustaba aparentar madurez o que era grande, que se las sabía todas. Recuerdo que una vez, mientras me hacía la paja, él puso su mano sobre la mía y me ayudo. Yo me sentía un poco incómodo al principio, pero cuando empezó a chupármela, me había olvidado completamente que se trataba de él. Lo gracioso es que cuando acabé manche la alfombra y tuvimos que limpiarla a escondidas de su madre, para que nadie se enterase.

Con Marion solíamos ir a una fiesta los viernes, una fiesta gay en un boliche por acá, en capital. Nada, lo típico, muchas locas, alcohol, sexo, drogas y música pop. Nosotros no éramos muy heavys, nos poníamos en pedo de vez en cuando, pero solíamos tomar mucho, nos comíamos a algún pibe, a veces a dos al mismo tiempo, nos tocábamos, capaz nos hacían o hacíamos alguna paja, o un pete, pero no pasábamos de ahí. Era como un juego, nos gustaba sentirnos en ese éxtasis.

Siempre le mentíamos a mi vieja, le decíamos que me quedaba en casa de Marion y la madre de él nos hacia la pata. Ojala mi vieja fuese como ella, incluso ahora que estoy grande le cuesta apoyarme o aceptar mi homosexualidad. La única vez que le presenté un novio no pudo evitar poner cara de asco. Yo la entiendo, supongo que no soy el hijo que esperaba. Y está bien, porque ella no es la madre que yo necesito.

Hubo una noche de verano, a finales del último año del secundario, que fue un antes y un después en nuestra amistad con Marion. Fuimos a bailar como de costumbre y estaba Lu, uno de los gays más codiciados del boliche. Lu, hacía fierros y era el típico carilindo gay activo. A todos nos calentaban sus brazos musculosos, su boca carnosa, sus ojos verdes y el piercing que tenía en la ceja. Lu era una histérica más, le gustaba hacerse la estrella y hacerse rogar; casi nadie estuvo con él, y eso le daba una apariencia de inalcanzable. Pero esa noche, Marion hablo mucho con él, tomaron del mismo vaso, bailaron muy cachondos, y cuando me quise dar cuenta, estaban apretando en la puerta del baño. Me molestó mucho, y no pude evitar poner una cara de orto monumental. Yo estaba sentado en un sillón y los observaba. Como se abrían sus bocas, sus lenguas que iban y venían, como los brazos de Lu envolvían el cuerpo de Marion, le tocaba el culo, y le manoseaba el bulto. Lu le estaba haciendo un chupón a Marion en el cuello, y lo empujaba contra su cuerpo. La cara de placer de Marion era única, y eso me enfermaba. Era yo el que tenía que estar con él, no Lu, él no sabía quién era Marion, no lo conocía como yo, no se lo merecía; ninguno de los hombres que estuvo con Marion se lo merecía.

Carlos, uno de esos gays feos pero simpáticos estaba sentado al lado mío. Me preguntaba por Marion y cómo había hecho para estar con Lu. Yo lo ignoraba, no le decía nada, no podía dejar de mirarlos. Estaba tan enojado, y caliente. Sentía como poco a poco se me iba endureciendo. Carlos aprovecho, y mientras yo me excitaba viendo a Marion con Lu, me besaba el cuello y me manoseaba. Me desabrocho el cinturón, abrió la bragueta y empezó a hacerme una paja. Yo lo había notado, pero no le dije nada, no me importaba. Las cosas entre Marion y Lu se ponían cada vez más calientes. Carlos, estaba de rodillas, enfrente mío y me la chupaba cada vez más rápido y fuerte. Lu, se fue moviendo de a poco hasta que entro al baño con Marion. Yo me quede perplejo. Lo agarré a Carlos del pelo y le levanté la cabeza, me acomodé el pantalón y me acerqué al baño. Abrí un poco la puerta y no veía nada. Entré y atrás mío entro Carlos.

Y ahí los vi, y fue una imagen que me quedó grabada para toda la vida. Marion se agarraba de la pared, tenía los pantalones bajos y Lu se lo estaba cogiendo. Y no, no fue como en esas pornos que solíamos ver, esto era mucho más caliente. Marion tenía una expresión de placer y de dolor. Lu sacaba su pene del culo de Marion y se lo escupía, llenándoselo de saliva. Se la volvía a meter y le daba despacio al principio y después un poco más rápido. Pero a Marion le dolía, porque era virgen; se notaba por la forma en que cerraba los ojos. Entonces Lu la volvió a sacar y me pidió vaselina. Lo mire y le dije que no tenía. Lu tiro un par de puteadas y me dijo que era una maricona. Carlos, enseguida le ofreció un poco. Yo lo mire con odio y él se dio cuenta. Se dio cuenta de que me gustaba Marion, cuando incluso yo en ese momento, confundido, no lo sabía. Y ahora me doy cuenta, siempre estuve enamorado de Marion. Por eso me molestaba tanto, me molestaba mucho que perdiera su virginidad con alguien que no fuese yo.

Lu se pasaba la vaselina bien despacio y Marion, me miraba. No podía definir su mirada, por momentos sentía que me estaba diciendo que vaya, o que me quedara a verlo, a ver cómo era feliz consiguiendo lo que tanto había anhelado, pero por otro lado, me daba la sensación de que no estaba feliz. Si lo pienso un poco, puede ser que a él le pasara lo mismo que a mí, quizás esperaba que fuese yo, quizás también estaba enamorado, pero tenía miedo, como yo. Y aunque fuese así, soy demasiado cobarde para verlo o preguntárselo. Supongo que siempre me quedaré con la duda.

Mientras Lu se la metía a Marion, una y otra vez, cada vez más fuerte y rápido, Marion gritaba, gemía y se le caían las lágrimas de los ojos. Yo estaba impactado, anonadado, no podía hacer nada. Incluso Carlos se quedo al lado mío con la misma expresión. Lu le cacheteaba las nalgas a Marion, y la gritaba – gemí como la puta que sos. Y yo, mientras escuchaba el sonido de la cola de Marion impactando en la entrepierna de Lu, sentía como mi corazón se rompía a ese ritmo, produciendo un crujido. Se escuchaba amplificado, como con un eco. Mire a Marion pero él estaba agarrándose como podía de la pared, del inodoro, lo que tuviese a mano, y cerraba los ojos. Él no me estaba mirando, por suerte, para cuando empecé a llorar. Creo que Carlos se dio cuenta, pero no me dijo nada. Respire hondo y salí del baño, tapándome la cara. Busque mis cosas y me fui a mi casa. Cuando mi vieja se despertó y me vio ahí, le dije que había discutido con Marion y que no quería dormir en su casa, que había tomado un remis, que no se preocupase, que todo iba a estar bien. Pero estaba mintiendo, mentía cuando decía que todo iba a estar bien, mientras se me quebraba la voz.

Cuando vi a Marion en el colegio, no le hablé y evitaba sus miradas. Él tampoco dijo nada, ni intento acercarse. Yo pensé que estaba enojado, porque lo había dejado en banda, porque me borré de la nada. Capaz se había dado cuenta de lo que me pasaba con él y no quiso hacerse cargo. La verdad no sé. Al principio me sentía mal por eso y lloraba en el baño de los chicos de primaria. Con el tiempo fui siendo cada vez más indiferente, aunque cuando miraba a Marion siendo el centro de atención en algún circulo de chicos y chicas, me sentía vacío y me daba cuenta de cuánto lo extrañaba. Y pensaba como sería todo si él estuviese en mi vida. A veces, cruzábamos algunas palabras y él me sonreía, pero yo veía tristeza en su sonrisa. Por suerte, faltaba poco para terminar, y aunque me dolía el alma con todo lo que había pasado, la pude pilotear hasta fin de año. En el discurso de la entrega de diplomas que dio Marion, me puse a llorar y me fui. Él se dio cuenta y cuando se dispersaron los chicos me fue a buscar. Me dio un abrazo y me dijo que tenía que aprender a ser más fuerte. Esa fue la última vez que lo vi y hablé con él.

Según conocidos en común, Marion se mudó y está estudiando algo como administración de empresas. Dicen que sigue yendo al mismo boliche de siempre y que es como el nuevo Lu, porque ahora se hace el difícil. Me siento mal cuando me acuerdo de él, porque pienso en lo feliz que sería mi vida si él estuviera cerca mío, no sé si como novio o pareja, aunque sea como amigo. Nunca nadie me escucho como él lo hacía. La vida se siente más dura y fría sin él, sus sonrisas y sus ojos celestes. Y aunque no tengo el valor de buscarlo, siempre tengo la esperanza de que quizás, un día, me lo cruce por la calle. Y cuando eso suceda, ya no seamos los mismos dos cobardes llenos de miedo que fuimos siempre, y podamos volver a estar juntos.

Cuenta cuentos nº10: ¿Por qué?

2011-03-28T05:32:00.001-07:00

Las víctimas siempre te preguntan ¿Por qué? ¿Por qué me hace esto? Déjeme ir, déjeme vivir. Son tan asquerosamente egoístas, como yo. Ellos son más monstruosos que yo. ¿Por qué YO te torturo y asesino A VOS? ¿Tan ególatra se puede ser? Se creen el centro del universo, manga de infradotados. No, no es por vos, no es porque seas vos, vos me chupas un huevo, no me importas una mierda. Estabas ahí, de paso, frágil y fácil de capturar. Como una presa herida, al alcance de la mano. No hay una razón particular, ni es nada personal, solamente sos un ser humano y a mí me gusta torturar y matar a seres humanos. No, nadie te pregunta ¿Por qué torturas y matas? ¡NO! Siempre ese discurso mediocre de por qué a mí, tengo familia, estoy embarazada, tengo hijos, estoy enamorado, tengo mucha plata. Y a mí qué mierda me importa la familia, los chicos y menos que menos la guita ¿Se piensan que uno lo hace por plata? Hay que ser ilusos en la vida ¿Quién mierda me va a pagar por matar a un ser tan insignificante, que no le significa un peligro a ninguna persona de poder? ¿Se dan cuenta? Son todos egomaníacos. Me dan asco, mucho asco. Después el monstruo soy yo, pero son ellos los que no escuchan, los que no se preocupan por los demás. No, a ellos no les importa cómo llegue a ser un psicópata hijo de puta, no, no les importa si mi mamá me pegaba o si mi viejo me violaba, si presencie alguna muerte de chiquito, no les importa NADA ¿Y a mí me tiene que importar su vida de mierda? ¿ÉH? ¿Por qué?

Tengo un fetiche si se quiere, una preferencia. No es que busque sólo ese determinado tipo de persona, pero si las veo me hierve la sangre y corro riesgos innecesarios para capturarlas y matarlas. Me gustan las mujeres pálidas de pelo oscuro, de unos trece años. Sí, si se nota que son vírgenes mejor. Yo no soy un violador, no suelo violar a mis víctimas, pero las nenas blanquitas con pelo negro me pueden, me excitan tanto que no me puedo controlar. Me las llevo a mi sótano, y las ato bien fuerte, para que no se puedan mover. No las amordazo, me encanta escuchar como gritan o gimen desesperadamente mientras las cojo con violencia, hasta el fondo y le clavo los dedos en los huesos de la cadera. De solo pensarlo me calienta. Lo mejor es después de que siento que se mojan todas y hasta chorrean sangre, las obligo a que me la chupen y se traguen toda la leche. Su cara, la cara de sufrimiento que ponen, sufrimiento y placer, al mismo tiempo, es una de las cosas que más feliz me hace de esto. Como cuando torturo a sadomasoquistas, que lo disfrutan hasta la muerte. Lo más gracioso es que ellos no preguntan ni dicen nada, al igual que las pendejas, sólo lloran y no saben qué hacer, siquiera pueden suplicar o rogar. También me he cruzado a mujeres que me prometieron sexo y dinero a cambio de dejarlas ir. En esos casos, dejo que me cojan y después las torturo y las mato.

¿Por qué? Sí, esa es la pregunta que más escucho de mis víctimas. En realidad, no me molesta responder esa pregunta, pero sé que no me entenderían. Porque si ellos pudieran entender el porqué lo hago, no me harían semejante pregunta absurda. Es porque me excita la sangre, me causa una sensación de cosquilleo orgásmica por todo el cuerpo que me da incluso más placer que acabar con una pibita de esas que tanto me gustan. La sangre es lo que representa la vida, es tan deliciosa, pura, inmaculada, tan roja y caliente. A veces me gusta hacer heridas pequeñas y que salga a penas unas gotitas de sangre, y eso me pone loco, aunque otras veces me excita más cuando sale a chorros y entro en un estado de trance. Termino por descuartizar a mi víctima en una danza sacada y violenta. No lo puedo evitar, es como una necesidad, o el mayor placer que alguna vez sentí. Es como una droga, la probas y no podes dejarla por nada del mundo.

Algunos pensarán como empezó todo. Es difícil de explicar, no sé en qué momento lo supe, pero cada vez que miraba a alguna mujer hermosa o a un hombre joven y lánguido, me sucedían imágenes en mi cabeza de cómo serían desnudos, descuartizados, la sangre cayendo de sus cuerpos y me moría de placer. Me calentaba mucho, se me paraba tanto la pija, que era incareteable. Un día me pasó en un prostíbulo, al que fui con unos amigos. La puta se dio cuenta que la tenía muy dura y me empezó a tocar. Cuando subimos a la habitación, mientras me la cogía, no paraba de ver sus pechos cortados y llenos de sangre. Entonces le pregunte si tenía alguna trincheta o algo. Me preguntó el porqué y le dije. Se dejo sin problemas. Y mientras chorreaba la sangre de sus tetas, yo la bebía. Ese día supe que no iba a poder vivir sin la sangre. Luego, después de experiencias de ese tipo con diferentes parejas, maté “accidentalmente” a una y ya no pude volver atrás. Lo hago con frecuencia, una vez a la semana, mínimo, pero si puedo hacerlo dos o tres, mejor. Todos los días no tendría sentido, hay que disfrutarlo, no mecanizarlo ni hacerlo una rutina.

Pero sí, a ninguna de mis víctimas les interesaba saber el porqué ni de dónde viene. Todos piensan que estoy enfermo, y es mentira. Sólo soy un adicto ¿cuánto adicto hay por el mundo? Las drogas, el alcohol, el pucho, el sexo, el mundo está lleno de adicciones. Bueno, sí, podemos decir que esta es un poco más particular o que no tengo derecho de tomar la vida de alguien. Eso es verdad, pero si ellos hicieran algo para valorar su vida, lucharan para seguir vivos, pero no, sólo lloran y suplican. Una vez, un hombre intento cagarme a trompadas. Después de torturarlo, lo deje inconsciente en un callejón. Ese tipo merecía vivir, tenía voluntad, los otros no, eran unos pelotudos, egocéntricos, sumisos, que no le hacen bien al mundo, así es como tenemos la realidad que tenemos. Esta gente ensucia el mundo, yo sólo me encargo de limpiarlo y disfrutarlo.

La próxima víctima que me pregunte ¿Por qué? Le voy a decir eso – porque soy un adicto a la sangre y usted es un estorbo para este mundo. Igual, sé que es al pedo, porque el humano tiene la particularidad de saberse uno más, de saber de su insignificancia en el mundo, pero de poder engañarse a él mismo creyéndose que es importante o imprescindible. Ninguno me va a creer que es un estorbo, son demasiado humanos para poder aceptarlo. Pero bueno, supongo que al menos van a morir con una duda menos, esa sería mi buena obra del día ¿no?

Cuenta cuentos nº9: Otra historia de zombies

2011-03-28T05:30:00.001-07:00

I
¡Esto no es una película!

Hoy tenemos un informe especial. A las afueras de Buenos Aires, en el pueblo de Rancho Villa, se produjo un hecho inaudito. Todos aquellos que estén familiarizados con reliquias del cine como “La noche de los muertos vivos” o “Corre, que vienen los come cerebros”, nos comprenderán inmediatamente. Sí, señoras y señores, los zombies existen y están invadiendo el mundo. Para aquellos incrédulos y escépticos que creían que sólo era una mala idea de la ciencia ficción, he aquí su merecido.

Rancho Villa es sólo uno de los focos zombies que se presentan. En la India, México, EEUU, Francia, Ecuador y Rusia ya se informaron avances importantes de los muertos vivientes sobre la población. Hay que ofrecer resistencia. Tableen sus puertas y ventanas, saqueen el chino o almacén más cercano y enfunden sus armas ¡Esto no es una película!

II
Yo creí que estaba en el Resident Evil

Yo soy Ramón, tengo 27 años y soy músico. Algunos dicen que le doy a las drogas, y es cierto, pero no se lo digan a mi vieja. Por eso pensaban que estaba de pepa cuando dije “loco, vienen los zombies, hay que romper todo”.

La cosa fue así, yo estaba en mi casa, en los límites de Rancho Villa, mirando una peli de Chakie Chan, un genio el chino ese. Y entonces, así de la nada, siento un re golpe en la puerta. Yo pensé, o es el viento o el viejo está en pedo de nuevo y no puede encajar la llave. Fui a ver qué onda, abro la tapuer y veo una zombie; que te digo, estaba tan buena como comer con la mano. Y yo pensaba, la necrofilia no da, si fuera zoofilia, vaya y pase, pero la necrofilia no da. Pero, pensándolo bien, ya van como seis meses que no tengo una alegría, ponele, no sé si me explico. Me saqué el prejuicio a la mierda y la invite de una, sin dudar, a tomar un café, comer unas pizzas y tal vez desayunar unas pepitos en mi cama. Una propuesta decente. Pero la minita, re sacada, me tiro a morder la geta. O sea, estaba todo bien si me decía que no, me chamuyaba, me tiraba el clásico “tengo novio” o el épico “soy lesbiana”, con eso alcanzaba. Igual yo la esquive porque soy re pro, y le metí un empujón, suavecito, pero se cayó como una bolsa de papa al sopi. Y ahí fue donde se armo el batibolonqui. Cayeron todos los amigos zombies juntos, bien de maricones. Son todos topus. Y yo, nada, yo creí que estaba en el Resident Evil, el juego ¿viste? Un juegazo, aunque la posta es el uno y el tres, el resto son cualquiera. Entonces me sentí como en el Resident, saque mi gamer de adentro, agarre un palo y los hice mierda a todos. Onda a lo Kill Bill, pero con menos rojo y amarillo.

Cuando terminé, le pegué una buena sacudida a la zombie histérica esa. Se lo merecía por puta calienta pava.

III
- ¿Qué vamos a hacer esta noche, Cerebro?
- Lo mismo que hacemos todas las noches, Pinky, tratar de conquistar al mundo

Somos zombies, y tal vez no tengamos el mejor olor del mundo, ni huesos ni músculos fuertes, nos estamos descomponiendo. Pero somos ciudadanos, seres humanos que alguna vez estuvieron vivos y ahora, post-mortem lo estamos de nuevo. Nos molesta la discriminación, la falta de respeto, que griten cuando nos ven, que no nos den los derechos que nos merecemos como cualquier ser vivo o no-vivo-vivo que camina por la faz de la tierra. Pero, fuimos como ustedes y bien sabemos que no nos van a dar pelota, nos van a querer cagar o estafar, y cuando nos demos cuenta, la poli o una bomba nos va a estar exterminando. Así es el ser humano, destruye lo que le da miedo.

Entonces, por más que podríamos tratar de extender una conducta pacífica y luchar para convivir con ustedes durante años y años y años, y quizás tal vez lograr algo, no lo vamos a hacer. Si el propio ser humano no acepta siquiera a sus hermanos con distinciones, menos va a aceptar a la comunidad zombie. No valen la pena, ustedes arruinan este mundo, y por eso mismo, los vamos a matar a todos, hijos de puta.

Este es un aviso para todos los países del mundo, queremos que nos entreguen a las personas más inteligentes que existan o sino, vamos a matarlos a todos sin piedad. Tienen un plazo de 72 hs.

IV
El plan secreto de los zombies

Los zombies tienen la particularidad de adquirir memorias, experiencias y conocimientos del cerebro que se engullen. Por eso mismo, precisan de cerebros intelectualmente potenciales y con conocimientos que los ayuden a poder construir su propio imperio. De ese modo, podrán realizar armas mortales para conquistar el mundo.

PD: esta información es clasificada, no puede transmitírsela ni a su perro o una patrulla de zombies guerrilleros lo masacraran en los próximos tres minutos realizada la infracción.

V
- ¿Y ahora quién podrá defendernos?
- Sólo Chuck Norris podrá salvarnos

Chuck Norris mató a todos los zombies y también a todo ser humano que no se arrodillo ante su presencia.

VI
El capítulo más corto de la historia

Fin.

Cuenta cuentos nº8: Mensaje en una botella

2011-03-28T05:28:00.000-07:00

Mi hermano Alberto cayó al pozo cuando tenía cinco años. Fue una de esas tragedias familiares que solo alivian el tiempo y las circunstancias de las familias numerosas. Veinte años después, mi hermano Eloy sacaba agua un día de aquel pozo al que nadie jamás había vuelto a asomarse. En el caldero descubrió una pequeña botella con un mensaje en el interior. "Este es un mundo como cualquier otro", decía el mensaje.

A penas escucho mamá la noticia, se desmayó. Papá pensó que Eloy estaba haciendo una broma de mal gusto o que había respirado mucho humo. Pero nadie le dio mayor importancia al acontecimiento y fue intranscendente para todos, menos para mí y Eloy. Aun así, esperábamos la ocasión propicia para proceder con un plan que tramamos a lo largo de seis meses.

Mediados de Noviembre y se hacía la competencia anual de glotonería. Papá había perdido su título el año pasado. Impulsado por su orgullo, entrenó duro, incluso cuando esto le costó subir unos treinta kilos. Era un viaje familiar de 700 kilometros, hospedarse en el mismo hotel de mala muerte y pasar una semana leyendo libros polvorientos del aburrimiento. Con Eloy fingimos estar enfermos y a fuerza a convencer a mamá de que viajase de todos modos con papá, logramos quedarnos solos para poder ejecutar nuestro plan.

Ese Domingo lluvioso, papá y mamá se fueron en la furgoneta, cenamos y nos acostamos temprano. Despertamos, desayunamos, fuimos a comprar provisiones y después de algunos preparativos, bajamos por el pozo con Eloy.

La bajada fue complicada, pero gracias a nuestros guantes de jardinería, pudimos deslizarnos sin quemarnos las manos. Después de una hora, llegamos al fondo y nadamos por un túnel que parecía no tener final. Cuando vimos velas a los costados, supimos que estábamos llegando a destino. Nos encontramos con una puerta de hierro que nos costó abrir, pero después de varios intentos, lo logramos. Al ver lo que había del otro lado, la sorpresa fue inminente. Una ciudad se erguía al mejor estilo Venecia, con personas que iban y venían en canoas.

Esquivamos canoas y subimos a la vereda, empapados. La gente nos saludaba amigablemente y no les parecía raro que estuviésemos ahí. Se veía como cualquier ciudad normal; bares, cines, negocios, shoppings, teatros, plazas, lo típico pero con agua mediante. Caminamos horas y horas, recorriendo y observando, tratando de encontrar algo extraño en la ciudad, pero no lo logramos, llegando a la aburrida conclusión de que Alberto cuando dijo “este es un mundo como cualquier otro” no estaba exagerando.

Estábamos en lo que suponíamos era el centro de la ciudad, donde varias avenidas se entrelazaban y había un parque enorme, y frente a él un edificio gubernamental. Nos sentamos en el pasto y almorzamos al mejor estilo pic-nic, bastante decepcionados. La que creíamos sería una aventura sin igual, era exactamente lo mismo que ir de viaje con los viejos. Terminamos de comer y cuando nos levantábamos, nos percatamos de una enorme estatua que se erguía en el centro de la plaza, la miramos y el hombre esculpido nos resultaba levemente familiar. Cuando creíamos que ya estaba todo perdido, vimos la placa de la estatua y se trataba de nada más ni menos que de un monumento a nuestro hermano Alberto. Según decía allí, era por salvar de una crisis importante a la ciudad, haber limpiado los canales de agua y haber terminado con la epidemia de sapos y pirañas. Entonces comprendimos que el joven Alberto que vimos partir a la edad de cinco años era un héroe bajo la tierra de nuestra propia casa.

Entusiasmados con Eloy, fuimos directo al edificio gubernamental a buscar a Alberto o alguna información sobre él. Lo más extraño es que desde que tramamos el plan y habíamos llegado, jamás se nos había pasado por la cabeza la idea de ver o buscar a Alberto, rescatarlo o lo que fuere. Hubiese sido lo más lógico, pensarlo, pero nosotros sólo fuimos víctima de nuestra propia curiosidad, de nuestra sed de algo nuevo y diferente, para poder salir un poco de esa tenue y gastada rutina que nos envolvía en el día a día desde que teníamos uso de razón.

Seguro que ni se acuerda de nosotros – dijo Eloy en tono de chiste, pero yo sabía que el brillo de su mirada era triste. Que extraña es la situación; ir a ver a un hermano el cuál hace más de veinte años que no ves. No podía cuadrar en mi mente una forma de llamarlo o tratarlo. No me sentiría cómodo con un tono familiar aunque éramos familia ¿éramos? Somos familia, literalmente, aunque no podría decir que somos familia porque hace veinte años que no hablábamos y vivimos juntos. Veinte años es mucho tiempo, es casi toda mi vida. ¿Con qué cara le voy a hablar a un hermano que no siento hermano? ¿Qué se supone que le deba decir? ¿Qué haces Albertito tanto tiempo? ¡Cómo creciste! Era tan absurdo y obvio que pecaba de patético. Mientras pensaba más y más en todo esto, me daba cuenta de que con Eloy habíamos disminuido el paso y estábamos rosando el detenernos por completo. El entusiasmo se había desvanecido. Creo que Eloy está pensando lo mismo que yo, que esta situación es absurda e incongruente, que no tiene sentido. Desde el principio esto no tenía sentido, si lo pienso. ¿Qué se supone que esperábamos? ¿Encontrar la ciudad perdida de Atlantis o el centro de la Tierra con demonios que trabajan en la oficina de la maldad? Me sentía entre estúpido e infantil. Me detuve y note que Eloy siguió caminando, sin notar siquiera que no estaba más a su lado.

Eloy volteó y sonriendo me dijo – terminemos lo que empezamos, sino el viaje no tendrá sentido. Parecía un discurso de película, concreto y maduro, en la parte donde todos nos emocionamos por tales palabras de aliento. Corrí hasta Eloy y continuamos juntos.

Una vez en el edificio gubernamental, entramos y preguntamos a un secretario enano, calvo y obeso sobre Alberto. El hombre deslizo las gafas de leer que llevaba y nos miró de reojo. ¿Quién lo busca? – preguntó con voz ronca. Sus hermanos, respondimos nosotros. Los ojos del sujeto se engrandecieron y corrió tras una secretaria, la secretaría corrió tras otro hombre y así una cadena que parecía no terminar, mientras sentía que habíamos desatado el nudo del velero y estábamos naufragando en la incertidumbre misma. No hay retorno, me dije.

Una puerta enorme de hierro negro con detalles en plata se abrió y un hombre de traje refinado nos hizo un ademán. Pasamos y lo seguimos por largos pasillos de mármol y madera, en una estructura arquitectónica que parecía laberíntica. Llegamos a una habitación principal donde había dos guardias resguardándola. El hombre de traje les habló el oído y abrieron la puerta para dejarnos pasar. Era una especie de despacho presidencial, y tras un escritorio se encontraba Alberto, totalmente sorprendido.

Eloy y yo no sabíamos cómo reaccionar. Alberto se acercó y nos dio un abrazo. Los estuve esperando, pero tardaron tanto que ya había perdido las esperanzas de que vengan, nos dijo. Y ahora los sorprendidos éramos nosotros. Alberto nos invitó a tomar asiento y charlamos un poco de cómo iba la vida arriba. Tan aburrida como me la imaginaba, nos contestó. Entonces le preguntamos cómo llegó a convertirse en presidente y héroe de la ciudad. La conversación se extendió por horas y nos ofreció quedarnos en su casa esa noche y cenar juntos.

En la mansión donde vivía Alberto conocimos a nuestra cuñada, Lucía, y sus dos hijas, Charlotte y Charize. Luego de la cena, nos sentamos en sus amplios sillones de la biblioteca y nos hizo una pregunta que nos desconcertó - ¿Piensan volver? Y entonces nos dimos cuenta que habíamos planeado este viaje para que durase dos semanas, el tiempo que papá y mamá estarían fuera de casa, pero no se nos había cruzado por la cabeza intentar tener una vida más emocionante debajo de la tierra. Con Eloy le explicamos la situación y Alberto nos dijo que podría darnos un puesto en su gobierno y podríamos vivir tranquilos. Eso era mucho más de lo que hubiésemos aspirado a tener algún día, la oferta era realmente tentadora. Pero por nuestras mentes se pasaban tantas preguntas y dudas, la principal era qué hacer con papá y mamá.

Concluimos en que lo pensaríamos y que tomaríamos esas dos semanas para conocer el lugar y tomar una decisión. Fueron dos semanas que se pasaron muy rápido, entre las que vivimos reuniones con Alberto, jugamos con nuestras sobrinas, visitamos espacios culturales y viajamos en canoa a otras ciudades a través de los canales. La idea de quedarnos estaba casi tomada, pero seguíamos con la cuestión de nuestros padres. Entonces redactamos una carta en la cual les explicábamos toda nuestra aventura y que nos quedaríamos viviendo aquí, junto a Alberto, que era un hijo respetable que había llegado muy lejos del cual deberían estar orgullosos. La dejamos junto a la puerta de casa.

Es el día de hoy, que ya pasaron cinco años y nunca recibimos respuesta de nuestros padres, ni vinieron a visitarnos. A veces me pregunto que habrá pasado con ellos, si se lo habrán creído o habrán reaccionado del mismo modo que cuando llegó el mensaje embotellado de Alberto. Lo cierto es que nunca tuve el valor de subir y saberlo, ni de enfrentarlos y decirles que prefería vivir aquí porque era mucho más divertido y sentía que tenía más futuro que allá arriba. Pero a veces, tengo sueños en los que papá y mamá nos envían un mensaje embotellado, en el cual me dan ánimos para subir. Lo espero con ansias. Espero continuamente que alguien me dé una razón para volver y enfrentar una realidad que supere la que vivo ahora, del mismo modo que sucedió cuando estaba allá arriba.

Supongo que los milagros suceden sólo una vez en la vida.

Diario de un alma nº10.5

2011-03-28T05:16:00.000-07:00

Si vos sabrás

De sacar sonrisas

Sin pedir permiso

De dar amor por amor

De hacer

Esas pequeñas cosas

Que hacen que uno

No se sienta tan

Profundamente

Desgraciado.

Y yo, no tengo

Otra opción

Que volverme adicta

A esa sensación

De alivio y libertad

Que me da los restos

De tu aire

De tus miradas

Lo que queda

Las migajas

A mí

Me alcanzan.

Si vos sabrás

De llevarme a volar

Muy lejos

De todo y todos

Para salvarme

De aquellas oscuridades

De las sombras

Y los infinitos

Que me persiguen.

Me abrazan

Tus palabras

Tu aliento

Pudiendo lavar

Toda pena

Que aqueja el alma

Y llenarme

Completarme

Hasta lo más hondo.

Tu amor, me eleva

Me lleva

Me trae

Me deja a

La deriva

De un sueño

Sin fin.

Diario de un alma nº11

2011-03-27T12:53:00.001-07:00

¿Alguna vez te perdiste? ¿Y no supiste donde ir ni cómo saberlo? Me preguntó ella. Una vez naufragué y tendido en el medio del mar, no había otra cosa que cielo y agua. ¿En serio? Que horrible ¿Y qué hiciste? – me dijo alarmada. De repente pestañé y te vi enfrente mío ¿qué hice? Te di un beso. Ella sonrió sonrojada. Le di otro beso. Me acaba de pasar de nuevo – le dije. Nos abrazamos y nos hundimos en el mar, que más que mar, parecía cielo.

diario de un alma nº10

2011-02-20T18:31:00.000-08:00

Otro domingo más, y ayer ya fue domingo. La tristeza me nubla el corazón. Vos y tus gritos, tus reproches, tus palabras afiladas como puñaladas. No sé que responder, por eso acudo al silencio. Pero a vos no te alcanza con dejarme sin habla y con la mirada baja y perdida. Seguís practicando tu sadismo conmigo. Me gustaría saber en qué momento deje de ser una persona para convertirme en el recipiente aquel donde proyectas, canalizas y acumulas todas tus frustraciones, todos tus vacíos. Desconozco ya si es más triste tu actuar trágico o mi negligencia con tu desprecio. Cerrá la boca, deja de producir cual máquina todos los discursos hirientes de tu libreto. Pero no alcanza, no bastará hasta que sientas que ya lastimaste lo suficiente para convertir todos los días en domingos, todas mis sonrisas en un viejo recuerdo. Fumo cigarrillo tras cigarrillo, con los pies inquietos, con la mente en blanco, con la boca entumecida. Te regocija observarme rendida, sin hacer más que castigarme por todo aquello que yo no supe ser. Nunca fui lo que quisiste que fuera, vos nunca fuiste lo quién yo precisaba que fueras. Y sin embargo, no pude culparte por eso, ni pude odiarte por eso. Muchas veces lo quise, lo anhele con el alma. Pero soy ilusa, te perdono una y otra vez. ¿Qué más podría hacer? Llenarme de rencor, sólo me convertiría en un monstruo, como vos. Un monstruo que no sabe hacer otra cosa, que afilar sus dientes en los huesos ajenos, sobrevivir con la sangre cruelmente derramada de la agonía que causa, alimentándose del dolor que provoca, que extiende. Quizás entonces prefiera ser ilusa, y vivir domingo tras domingo. Hasta que encuentre al fin, la forma de transformar los domingos en lunes.

2011-02-16T17:45:00.001-08:00

Estoy cansada de hablar conmigo

Por más que tenga tantos alter ego

Tanto yo, por más diferentes que sean

Siguen dando lo mismo, yo

Por más que siempre cambie yo

Sigo siendo yo

Y no me atrae en absoluto

Ser tan egocéntrica, no quiero

Ser siempre yo y yo

Y más yo

Lo que necesito es un vos

Pero vos estás muy ocupado

En tu yo.

2011-01-23T01:05:00.000-08:00

y vivir no es más que contruir recuerdos.
recuerdos que justifiquen
el recuerdo que estamos construyendo.

Diario de una mente nº19

2011-01-23T00:57:00.001-08:00

Falta mucho y queda bastante por recorrer. El camino se ve sinuoso e interminable. Ha de ser la infinita incertidumbre o la desolación que nos atraviesa.

Muchos ya han dicho que se desista, que no vale la pena. Es difícil explicarle a alguien fuera de uno mismo la feroz voluntad que arraiga una motivación que quizás es sólo importante para uno mismo, o sólo uno mismo puede comprender o entender.

Uno mismo, uno. Como si uno fuese igual a uno; como si uno representase sólo uno.

Uno, sólo uno, puede ser el universo entero o una sociedad. Uno, con o sin tiempo, puede doblegar el mundo.

Difícil, complicado, complejo, algunos dirán imposible. La mirada ajena, juzgadora, se siente la voz de uno, unilateral e inequívoca. El juez ha de tomar siempre un veredicto, pero no sin antes conocer la situación o contexto, conocer a quién está aplicando la condena, el castigo o la inocencia.

Un juez no siempre aplicará justicia. La justicia es tan abstracta. No puede albergar en su concepción algo tan amplio como la vida misma, o como uno. La justicia es tan ajena al juez, como el juez a uno. Pero es aquella costumbre, de tener siempre que encontrar un culpable, alguien a quién condenar al castigo perpetuo de acarrear la mochila de no sólo la culpa, sino de uno.

Cómo si fuese posible determinar tal cosa, como si la causalidad que nos rige fuese tangible y clara ante los ojos. Y uno, debe de pagar, por ser eslabón de una cadena que no puede controlar. Pero ese eslabón no es ni será el último, y de él continuarán otros, que seguramente habrán de pagar por lo que hubo de pagar uno.

Tampoco es como si esto sirviese de excusa, y uno simplemente pudiese hacerse el desentendido de la cadena de la cuál es parte. Ha de conocer el resto de la cadena, para poder saber cómo continuarla. Pero el difícil recordar lo que no se vivió, o tomar consciencia de lo vivido. Ser uno y ser el eslabón, es una responsabilidad. Responsabilidad que entre más eslabones no hayan asumido, más se acrecenta para uno.

Crece y crece la cadena, sin que uno pueda evitarlo. Y aunque uno pudiese decidir, dónde ha de terminar, cómo podría determinar que ha de parar ahí. ¿Con qué motivo u objetivo puede uno, un eslabón, decidir por todo aquello que lo antecede y todo aquello que podría proceder de su inexorable decisión?

Se vuelve paradójico y cíclico. Entonces aquél camino interminable cobra sentido, y nos damos cuenta que tiene una razón de ser y que es imposible darle un fin. Hemos de asumir y aceptar el compromiso y el destino, que nos ha tocado, sin siquiera haberlo elegido. O seguir aumentando la cadena sin sentido ni razón, condenando a los futuros eslabones.

2011-01-17T21:58:00.001-08:00

All you need is love. Nadie se cansa de repetir esa frase, ya tantas veces cantada, citada. Pero me pregunto cuántas personas se preguntan el por qué y para qué necesitan amor. ¿Necesitan amor porque no lo tienen o por qué el que tienen no les alcanza? Y una vez que tengan amor ¿qué harán con él? Son pocas las personas que realmente reflexionan o piensan en esto, y son muchas las que repiten una frase porque es linda.

Cuenta cuentos nº7: El sueño de José Arcadio Buendía

2011-01-12T11:18:00.000-08:00

“Pero la india les explicó que lo más temible de la enfermedad del insomnio no era la imposibilidad de dormir, pues el cuerpo no sentía cansancio alguno, sino su inexorable evolución hacia una manifestación más crítica: el olvido. Quería decir que cuando el enfermo se acostumbraba a su estado de vigilia, empezaban a borrarse de su memoria los recuerdos de la infancia, luego el nombre y la noción de las cosas, y por último la identidad de las personas y aun la conciencia del propio ser, hasta hundirse en una especie de idiotez sin pasado”

Cien años de soledad, Gabriel García Márquez

A mi hermoso Gabrielito, muchas gracias por tu magia ~

José Arcadio Buendía es un hombre difícil de definir, pero lo más acertado sería decir que es un apasionado inconstante por todo aquello que llame su atención. Vive con su familia en una humilde pero amplia morada en el pueblo que él mismo fundo: Macondo.

Desde pequeño, José Arcadio Buendía, era uno de esos niños que aspiran con grandeza a cambiar el mundo, sintiéndose especiales, únicos y revolucionarios. Su imaginación sin límite alguno, siempre fue el motor de sus más descabelladas aventuras. Se destacó en su pueblo natal, por grandes sus experimentos. Entre ellos, el más nombrado, fue cuando a la edad de ocho años logró clonarse por el tiempo de una semana, utilizando a su clon para que hiciera los quehaceres de la casa, tareas y aceptara las demandas de su madre, mientras él jugaba todo el día y dormía en su casa del árbol, dónde coleccionaba todo tipo de insectos. Pero no todo era gloria en la infancia de José Arcadio, ya que una vez tratando de modificar la receta de la panadería del pueblo para obtener un pan que fuese sólo miga, creo una catastrófica explosión en plena noche de un Lunes y como castigo tuvo que trabajar tres meses allí y no le permitían leer antes de dormir. Esto era una tortura para José Arcadio, ya que él disfrutaba desde los cuatro años de leer novelas y libros de ciencia, de dónde salían la mayoría de sus ideas.

A los quince años en plena etapa hormonal desaforada, José Arcadio, se resistía a utilizar su energía en el cortejo de jovencitas y la dedicaba a la investigación geográfica, estando casi seguro de que faltaban tierras por descubrir y civilizar. De todos modos, esa no era la única razón de su auto-control carnal, sino también que él creía que estar con una mujer era algo serio y no lo haría hasta estar seguro de que se tratase de la persona que criaría a sus futuros hijos y lo acompañaría en todas sus locuras.

A los dieciocho años vio a Úrsula sentada en un banco de la plaza leyendo un libro y se enamoró perdidamente de ella. Como era una persona desmedida y atolondrada salteo todos los pasos de una conquista habitual, preguntándole si deseaba ser su compañera en busca de un desierto donde construir pirámides como en el antiguo Egipto, encontrar la fórmula de la vida eterna y tener dos hijos varones. A Úrsula le pareció tierna y conmovedora la mente soñadora de José Arcadio Buendía y acepto el reto, pero ella no sabía lo en serio que iba con sus proyectos en ese entonces.

Luego de dos años de investigación de mapas y ahorrar dinero, José Arcadio y Úrsula salieron en una expedición con varios acompañantes en busca de una tierra prometida donde fundar un espacio cultural e intelectual donde se formarían científicos para llegar al centro de Tierra, conquistar Marte, entre otras cosas.

A los veintidós años, José Arcadio Buendía fundó Macondo, construyo su casa y trabajaba en los planos de una pirámide que concentrara la energía del cosmos para poder hacer levitar sus futuros colchones voladores en los cuales podrían viajar mientras dormían cómodamente sus conductores. Úrsula estaba embaraza de su primer hijo.

De todos los incalculables proyectos que tenía José Arcadio podemos decir que el único que pudo cumplir fue en la creación de un pueblo cultural e intelectual. El resto fueron suplantados por otros proyectos, que a su vez fueron suplantados por otros proyectos y así sucesivamente en una inmensa lista de investigaciones e inventos dejados en mitad de proceso. La inconstancia de José Arcadio o mejor dicho, su facilidad para fascinarse con una idea, era el principal motivo de su desidia.

A los treinta y dos años, ya con dos hijos crecidos y una familia conformada, parecía que el historial de fracasos de José Arcadio Buendía no habría de terminar jamás. Más él nunca se sintió frustrado por esto, y tampoco Úrsula ya que creía que era mejor así a que realmente llevase a cabo todas sus irreales ideas. Sus hijos no tenían intereses afines al suyo y eran más bien lo que podría llamar, niños normales. Pero todo eso cambiaría un Martes al mediodía en que un grupo de europeos viajeros se hospedaría en Macondo. Estos individuos estaban infectados por la gripe del insomnio, una gripe que parecía convencional pero que al cabo de unos días daba origen a un insomnio atroz que no terminaba nunca.

José Arcadio Buendía impulsado por los rumores, fue a entrevistar a los europeos. No encontraba nada anormal en ellos y creyó que se trataba de una de esas tantas historias de pueblo, porque bien se sabe que un pueblo chico tiene un infierno grande y no faltaban las viejas chismosas que sin nada mejor que hacer que cocinar, tejer y dormir la siesta, se entretenían fomentando historias injustificadas cuando hacían las compras comenzando una epidemia de fábulas.

Los europeos quisieron establecerse en Macondo, pero las mismas viejas que supuestamente estaban contentas con tanto de que hablar de ellos, fueron las primeras en poner el grito en el cielo, movilizándose en contra en la plaza con cucharas y un canto simpático – No a la gripe, no al insomnio, queremos a los europeos fuera de Macondo. Fue un espectáculo extravagante en el pueblo, atrayendo a tantos curiosos que terminaron uniéndose a la lucha, que fue imposible para José Arcadio poder ir en contra de la voluntad de la mayoría de los ciudadanos.

José Arcadio Buendía fue personalmente a echar a estos forajidos, con gran pesar y declarando lo mucho que extrañaría jugar al ajedrez y hablar de las constelaciones con ellos. Estos le ofrecieron que fuera de viaje con ellos, pero José Arcadio no pudo decir que sí, aunque era lo que más deseaba, ya que tenía un compromiso con su familia y Macondo. Pero aceptó de buen gusto quedarse a beber un té de eucalipto, miel y raíces de papa y tener una última agradable reunión con ellos. Esa noche, José Arcadio no durmió y se quedó jugando ajedrez, a las damas chinas y a formar palíndromos de hasta diez sílabas. Esto no alarmó a José Arcadio, ya que no tiene nada de extraño desvelarse en una noche divertida. Despidió a los viajeros y fue rápidamente a su casa para trabajar en la escritura de haikus con palíndromos.

Después de escribir tres días seguidos sin dormir terminó su obra. Hasta ese momento nada parecía fuera de lo cotidiano, ya que era habitual que José Arcadio se pusiera necio y pasara días y días trabajando. Estaba tan concentrado que no notaba como su nariz se había puesto roja, su garganta estaba llena de placas y sus ojos se habían hinchado hasta el tamaño de un huevo. Tenía fiebre pero como era verano, pensó que era la típica ola de calor que solía acechar a Macondo antes de la semana de lluvias intensas.

Era de noche y después de forrar su libro, comer las sobras de la cena que le había calentado Úrsula, José Arcadio se recostó en su cama e intento dormir en vano. Úrsula estaba aún más alarmada por su tos de chancho, y su respiración de elefante. Estos eran los clásicos síntomas de una grave gripe del insomnio.

Úrsula salió de la habitación y desde la puerta le explicó a José Arcadio que estaría en cuarentena hasta que pudiese encontrarse una cura para la enfermedad. José Arcadio aceptó y se quedó leyendo cinco días seguidos, hasta que su aburrimiento era tal que se puso a contar la cantidad de pelos que tenía en cada uno de sus brazos y piernas. Un millón quinientos cuarenta y dos. Pero como no tenía espejo para contar los pelos de su trasero o los de su cuero cabelludo y las manchas de humedad ya se las conocía de memoria de tanto mirar el techo, le pidió a Úrsula que mandase construir una habitación en el patio, equipada con un laboratorio porque él mismo se encargaría de darle a la humanidad una sustancia que pudiese combatir la gripe, el insomnio y la gripe del insomnio, un tres por uno.

Diez días después, la habitación estaba lista y luego de despejar la casa y todo a cien metros a la redonda, José Arcadio salió de su aislamiento y vio la luz del Sol la cual había olvidado que existía. El sucucho de cuatro paredes de cuatro por seis metros cuadrados contaba con una ventanilla especial en la cual podían hacerse transacciones con el infectado. Así fue como pasaron los meses, tres meses y una semana para ser exactos, desde que José Arcadio Buendía frente a su laboratorio de alquimia se había puesto a crear la tan ansiada fórmula que salvaría a la humanidad. Ese día en que el sol del atardecer daba de lleno a los frascos y recipientes llenos de químicos de colores inventados por José Arcadio, como el verde musgo mucoso de cían, el violetriana tercero cuarta y el carnaval carioca centellante, habría de dar por terminado su experimento y esa misma noche lo probaría.

Después de comer su guisado especial de lengua de cabra con pezuñas de vaca, José Arcadio Buendía se estiro y relajo sus músculos sobre la inmaculada cama en la que hacía mucho tiempo no se posaba. Bebió medio frasco de su invento y cayó en un letargo, del que no habría de despertar en unos cincuenta años. Desde luego que en esos cincuenta años, hubieron de llevarse a cabo varios intentos de despertar a José Arcadio Buendía, incluso se había formado una especie de altar en su espacio de ciencia, siendo una de las atracciones turísticas más remuneradas de Macondo. Científicos del mundo entero lo visitaban para corroborar la tan insólita situación e investigaban la sustancia de José Arcadio, como un modo de despertarlo. Úrsula con el dinero que sacaba del espectáculo al que había convertido a su esposo, mantenía la casa sin siquiera trabajar, pagaba a dos criadas para que limpiaran y pudo criar sin problemas a sus hijos y a los hijos de sus hijos.

Luego de cincuenta años, José Arcadio Buendía despertó con un feroz bostezo a las tres de la madrugada. Salió de su cuchitril y se fue a lavar la cara a la cocina. Las criadas que escucharon ruido lo descubrieron y creyeron que se trataba de un ladrón. Úrsula, apareció inmediatamente, después del alboroto. Al ver a José Arcadio Buendía, despierto y con una sonrisa en su, ahora, arrugado rostro, se desmayó. Él no comprendía en absoluto la situación y echó a patadas a las criadas de su casa. Cuando sus nietos corrieron a la cocina, José Arcadio los abrazo pensando que eran sus hijos, y vaya sorpresa que se llevó cuando sus verdaderos hijos lo contemplaban siendo unos hombres incluso más ancianos que él cuando se había ido a dormir.

Cuenta cuentos nº6: Amores Kafkianos

2011-01-12T11:06:00.000-08:00

Estimada Frau Milena:

El día es tan corto. Transcurre y termina con usted y fuera de usted

sólo hay unas pocas nimiedades. Apenas me queda un rato para escribirle

a la verdadera Milena, porque la Milena más verdadera aún

ha estado aquí todo el día, en la habi¬tación, en el balcón, en las nubes.

Franz Kafka

Estimado mío:

El amor que tengo hacia usted es inconmensurable, y aun así, tan inmenso, que siento que mi cuerpo no resistirá mucho más el contenerlo. Hace cincuenta días y diez horas que mis ojos no contemplan los suyos, en que no me hundo en el manantial de sus tristes miradas al infinito, o beso sus tiernos labios sabor a frambuesas. ¿Cuánto más habrá de torturarme su presente ausencia? Si en cada suspiro un susurro de amor escapa de mí y siento como algo dentro mío ha empezado a morir. ¿Seré yo o el amor que bajo la luna le he jurado eterno?

Aunque el motivo inicial de esta carta era hacerle llegar mis más profundos y fieles sentimientos, debo de confesarle una intimidad; es lo mínimo que puedo ofrecerle mi honestidad. Creo que he estado alucinando, no me he atrevido a decírselo a nadie, es usted el primero en saberlo. Me avergüenza confesar que lo he estado viendo a mi lado cada día desde que nos separamos. Los primeros días pensé que era una ofensa tratar con el amor y devoción que lo trato a usted a mi ilusión, lo sentía como serle infiel a nuestro compromiso. Y me gustaría decirle con orgullo que he podido evitarlo y serle fiel, pero con una honda pena debo decirle que he pecado rindiéndome a mis instintos. Pero en plena noche de soledad y frío, explíqueme cómo podría negarme a su más perfecta imagen que me abraza y acaricia con dulzura. Tendría que haberme negado, haberlo rechazado y echado, pero un beso suyo fue suficiente para entregarme a él como lo hago con usted.

Desde entonces que hemos vivido juntos todo aquello que con usted no he podido por esta cruel y tirana distancia que nos separa. Entiendo sus compromisos y responsabilidades, y que yo tengo los mías, que es complicado con tantos kilómetros que nos alejan; pero todo este amor que me nace, si no puede ser expresado ha de pudrirse dentro mío hasta morir. De este modo se mantiene vivo, con su imagen. Una imagen que se siente tan real como usted, como su calor, su cuerpo, sus palabras, el timbre de su voz, y cada pequeño detalle que lo compone. Y es incluso todo aquello que deseo de usted y no puede darme, porque obedece cada capricho que tengo.

Entre más escribo, y su imagen detrás de mí acaricia mis cabellos, me doy cuenta de que me he enamorado de él. Ya no comprendo cuál es la diferencia entre usted y él ¿Qué usted es real? Esta ilusión es tan real que hasta pienso que he enloquecido. Y si no hay diferencia, y él puede darme todo aquello que usted no, y puede cumplir cada deseo que poseo, y puede estar a mi lado cada segundo, avivando más y más mi amor, evitando que se pudra en mis entrañas; entonces, estimado mío, no hay mucho que pensar al respecto. Lo elijo a él, incluso si eso ha de volverme loca; porque no hay locura más hermosa que la del amor.

Espero comprenda mi elección.

Con amor,

María

Cuenta cuentos nº5: María

2011-01-11T01:52:00.000-08:00

Todos los siete de cada mes, sueño con ella. Según mi psicólogo es un sueño recurrente porque tengo algo pendiente, un capítulo sin cerrar. Hace tantos años que me sucede, que siento que la sueño desde siempre y hasta deje de recordar otros sueños. Todas las parejas que tuve desde entonces han fracasado y le echan la culpa a ella. No la olvidaste, siempre pensas en ella, no puedo estar con un hombre que ama a otra mujer. Los discursos son diferentes pero dicen exactamente lo mismo. Siempre es culpa mía. Llego un momento en que dejo de importarme y antes de que se molestaran en darme una explicación, me iba. Ya sabía que iban a decir. Ahora siquiera me esfuerzo es mantener una relación con alguna mujer. Sólo relaciones sexuales esporádicas, pero no me involucro ni creo una conexión con la persona. Estoy cansado de repetir la misma experiencia, estoy cansado de repetirme.

Hoy es siete, y volveré a soñar. La misma secuencia. Ella y yo corríamos por corrientes en pleno diluvio de una noche de verano. Tapaba su lacio cabello rubio con un diario, y se reía. Pisábamos los charcos como niños. Yo iba atrás, empujándola por los hombros, ayudándola a ir más rápido.

Entramos al hotel, el botones extendió su mano para que le demos nuestros abrigos, empapados. Ella aún se ríe y yo tengo la típica sonrisa boba de un hombre ilusionado y enamorado. El hall estaba lleno de personas, agitadas, hablando por celular, yendo y viniendo, viendo televisión, charlando. El botones nos dio una toalla, ella se secó primero. Caminamos hasta la recepción, pedimos la llave de nuestra habitación. 115, por favor – dijo con su voz dulce y melancólica.

Tirado en la cama de dos plazas hago zapping en la televisión. No entiendo por qué razón nunca hay nada bueno que ver los domingos. Ella está en el baño, yo ignoro que hace. ¿Pedimos servicio a la habitación? – me grito suavemente. Deje de gastar inútilmente el botón del control remoto. Me senté en la cama y llamé. Pollo a la naranja y un champagne bien frío, para dos. En esa época me permitía el lujo de tomar al dinero como algo sin importancia. Ella salió del baño y estaba con su camisolín rosa viejo, se secaba el pelo. ¿Cuánto van a tardar? – me preguntó mientras la toalla no me permitía verle la cara. Cómo una hora, me dijeron. Ella inclino su cuello hacia un costado, mientras se seguía secando; en su mirada se percibía el brillo de la picardía. Su sonrisa la terminó de delatar. Cruce la cama gateando y salté hasta ella. La envolví con mis brazos, mientras le tocaba los muslos. Ella reía, siempre se ríe. Camino hacia atrás, choco contra la cama y nos dejo caer en el mullido colchón que se hunde. Nos besamos, ella tiene una lengua escurridiza muy sensual, que me deja sin aliento. Se escucha un gemido. Nos detenemos. Observamos la habitación. Era la televisión, estaban dando una película porno. Ella se estalló y me dijo que era un cerdo. Yo me excuse, pero no importaba lo que dijera, ella no me creía, y lo bien que hacía.

Su rostro se ilumina por el brillo azulado de la televisión, ella la observa. No lo mires, es mejor hacerlo, le digo. No llegó ni a girar su cabeza que yo ya tenía hundidos mis dedos en los huesos de su cadera y le mordía el cuello. Ella me agarraba del pelo. Era como un animal indefenso, del cual yo me aprovechaba. No era cierto, pero ella me dejaba disfrutar un poco de esa fantasía, de sentirme el perverso que pervertía el pálido y frágil cuerpo de una doncella inocente y pura. No le duraba mucho. Enseguida me arrojo sobre la cama, con ambas manos apoyadas en mi pecho. Sus brazos eran delgados y su piel brillaba como un rayo de sol en primavera. Su mirada penetrante me traspasaba, acariciando algo viejo y dormido en mí, llenándolo de vida. Sus carnosos labios me besaban el vientre; su pequeña boquita pintada de ese rojo rubí, ya gastado.

Uno suele pensar que el hombre es quién domina y quién se coje a la mujer. Ella era la excepción. Me manejaba como quería y me tenía a su completo antojo, arrodillado a sus pies. La lluvia se agolpaba en la ventana y ella se meneaba palpitante y serena. El placer me recorría cada minúsculo lugar del cuerpo y tenía que esforzarme, hacer un esfuerzo descomunal para no acabar antes que ella. Pero ella lo disfrutaba, no le gustaba apurarse, pero tampoco lo hacía lento. La lentitud se asocia con la ternura. Ella era dulce, pero no tierna. En realidad lo era, pero ella lo escondía, no quería dejarse al descubierto. No quería que supieras cuanto te amaba en ese momento, fingiendo que era sólo sexo, que era sólo un hombre y nada más. Nunca me dijo que me amaba, pero su silencio lo hizo muchas veces. Ese silencio en el que el mundo parecía detenido, las gotas impactaban contra el vidrio violentas, ella se inclino hacia atrás, con los ojos cerrados, su boca abierta y le temblaban los hombros. Yo observaba como las clavículas se hundían en su cuerpo y sus senos firmes se iluminaron por el destello de un relámpago. Un ruido agudo y chirriante corrompe la sublime armonía, el ansiado clímax. Abro los ojos y el despertador me indica que son las siete de la mañana.

Cómo detesto, cuánto rencor le tengo a esa maldita campana, ese primer sonido que destroza el silencio del cenit de ese momento. Pero hoy va a ser diferente, desconectaré la alarma y ya no me importa si llego tarde, si me despiden, o si el mundo fuera a caerse. Necesito terminarlo al menos una vez, porque de tanto soñarlo ya no recuerdo que pasaba después. Tampoco la recuerdo a ella, más que su nombre y la mujer que fue esa noche. Noche en la que por primera vez en mi vida, el vacío estuvo lleno; no es tan difícil de entender porque no dejo de soñarla.

2011-01-04T22:02:00.000-08:00

Indescifrable lenguaje
ecos susurrantes, mares
inalcanzables
el ánima transmuta
la alquimia del
deseo
y el sentir más profundo
alzase
vuela eternidades
infinitos
la vida
un instante
efímero
que nunca termina.

diario de un alma nº9

2011-01-04T21:58:00.000-08:00

Expresarse es tan complicado y complejo, la alquimia de transmutar el interior hacia el exterior. Darle forma a lo amorfo, es un trabajo artesano. Siempre y cuando no caigamos en lo estereotipado del lenguaje, como solemos hacer. Es simple decir que estoy triste, pero es sólo la expresión más tradicional que podemos darle a un sentimiento que no logramos comprender del todo, a un estado que no sabemos describir. Pero definir lo que siento como tristeza es tan errático, no entra en dicho concepto lo que adentro mío se manifiesta. Aún así, es quizás la forma más certera de explicarle a alguien lo que me pasa. Pero sigue siendo errático.

¿Cómo poner en palabras tan apabullante huracán de ideas, imágenes, conceptos, realidades, universos, paralelismos, y esa infinidad de cosas más que lo componen? No existen tantas palabras en el diccionario, ni tan fieles, para poder decirlo. Lo intentamos, igual, como si fuese a funcionar, como si alguien al leer esto pudiese comprender qué estoy queriendo decir.

Suele atacarme en ciertos momentos, una pregunta que en su mayoría de las veces me deja los pies por cabeza y sin manos. ¿Qué estoy haciendo? Y responder existir o vivir, es nuevamente tan errático como la tristeza.

La incertidumbre es la tierra fértil donde han de nacer las maravillas y las desventuras que habrán de asaltarme en pleno desconcierto. ¿De dónde sale todo esto? Y si pudiésemos hilar fino, tendríamos que cederle la supuesta razón a la causalidad. ¿Dónde empieza? ¿Cuál fue la primera piedra que desató lo que ahora es una montaña por la cual me esfuerzo a conquistar su cima?

Es ese bendito y tan maldito karma, de no poder simplemente dejarlo pasar, de no poder proclamarme inocente. La conformidad y yo, nunca nos hemos llevado bien. Siempre quiero más, nunca es suficiente; y es eso lo que te hace avanzar. ¿Para qué? Siempre queriendo más y más y más ¿Para qué queres más? Y es ese karma de buscar y buscar sin cansancio algo que apacigüe este sentir, que calme esta sed, que pueda llenar ese enorme vacío que da el estar tan arriba y cerca del cielo, que sabes y no podes ignorar todo aquello que dejaste atrás, todo lo que te estás “perdiendo”.

Somos presos de cada decisión y determinación. No se puede volver atrás, ya no hay retorno, no hay siquiera a dónde regresar. Y es esa dualidad, el pensamiento de creer que podíamos elegir, que decidimos una cosa por sobre la otra, que rechazamos una realidad que ahora podría ser nuestra, esa incertidumbre de pensar que sería dé, que pasaría sí, y toda ese discurso de frustración, arrepentimiento y duda. Esto es lo que tenes, esto es lo que elegiste, sacale jugo, no hay forma de saber sobre un posible presente que no hemos transitado. Y no hay cosa más triste que dudar de nosotros mismos, de nuestra montaña y estar deseando estar en otra montaña. Esta es mi montaña, yo hice esta montaña, y tengo que seguir creándola y conquistándola a cada paso, a cada suspiro, a cada segundo. Por toda la sangre derramada, todo el sudor y lágrimas, todas las risas y alegrías que me dio, es no mi deber, pero si mi anhelo seguir intentándolo. Y con el tiempo, hacer cada vez más y más alta mi montaña, y seguir escalando a una cima que posiblemente nunca alance, porque que aburrido sería simplemente sentarme allí a contemplar como la vida, el tiempo y el mundo pasan; y yo paso, como una anécdota, algo sin trascendencia.

El sentimiento ahogado, tira manotazos pidiendo auxilio. Y yo no sé como rescatarlo, ni cómo rescatarme. Y pocas veces me siento así, y por eso me abrumo tanto, me fastidio y me enojo, pero si lo pienso bien, estoy tan enojada conmigo misma por no saber qué hacer o cómo hacer algo que pueda darle un respiro a mi alma que se ahoga en ese manojo intento de aire violento que la está sofocando. ¿Y por qué debería de saber qué hacer? ¿Qué clase de super héroe creo que tengo que ser? ¡Cómo si estuviera mal esta incertidumbre, esta duda, este sentimiento descomunal que me desborda y no puedo contener! ¿Y quién dijo que tenía que contenerlo? Siento que podría estallar en millones de pedacitos de su fuerza y su envión; quiere salir, quiere salir. Y alguien debe dejarla salir, alguien tiene; no, yo quiero que salga, yo quiero salir del cascarón, romper el huevo y darle paso a la creación del mundo.

¿Qué estoy haciendo? Estoy gritando en mi silencio, llorando desconsoladamente sin derramar una miserable lágrima, empujando y peleando contra el cascarón, para dejarme salir. Porque alguien tiene que hacerlo y yo quiero ser ese alguien.

diario de un alma nº8

2010-12-30T17:57:00.000-08:00

“Es cierto que trato a mi pobre corazón como a un niño enfermo: le consiento cuanto deseo tenga. No se lo cuentes a nadie, hay gente que lo tomaría a mal”

Las penas del joven Werther de Johann Wolfgang Von Goethe

Hay muchas cosas que jamás comprendí bien del amor. La más puntual es la que habla de él en medidas. Lo que yo no entiendo, es cómo se puede medir el amor. ¿Es acaso que el sentimiento sublime que palpita en mi corazón tiene una masa y cuerpo determinado? Ha de ser una especie de recipiente, mide tanto de alto, ancho, profundidad, con un volumen. Entran unos tantos centímetros cúbicos de amor allí dentro.

Supongamos entonces que tengo un medidor en mi interior, que va calculando el amor que siento por una persona, por el mundo, por el arte, por cada cosa que me produce dicho sentimiento. Y medimos, y me mido. Ir despacio, ir rápido, hacer las cosas bien, sin apurarse, a un buen ritmo, como una maratón; el que va tranquilo llega sin problemas a la meta.

Todo esto parece tener una cierta lógica que me parece muy lógica pero que me parece naturalmente incoherente. A mí me es imposible medir mi amor o medirme a mí misma en su entrega. Supongo que quizás mi medidor vino fallado, mal de fábrica. Yo no sé cuánto mide mi amor, y quizás por eso me parece que no tiene medida, ni peso, ni alto, ni ancho, ni forma, ni volumen.

¿Por qué tengo que medirme en un sentimiento que no tiene medida? Y la pregunta que más me viene a la cabeza ¿Cómo puedo medirlo si yo no le encuentro ni el alto, ni el ancho, forma, peso, volumen, medida, profundidad?

Una vez leí en uno de mis libros favoritos, que los sentimientos y emociones es todo lo que tenemos y por eso mismo tenemos que atesorarlos y aceptarlos. Bueno, quizás por eso se lo calcula, se lo va midiendo. No sea cosa que se entregue amor de más y se quede uno sin reserva, para después. Cómo si el amor viniera calculado desde que nacemos, tenemos tanto amor para dar en este mundo, y hay que racionalizarlo para que alcance hasta el día de nuestra muerte.

Nunca fui la clase de persona que se cree omnipresente, realmente inteligente, que la tiene re clara y mucho menos, que siempre tiene la razón. Siempre que expongo lo que pienso o siento, sé que puedo estar “equivocada”. Pero en todo caso ¿qué es estar equivocada? ¿hay acaso forma de hacer lo correcto o incorrecto en casos como estos?

Hay ciertos conceptos que son un martirio para la raza humana. Siempre estar pensando en el deber, en que está bien o mal, qué es correcto o incorrecto, siempre midiéndonos, siempre poniéndonos en una balanza para saber de qué extremo estamos más cerca.

Es difícil definir a una persona y es difícil ponerla en una balanza; por eso mismo es tan difícil juzgar a una persona, pero todos lo hacemos. Cómo si uno conociera realmente todo lo que es ese ser humano para poder emitir un juicio hacia él, como si fuésemos objetivos, como si pudiéramos decir “esto es así”, “esto es asá”, “así son las cosas”; pero qué egoístas y egocéntricos se puede puede llegar a ser.

Es fácil abrir la boca para hablar de lo que se desconoce, es fácil juzgar lo que se desconoce, es fácil hablar del amor por bocas ajenas, y repetir y repetir. Repetir una y otra vez lo que otros han dicho, lo que está aceptado, pre-establecido, es fácil seguir la corriente de una sociedad y humanidad que siguió adelante presionada supuestamente por el tiempo, sin detenerse quizás a preguntarse “¿qué estamos haciendo?”. El juicio de un grupo de personas se repite constantemente, hasta que alguien lo contradice, se producen peleas, violencia, desacuerdos, y así es como habitualmente nacieron las guerras.

No sé en qué momento se determinó que las cosas son de una única y determinada manera. O somos capitalistas o somos comunistas, o somos utópicos o somos realistas. O en qué momento surgió el odio y el rencor, el por qué, la razón, por la que no se puede convivir con diferentes ideas. Porque si no pensas como la mayoría, sos raro o revolucionario. Las pelotas, pensar y sentir por uno mismo no te hace más que quién sos, lo que adjunten los demás sobre vos depende de su percepción sobre vos, de su juicio, de su balanza. Y a mí esa balanza me importa tan poco.

Yo siempre confié y me guié por lo que siento; no sé si tiene medida, ni me interesa, aunque si he de definir el amor, lo defino como un sentimiento sublime que es inconmensurable. Muchas veces choque y he de chocar con las paredes de una sociedad, de una humanidad, de personas que han de decirme que estoy mal, que no es así, que no se puede, que soy una idealista, rara, loca, una persona que busca llamar la atención a través de la contraposición a la idea general, etc, etc, etc, etc. A veces me pregunto ¿no se cansan de gastar su tiempo conmigo?

Y si comienzo con la tan maravillosa frase de Goethe, fue porque cuando la leí, la sentí tan dentro mío, y me llegó tanto. “Hay gente que lo tomaría a mal” es increíble que después de 237 años, estas cosas sigan pasando. Y no sé si es tan increíble, sino triste.

2010-12-22T22:34:00.001-08:00

Cada vez que estoy en el bondi, viajando, agotada y abrumada, se me viene la imagen de tus ojos castaños, tu triste y profunda mirada. En esos momentos, mi mente es una maraña de palabras, inventadas, sueltas, frases dichas, encontradas, oraciones sin sentido, letras mayúsculas y números al revés. Como relámpagos, se propagan imágenes del pasado, de la historia que quise borrar y no pude, de los recuerdos felices, los tristes y aquellos que ignoraba aún tenía; un haz de luz revolotea amorfo, dándome un mensaje escondido, enterrado, aparentemente olvidado que regresa una y otra vez. ¿Qué queres de mí? Es una pregunta tan absurda. Ponerme en tercera persona siempre me ayudo a poder hablarme a mí misma como a una enemiga, como a una figura desfigurada a la cuál le recrimino indiscriminadamente todo lo que me pasa, lo que siento, todo lo que duele. Y es que, al fin y al cabo, no puedo culpar a nadie más que a mí misma por lo que hoy me acontece. Hace frío y me duelen los dedos. Escucho Hello Good-bye de los Beatles y ese tema me gusta mucho, pero necesito otra cosa. Quiero Akira Yamaoka, algo bien oscuro y melancólico que vaya más con cómo me siento. No veo la hora de llegar a casa, poder recostarme en la cama y olvidarme del mundo entero por unas horas. Me gusta tanto dormir, y no sé si me gusta dormir porque me gusta dormir, porque es lindo o simplemente porque me ayuda a escapar. No soy la clase de persona que huya o escape, pero a veces necesito, necesito respirar muy hondo y que nadie me mire, que nadie me mire derrumbarme lentamente. Y me pudro, siento como me pudro por dentro y como me deshago. Todo eso que no me sirve, que duele. Me pudro y lo dejo ir, lo dejo resbalar por mí hasta un abismo infinito. Es un proceso intenso pero tan necesario, y cuánto lo necesito ahora. Las luces y las personas pasan por la ventanilla, y siento que danzan para mí. Siento tu sonrisa cerca de mío y no puedo evitar sonreír también. Tu dulzura me acaricia desde adentro, y un tibio regocijo me atrapa. El cielo se ve eterno y resplandeciente, aunque es de noche. Siempre me gustó más la noche, porque me gusta contar estrellas, porque me recuerda a vos, porque es cuando solemos tener largas y tendidas charlas con el señor cielo, e incluso a veces las estrellas acotan algo. Y cada vez que siento ganas de retirarme, de irme y no volver, de hundirme para siempre en mi eterno estanque y ahogarme en todo ese azul marino, de desprenderme y desaparecer en una corriente de aire; cada vez que siento ganas de rendirme, recuerdo tus ojos castaños, tu triste y profunda mirada. Y por alguna razón que no sé explicar muy bien, sonrío y me siento tan, pero tan fuerte, que podría tomar el sol con la mano sin quemarme. Tu luz me atraviesa y me recuerda que yo también puedo brillar.

Cuenta cuentos nº4: Testimonio Oficial de Lourdes Monte Negro

2010-12-22T09:38:00.000-08:00

El presente documento representa estrictamente la declaración de Lourdes Monte Negro, presidenta del consejo vecinal, al pasado conflicto del Jueves 06 de Mayo del 2010, entre el verdulero Omar Velloso y Mirta Avellaneda.

Podría empezar acotándome solamente al hecho, pero cómo no sé si usted, conoce el contexto, debo empezar con una breve introducción.

El barrio está habitado por familias decentes y responsables, pero es sabido que desde la crisis del 2001, los delincuentes y personas indeseables con intenciones desagradables y dañinas hacia los terceros, se han esparcido como cucarachas luego de recibir medio frasco de Raid. Pasados nueve años desde entonces, podemos decir que algunos de estos individuos, se han asentado de forma creciente y permanente, en nuestro digno barrio. Está de más decir, que aunque el gobierno mantenga inescrupulosamente a estos vagos sin remedio que nos contaminan el aire; dichos sujetos emprenden negocios insalubres y económicos, y se prestan a la llamada “changuita”.

El señor, si se le puede decir señor, Omar Velloso, es un perfecto ejemplo de lo que yo a ustedes, les estoy relatando. Si lo vieran, con ese cabello grasoso, la ropa mugrienta, cual harapienta vestimenta de linyera, la barba crecida, sus tatuajes carceleros, y el delantal blanco, muy lejos de ser blanco; me entenderían. Dicho sujeto, es uno de los bandidos que tienen su “propio” negocio; es “propietario” de un antro al que llaman verdulería. Fue en ese antro vulgar en dónde se concibió el hecho que nos incumbe.

Erase un Jueves hacia el mediodía, digamos pasadas las 12 pero sin llegar a las 13:30 hs. que Mirta estaba comprando en la verdulería de don Omar con apuro. La situación es clara, Mirta estaba cocinando algo, asumo que puchero, y notó alarmada el faltante de la tan amada e importante papa. El problema converge no en la compra del producto de dudosa procedencia, sino en el pago en efectivo del mismo. Como no podía ser de otra forma, tratándose de un bruto como él, Omar tenía la papa a $5,50. Y sabiendo la escases de monedas, en vez de dejarla a 5 o a 6, redondo y sin joder a nadie ¡NO! A $5,50; estas situaciones me son indignantes y sé que usted me entiende, todos deberían entenderme. Mirta estaba apurada, y a penas entregada la bolsa de plástico con el kilo de papa, le dio a Omar un billete de $5 y una resplandeciente moneda de $0,50, y cuando quiso salir apurada porque seguro su deliciosa comida peligraba; la moneda se deslizó por la mano de Omar, cayó y rodó hasta la alcantarilla, perdiéndose en un mundo subterráneo y desconocido. Omar exclamó con un grito y Mirta se dio vuelta asustada; Omar empezó a hablar en lenguas que me parecieron desconocidas o quizás balbuceando más de lo habitual (es impresionante como esta gente no sabe hablar como Dios manda), pero lo que sí quedaba clarísimo y se entendía de su discurso, era que Mirta debía darle $0,50 ya que era su culpa que estos cayesen y se perdieran. Mirta es una mujer dulce y amable, se encogió de hombros y hasta pareció empequeñecer ante los gritos del hostigador verdulero, pero cuando este se mostró tan interesado por del dinero, por unos míseros $0,50, y grito tanto como para que a una cuadra todos se dieran vuelta a ver el espectáculo, pegó un grito y dijo: - metete los $0,50 por dónde te entren, mal educado – fuéndose apurada.

Desde entonces, Mirta no volvió a comprarle a don Omar, yo que a veces lo hacía en emergencia, también deje de hacerlo. El problema es que el sujeto en cuestión esparció rumores sobre Mirta por resentido. He aquí donde entra mi labor como presidenta del consejo vecinal, como ciudadano responsable y digno de nuestro país y como una mujer de altura que soy; aquí les aclaro que si alguna vez oyen hablar a don Omar o escuchan rumores sobre la señora Mirta Avellaneda, no los crean. Yo observé todo el acontecimiento desde la vereda de enfrente, mientras hablaba con Mónica sobre el próximo campeonato de escoba del quince del club de jubilados. ¿Qué harían ustedes? ¿Dejarían que se manche impunemente la reputación de una mujer responsable que no tiene porqué tolerar la mala eficacia y educación de un verdulero mediocre? Pues yo no puedo permitirlo, y por eso en este documento dejo en claro la situación. Y no es sólo eso, porque de esta forma aporto yo, desde mi lugar, mi granito de arena para hacer un país más noble y justo.

Cuenta cuentos nº3: No sé en qué momento

2010-12-22T09:30:00.000-08:00

Siempre que mi hermano y yo jugábamos a los superhéroes me obligaba a hacer de malo. Alguien tiene que hacer de malo- así comenzó su discurso, que giro reiteradamente en lo mismo, con muchas palabras, silencios. Todo estaba implícito, sin duda fue indirecto pero no sutil. Y mientras observaba el espectáculo que encarnaba, pensaba si realmente hacía falta semejante circo para decirme que ya no quería estar conmigo; o quizás, quiero estar más con la otra que con vos, no lo sé.

Luego de un abrazo de consuelo, que en realidad no fue más que un acto de benevolencia mía para ayudarlo a eliminar la culpa que él sentía, se fue y no volví a verlo. Estas cosas pasan, bastante seguido; puedo apostar a que pasan al menos una vez al día, aunque deben ser miles. Tenía 24 años, era la primera vez que un hombre se dignaba a dejarme; solía ser yo quien cortaba la relación cuando me aburría de la misma monótona rutina. Si he de ser sincera, jamás me enamore, ni realmente quise a mis parejas. Ahora que lo pienso, sólo tuve parejas por tenerlas, por decir “mi novio blah blah blah”, porque era divertido, entretenido, porque era agradable en cierto punto, pero tarde o temprano ya no lo era.

Mes y medio desde ese episodio, ya estaba saliendo con otra persona; Juan es un vecino del barrio al que me mude hace poco. Con Juan era un poco diferente a las otras veces, no había tanta rutina ni monotonía, compartíamos muchos intereses e incluso algunas veces sentí latir fuerte mi corazón cuando estaba cerca suyo. Él no era como cualquier chico, era especial, diferente y todas esas cosas que una puede decir cuando sabe y siente que encontró a alguien que supera el común denominador corriente de la persona promedio, y se siente dichosa de ser parte de su vida, conocerlo, etc. Juan fue al primer novio al cual le dije que lo amaba sin mentir, o eso creía en ese momento.

Los años pasan, y los pensamientos se vuelven filosóficos, uno empieza a pensar si realmente quiere lo que quiere, que el tiempo se nos escapa, que ya hay que ir asentando cabeza, que necesitas alguien decente al lado tuyo, hay que asegurarse un futuro, el amor no existe, sólo existe el sexo y la conveniencia económica-social; de esos pensamientos, hay demasiados y se pueden encontrar en cualquier lado. Yo no era el tipo de persona que solía pensar en cosas como esas, pero cuando todo el mundo lo piensa, lo repite, te lo aconseja, llega un momento donde te crees la peor mentira como la verdad más verdadera. Me pregunto cuando empecé a ser influenciable, o es que realmente el tiempo, los años y el futuro me daban miedo o me generaban cierto trauma; nunca quise saber qué era.

Juan era de esas personas especiales, diferentes, de las que una se siente dichosa de ser parte de su vida; pero algo que no era, era un buen partido. Sí, Juan era una buena persona, pero su empleo como pintor le daba bastante irregularidad en su entrada de dinero y cuando comenzamos a vivir juntos, yo tenía que ocuparme de gran parte de los gastos. Es verdad, Juan a veces cocinaba y era rico, y también tenía de esos pequeños gestos que te esbozan sonrisas. Todos me dijeron que lo deje, que él era un mantenido y que yo me hacía cargo de él como si fuera mi hijo; a mí no me molestaba. Pero no sé en qué momento fue, que entre comentario y comentario, esa tal dignidad que se supone estaba perdiendo y ese orgullo que debía sentirse herido, comenzaron a hacerlo.

Siempre que mi hermano y yo jugábamos a los superhéroes me obligaba a hacer de mala. Alguien tiene que hacer de mala – le dije a Juan, comenzando mi discurso, no sabía cómo decírselo; él sabía que no tengo hermanos.

Después de una hora, Juan me dio un abrazo y se fue; nunca más volví a verlo. Ese abrazo que yo pensaba era de consuelo, fue el puñal más profundo que hubieran de clavarme alguna vez. Y no sé en qué momento fue, que empecé a escuchar a la gente; desde ese día, deje de hacerlo.

Cuenta cuentos nº2: El curioso caso del señor Faraday

2010-12-14T21:07:00.000-08:00

Federico se caracterizó siempre por su curiosidad hacia lo desconocido, o en su defecto, profundización de lo ya conocido y establecido en su vida. Su madre, Emilce, le daba el espacio y aprobación para sus experimentos, para no tener que lidiar con esos típicos problemas que debe atravesar una madre que educa a su hijo. Emilce, aplicaba honradamente el dicho “ojos que no ven, corazón que no siente”. De esa forma, ignorando las hazañas de Federico, aunque a veces, realmente debía esforzarse bastante para hacerlo, pretendía tener una buena relación, sin conflictos, de las cual presumía con sus amigas cuando ellas se quejasen de sus problemas maternales.

Gran parte de la curiosidad de Federico fue heredada de su padre, Jerónimo, a quién lo presumen muerto desde que desapareció en una investigación en la selva amazónica. Federico no sólo cree que está vivo, sino que tiene la ferviente hipótesis, aunque él dice que es una certeza, de que se disfraza para estar cerca suyo y no vuelve a casa porque no soportaba que su esposa no lavase los platos de la cena en la noche, sino hasta la mañana siguiente.

Así es como Federico realiza un monitoreo exhaustivo todas las tardes, después del colegio, desde su ventana, al barrio, esperando encontrar a su padre. Ya hubo varias quejas de vecinos al respecto, tras sentirse observados por el joven y sus binoculares. Emilce, lo niega a toda costa, y justifica dichos reproches con la paranoia en la que vive la sociedad de hoy.

Cómo era de esperarse, la llegada de un nuevo vecino, alteró a Federico, quién dobló sus observaciones al recién llegado incluso en la noche antes de dormir. En su cuaderno, donde lleva el seguimiento de la vecindad, tenía varias páginas dedicadas exclusivamente a este extravagante hombre, al cual le costaba seguirle paso.

Hasta ahora, Federico sólo tiene el dato de que es un hombre mayor de cuarenta años, que no pasa casi tiempo en su casa, vuelve a las 23 hs. y saca a las 23:15 hs. una bolsa de basura de tamaño considerable. Por la tarde, una señora se encarga de la limpieza, de las 16:30 a las 18 hs. Federico está más que extrañado y excitado por estos hechos. Incluso, una noche intentó hurgar en la basura del individuo en observación, pero fue sorprendido por el señor Collins, el anciano chusma y cascarrabias del barrio, y tuvo que abortar la misión en pleno procedimiento.

No sólo a Federico le llamaba la atención el señor Faraday, así decían que se apellidaba las vecinas, quienes se juntaban religiosamente todos los Jueves a tomar el té su casa, con el propósito de hacer críticas destructivas pero aparentemente inocentes e intercambiar rumores. El señor Faraday era el blanco perfecto para ellas, quienes decían que habían escuchado de la señora Collins, que dijo que le dijo su marido, el señor Collins, que una noche vio al señor Faraday sacando una enorme bolsa de basura que se movía. Esto despertó el interés de todas las protectoras de animales y amigas de la ecología, que asumían que el señor Faraday asesinaba gatos y perros que traía de algún lado, o aún peor, los comía.

Federico, lejos de creer tales chismes, escuchaba atentamente desde la escalera todas las charlas, para conseguir información extra. Él estaba seguro que se trataba de su padre, pero no se atrevía a acercarse y preguntarlo directamente. Podría hablar con la mucama, pero eso levantaría demasiadas sospechas si no tenía un objetivo claro a la hora de hacerlo.

Era un Jueves, la noticia era que el señor Faraday era un veterinario loco que realizaba operaciones y cometía mala praxis, entonces para que los clientes no se enteraran de dicho horror, traía los cuerpos de los animales y los arrojaba a la basura desde su domicilio, el cual todos desconocían, puesto que se había mudado recientemente. La coartada parecía muy coherente para Emilce y para casi todas las mujeres, pero no para Federico, quién se reía alevosamente de lo absurdo de la misma. Pero sería ese Jueves, cuando después de escuchar tales blasfemias hacia su padre, que lo llevaría a la decisión de tomar el asunto por mano propia. Esa noche se acostó tarde, ideando el plan que terminaría con tanta intriga y mentiras.

Viernes por la tarde, 17:30 hs. justo después del colegio, Federico se puso a jugar a la pelota en la calle. Tenía que ser un tiempo antes de que la mucama saliera de trabajar, sino la tan esmerada táctica se denotaría como táctica para acercarse a ella, lo cual no le era conveniente. Llegadas las 18 hs. cuando Federico escucho que la puerta se estaba abriendo, pateo fuerte la pelota que venía guardando desde los seis años sabiendo que en un futuro le sería útil. Se escuchó un estruendo que alarmó a todas las personas que recorrían la calle como transeúntes, la ventana delantera de la casa estaba hecha añicos, y la mucama tenía una expresión de miedo y enfado. Federico corrió, atravesando el jardín, hasta llegar a la puerta principal. Tratando de esconder lo mejor posible su emoción, intentaba esbozar alguna mueca de tristeza o vergüenza. Emilce estaba expectante a la situación desde la ventana de la cocina, y se escondía tras la cortina para que no la vieran. No podía creer que justo, justo Federico hiciera algo así, y la haya puesto en la difícil situación de actuar como madre frente a los ojos de todos, que estaban esperando su aparición.

La mucama empezó a los gritos, diciéndole a Federico que se haría cargo de los daños y que él mismo le explicaría al señor Faraday lo que había sucedido, ya que ella no se haría responsable de los daños que no había cometido. Aunque el plan no había salido literalmente como lo esperaba, estaba más que contento con los resultados, ya que lo guiaron a una irremediable reunión con su padre. Emilce, a paso militar, fuerte y seguro, atravesó la calle con el rostro desfigurado de la rabia, claramente fingida, y tomó del brazo a Federico a quién arrastró hasta la casa, diciéndole a la mujer que se quedara tranquila, que ella se encargaría de los gastos y de que su hijo se disculpara debidamente.

Esa noche, no eran ni las 22:30 hs. y toda la vecindad se estrechaba contra los vidrios de sus ventanas, entusiasmados por el espectáculo que se aproximaba. Cuando el señor Faraday estacionó su auto, notó como miradas se le incrustaban por todos los ángulos habidos y por haber.

Antes de poder entrar a su casa, sintió como débilmente le tironeaban el traje; al darse vuelta vio al pequeño Federico, que tartamudeando la explicaba lo sucedido, desde la expedición al amazonas, los chismes del barrio y sus planes para romper su ventana. El señor Faraday echó a reír tanto que sus carcajadas hacían eco. Federico, que miraba hacia el suelo, estaba lagrimeando y pensaba en salir corriendo a su cama. Cuando un movimiento le advirtió su idea al señor Faraday, este le apoyó su mano en el hombro, y agachándose para estar a la misma altura de Federico, lo miró fijamente. Este será nuestro secreto, no se lo digas a tu madre – y le guiño el ojo.