Después de los quince los años se pasan volando. Solías decirme eso. Cuánta razón tenías. Se pasan volando porque yo vuelo y porque, naturalmente, todavía recuerdo navidad y ya pasaron casi dos meses desde entonces.
Una fecha, muchos años. Y me olvidé. Por un momento el acostumbramiento me ganó. De repente, después de tantos años, te extrañe mucho.
Es importante no olvidar, de donde venimos. Nuestros cimientos, nuestros infiernos. Una vez superados, parece una vieja historia que recordamos de vez en cuando. Una vez que ya cumpliste, el luto, la superación, parece que puede convertirse en nada. No me gusta.
No recuerdo tu voz, ni tu mirada. Pero sí tus rodillas, algunas palabras a las que no puedo ponerle tono, matiz, color.
A veces me pregunto, si me vieras ahora, si me reconocerías. Si estarías orgullosa. Si acaso me apoyarías con todas estas cosas que hago y están formando mi vida.
No sé ni qué escribir, ni qué sacarme del pecho. Tengo una nebulosa, un huracán, una ensalada de emociones, nudos, dentro mío. Siento que no puedo deshacerlo, que no puedo manejarlo. Siento que por momentos, me domina.
Me encantaría poder llorar, llorar mucho. En la almohada, en el abrazo de alguien, en tus rodillas.
A veces, simplemente, me gustaría que vengas a mí y me digas algo, me des un abrazo, me des un pedacito de luz para que pueda entre-ver todas estas cosas que me pasan. A veces, necesito que estés ahí para mí. Y no lo estás, ya no. Y muchos otros, tampoco están. Me siento tan sola.
Me pregunto cómo te sentís vos.
Desconfío tanto. Tengo algunos miedos. No estoy acostumbrada. Me nace la necesidad de huir, pero no me lo permito. Y me quedo acá, tiesa, sangrando en la hoja.
Te extraño tanto. Y no sé qué hacer. Me siento perdida. Y ojala estuvieras acá, para guiarme. Pero como no es así, me desangro, otra vez. Un poquito nomás, porque sabemos que así no funcionan las cosas. Hasta que pueda encontrar-me otra vez.
Te amo. Perdón por acostumbrarme.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario