Proyecciones.

Cada noche pensaba un escenario donde ella sería suya y como se vería reflejado en sus ojos grandes. En cualquier actividad que realizaba, lo invadía el pensamiento de que todo sería mejor o más lindo, si estaba con ella. Cuando tendido en la cama intentaba conciliar el sueño, dialogaba dulces escenas de amor y al dormir, la soñaba. No se cansaba de ella, porque le parecía perfecta, la había hecho perfecta. Era su tesoro, su secreto más guardado, su fantasía recurrente. Nunca había planeado concretar nada de lo que imaginaba, solo se regodeaba en poder hacerla suya en su mente y sus sueños. Un día, mientras tomaba un café sobre Corrientes, pitaba su cigarrillo cuando en una mesa contigua se sentó una mujer de bellos y grandes ojos. No era como la había imaginado pero de todos modos lo invadió la necesidad de convertirla en realidad; se levantó de la silla y se le acercó.

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Está bien, a veces dar unos pasos hacia atrás, te ayuda a tomar carrera.

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Vos parecías de esas personas que cuando las miras a los ojos, les das un abrazo o el silencio cubre un momento de la noche, sabes dentro tuyo, por una millonésima de segundo, que van a quedarse al lado tuyo, te van a sostener cuando te derrumbes y derramarán una lágrima, véase o no, cuando te quiebres frente a ellos, se rían con, sin y de vos, escucharán el conjunto de pensamientos que te atormentan la mente sin juzgarte y te retaran de ser necesario, porque quieren cuidarte y lo mejor para vos. Parecías, estoy casi segura de que lo eras, sos, pero algo simplemente no fluyó, nuestros caminos se cruzaron para después anudarse y correr como arroyos separados. 

A la distancia, nada se siente cierto, y solo puedo jugar con las apariencias, formular líneas paralelas donde los acontecimientos se dieron de las más ordinarias hasta extravagantes formas, y estás cerca mío para decirme cuánto agradeces que la vida nos haya cruzado. Entonces, nos culpo, porque en este momento las cosas no serían tan tristes si tan solo estuvieras acá, si no hubiéramos hecho ese nudo, si dejando ser la naturaleza que nos unía no nos hubiéramos alejado. Ahora extiendo una rama, abro la tierra y busco con mi corriente, llegar a vos, porque si las circunstancias no están de-acuerdo, no pretenden darme una segunda oportunidad, no van a cruzarnos, entonces me haré cargo yo y te buscaré, y que sea tu decisión formar parte de nuestro encuentro. Sigo armando los mejores escenarios en mis fantasías, pero espero que la realidad supere mis expectativas, y que todo lo que mi imaginación puede formular sea una insípida sombra comparado con lo que será. O tal vez, ponerle punto final a la incertidumbre, finalizar el capítulo y dejarte ir. Esa también es una opción.

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Mi habitación es una burbuja atemporal, suenan discos nuevos, estudio sobre redes que aún no termino de entender, la televisión sin sonido pasa series y yo leo los subtitulos de a momentos, ya comí helado y también restos de una madrugada singular; y todo eso se siente bien, así es perfecto. Tan domingo como quería.

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Me molesta que no
te des cuenta de lo que quiero
tanto como
me duele
no saber decírtelo.
A veces puedo ser tan
cobarde.

Storms.

El cielo nocturno después de una larga tormenta se ve tan limpio, renovado, lleno de estrellas, que me hace pensar no solo que es hermoso sino también cuánto se parece a nosotros cuando después de un tiempo, logramos resolver algún conflicto.

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Para mí, estamos hechos de circunstancias, sucesos y timming. Como sabemos, timming is a bitch, al menos la mayoría de las veces. Los sucesos podrían clasificarse en aquellos que buscamos y aquellos que llegan a nosotros, ya sea por la causalidad que forjamos o no. La circunstancia, es aquel conjunto que incluye varios sub-conjuntos de variables, lo que deriva en un contexto, situación actual.

Me gustaría decir que hay una ecuación brillante tras esto, pero no la hay. Nosotros somos la variable más importante, la que decide qué hacer con los sucesos, el timming y las circunstancias dadas; fuera de ser una sorpresa, la conclusión es una decisión, y la decisión es una conclusión, que inicia la cadena causal que derivará en otras conclusiones y decisiones.

Al final, como de costumbre, it's up to you. Solo quería recordarnoslo.

Diario de un alma nº46

Wherever you go, el pasado y las consecuencias te siguen. Una vez una frase me llegó e introdujo una idea en mí. Cuánto corremos, escapamos y buscamos alejarnos de todo aquello a lo que le tememos, y no ponemos esa misma energía ni ímpetu en realizar lo que queremos. The funny fact is que si corremos del pasado y tratamos de evitar las consecuencias de nuestras acciones, estamos huyendo de la vida y de nosotros mismos, porque le tememos ¿sólo a mí me parece cínica la forma en que somos tan patéticamente hermosos? Lo que no entiendo, es por qué no vemos lo que es tan obvio, o quizás lo vimos y nos volvimos a asustar, escapamos and here we are again. Cuando corres en círculos y volves al principio, viendo el espejismo de lo que eras, creyendo que esta maldita vez, no vas a volver a hacer lo mismo. Me río, porque somos una máquina de mentiras, actores y con un profesionalismo para el escapismo ¿a quién queremos engañar? 

Somos la contradicción personificada, no queremos morir porque nos da miedo no saber que va a pasar o perder todo lo que tenemos, pero también le tenemos miedo a vivir genuinamente, así que estamos en ese nudo conflictivo en el cual no queremos morir, queremos vivir pero no sabemos cómo, cuando figuramos cómo nos da miedo, y vamos por la vida pataleando de un lado a otro porque no tenemos las agallas de hacer lo que queremos ni hacernos cargo de nosotros mismos, ni de la vida; y creo que si hay algo en lo que somos buenos, además de las mentiras, la actuación y el escapismo, es en tener miedo de absolutamente todo. No sé ¿cuál es nuestro problema? definitivamente la aceptación es uno de los más grandes. 

Llegamos a este mundo, no entedemos por qué todo es como es, la existencia es un misterio, nos aferramos a la ciencia, a lo espiritual, el conocimiento y a todo aquello que nos enseñaron para saber movernos en un mundo que no elegimos, del cual nos enamoramos y desenamoramos todo el tiempo, para compartir el juego con millones de personas que están tan o más confundidas que nosotros, y pasamos como podemos por la vida tratando de cultivar éxitos y metas cumplidas sobre lo que quisimos de nuestra vida, buscamos amor, intensidad, pasión, amistad, lo que sea que creamos que nos va a hacer bien,, felices y después de que a pesar de todo lo que nos quejamos, nos gusta vivir, tenemos que empezar a aceptar que nuestro viaje se termina para abrazar la inminente muerte, si es que tenemos el privilegio de verla venir y no ser arrebatados de la vida en un instante. 

Aceptemoslo, esto es un desastre, pero es hermoso, es nuestro desastre, quizás no sepamos cómo ni quién ni qué ni nada, pero es lo que tenemos, acá está, es nuestro. Nadie sabrá jamás lo que siente tu corazón ni va a hacer la misma sinapsis que vos, nadie puede vivir tu vida más que vos, estamos solos, y estamos juntos estando solos. Y quizás no consigamos las respuestas, o sí, pero no deberíamos depender de eso ¿no? Si en vez de correr tanto y tenerle tanto a miedo a no saber vivir, vivimos y hacemos camino andando ¿no lo aprovecharíamos mejor? I mean, por el momento, esto es una tragedia, hay un final en este túnel y no importa cuánto corramos, no vamos a escapar de él, o al menos por ahora, hasta que descubramos como ser inmortales, supongo. Entonces, basta de correr, no hagamos que pase aún más rápido, ya es bastante corto nuestro viaje por más vivencias atemporales que vivamos en él.

Yo quiero vivir mi viaje y dejar de correr en círculos, estoy cansada de ver mi silueta en frente mío para darme cuenta que estoy otra vez donde empecé, mentirme diciéndome que va a ser distinto y volver a re-caer ante todos mis miedos. Estamos solos, pero estamos solos juntos; tomemosnos de la mano y demos un paso hacia adelante.

bad weekend

El espejismo de las decisiones y el what if. La realidad es que, fue lo que fue, y fuiste quien fuiste, y posiblemente tenías la oportunidad de hacer las cosas de otro modo, pero no lo hiciste y no importa cuánto te atormentes, eso no va a cambiar. So, si no te gusta el resultado de lo que elegiste, empeza por aprender del error que cometiste y afronta las consecuencias, y si llegado el caso, te importa tanto, hace algo al respecto más que mortificarte.

Si alguien quiere hacerse cargo de esta descarga, es bienvenido, pero me gustaría que sepan y les quede claro: me estoy hablando a mí.

Así no quiero.

Me sobran palabras y miradas para darte, tengo un cajón lleno de cosas para vos; entonces, noto que no te importa, y vuelvo a guardar todo.

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida ~

Le agradezco a la vida la forma inesperada en que me lleva para que la lleve. Incluso aún cuando lo que me lleva es triste o me confunde, me deja patitas para arriba a ver si con más sangre en el cerebro puedo tirar mágicamente una conclusión para la marea de conflictos. Es natural que una buena parte de las veces no comprendamos el por qué de las cosas que nos pasan, y quizás si tenemos una personalidad paranoica neurótica con un síndrome de curiosidad crónica, esto nos haga perder la cabeza. Pero ¿qué tenes para perder una vez que la perdiste? Posiblemente nada, y eso te haga cada día un poquito más libre. Cuando con tedio llegamos a la semi-verdad de que no hay nada por hacer, empieza otra parte del juego; una que muchas veces no queremos jugar porque sentimos que no sabemos cómo ganar. Aceptar lo caótica y random que puede ser la vida, y que somos humanos, es un gran comienzo. Ahora, cómo sigue, depende de cada uno.

jueves, soledad y lluvia.

creo que todos tenemos nuestro blue bird, esa tierna voz que a veces la rutina atenúa al punto de que parece no estar ahí; cuando los problemas nos abruman y estamos cansados de ser nosotros, de estar donde estamos, hacer lo que 'tenemos qué', las normas de la sociedad, lo que esperan de nosotros, lo que esperamos de nosotros, cumplir expectativas, tareas, metas, los horarios, aquellas circunstancias que escapan de nuestro control y quisiéramos tener soluciones mágicas. pero entonces, un día salimos a caminar bajo la llovizna y la brisa húmeda nos acaricia la cara, una pequeña sonrisa se desliza, y ahí está, esa voz que nos dice que vale la pena, que más allá de toda la mugre que ocultemos bajo la alfombra y que todo parezca inmanejable, no puede ser callada. cuando entre pie y pie para subir la escalera, dar un paso, ver reír a un extraño, abrazar a un amigo, cuando alguien nos pregunta como estamos y le interesa saber la respuesta, se expande el pecho y late más fuerte el corazón cuando viajamos a toda velocidad por la vida y las luces de la calle, los autos, los ojos desconocidos, los paraguas de colores brindan una coreografía para nosotros; la voz canta, feliz. es como cuando eramos chiquitos y nada podía tocarnos, ese pequeño niño que aún vive en nosotros, que no dejamos morir y no queremos, no, sale a jugar un rato y nos recuerda que podemos dar pasos al ritmo de la música, mover la cabeza y tararear en medio de la rutina, podemos hacer cruces con las baldosas y no pisar a las hormigas, saludar al colectivero, decir gracias, regalar sonrisas, preguntar cómo estás y esperar una respuesta, extender nuestra mano y demostrarle a otro que estamos ahí, tener un pequeño detalle, bailar por la casa y dar saltos en el sillón, chapotear en un charco, reírnos fuerte por un chiste que no es gracioso, divertirnos y desnudarnos con amor, y que lo demás, who cares? si el resto es historia, entonces hagamos que sea una buena. a veces no preciso más que eso, salir un poco de la burbuja, salir por la ventana y adentrarme en la aventura de vivir sintiendo, jugando y dejándome ser, apreciando todo lo que el mundo deja a mi disposición. habitualmente son momentos que preciso vivir sola, porque gran parte de las veces estar con otros nos distrae de enfocarnos en nuestro centro, y nos evita tener que lidiar con el silencio, escuchar la voz interior durante horas y ver que sale.

salir a caminar bajo la lluvia hace muy bien; yo lo recomiendo. y estoy segura de que su vocecita interior, también.

nomedejabasdormir.

co-existimos en el mismo mundo
pero somos de universos diferentes;
cada cual es el soberano en el suyo
y todo gira alrededor de su mente.
la voz que más escuchamos
es la de nuestro pensamiento
que nos acompaña en todo momento.
esa misma que me dice algo de vos
mientras vos hablas, y pienso que
quizás
si leyeras mi mente todo sería más
fácil.
repito y repite
¿por qué somos parte de este juego?
¿acaso a vos te gusta?
porque a mí me deja la sensación
de que sería más divertido
desnudar el alma y abrir el tesoro
para mostrarte aquello que
me enorgullece.
tantas vueltas, para decidir, discernir
si vale la pena o no;
y al final, lo único que no vale la pena
es esperar tanto
para permitirnos hacernos felices.
claro, que es mi opinión, y vos
tenes la tuya;
pero que lindo sería coincidir
al menos en esto.
muchas veces pensé
que si tenes que buscarle el sentido
es porque no lo tiene;
y si no te diste cuenta,
es porque ya se hizo tarde.
aunque vuelva a ser temprano,
es porque se hizo muy tarde.
si te lo tengo que decir
en tantos idiomas
y de formas diferentes
es porque no queres comprenderlo;
entonces no perdamos el tiempo,
y decime que simplemente
no es la que va.
es que no ves que fantaseo,
que estoy bailando bajo la lluvia
mostrándote mi estrella en el cielo
porque estás muy ocupado
pensando cómo disfrazarte.
es tan mecánico, y natural,
que no te das cuenta
la forma en que escondes
tu más pura belleza.
me da pena, perdón, y me fastidio,
es solo que me aburre
jugar el jueguito para ver
un poquito de vos.
ya sé, queres confiar en mí primero,
pero ni los años ni las vivencias,
son suficiente respaldo para que sepas,
estés seguro,
de que no voy a clavarte
el puñal por la espalda;
mientras sigas viendo el dolor
y los errores,
como algo negativo,
no vas a poder crecer,
ni desarrollarte
en algo más que
un humano.
¿cómo decirte?
que así padeces la vida
y no la estás viviendo.
es que sí, es mi opinión,
y vos,
tenes la tuya;
pero que lindo sería
coincidir
al menos en esto.

Mucho.

Hacer lo que amas es una forma de amarte.
Si es verdad que aceptamos el amor que creemos merecer
¿Cuánto crees que mereces amarte?

Random questions.

Hoy como la mayoría de las noches, subí a la terraza a sacar ropa del lavarropa que deja mi mamá porque la cuelga. Yo tengo dos perras (madre e hija) y un gato; al gato no lo dejamos salir de noche y la perra más chiquita, Kyara, tiene pasión por salir a la terraza, sobre todo de noche. Las perras estaban acostadas y el gato, Chandler, andaba merodeando la puerta del patio por el que se sube a la terraza. Salí, cerré la puerta con cuidado de que no huya y cuando estaba a media escalera pensaba si Kyara iba a escucharme salir y venir; porque la perra sabe abrir la puerta y se podía escapar el gato. Efectivamente escuché el ruido de la puerta y bajé a cerrarla antes de que Chandler tenga oportunidad de cruzarla. Subí, y Kyara ya estaba arriba olfateando el viento apoyada contra la parecita de la terraza en dos patas. Saqué la ropa, que resultaron ser sábanas, del lavarropa y después me dediqué a admirar el cielo y el murmullo de la ciudad. Observé a Kyara, como exploraba la terraza como si fuera una aventura, dado que para ella es su conexión con el exterior más a mano. Me acerco a la escalera para bajar y veo a Kyara sentada al borde, viendo hacia adelante donde se ven las casas y a lo lejos el edificio enorme de la telefónica. Entonces pensé y luego dije: ¿qué pasaría si te dieras cuenta que todo lo que conoces es un fragmento tan ínfimo del mundo? ¿si fueras consciente de lo enorme que es el mundo y pudieras recorrerlo? estoy segura de que te haría muy feliz, y no estoy segura de que tu cerebro pudiera procesarlo. La perra me miro y bajo las escaleras. Entonces sentí un poco de pena por ella, y cuando nos abría la puerta agregué - ni siquiera me imagino cómo reaccionarías si supieras sobre el universo. La perra se fue a la cama a dormir, mientras yo ahora estoy escribiendo acá, pensando si acaso no soy como la perra, teniendo también una jaula, solo que mas grande y si llegado el caso, Kyara pudiera comprender mejor que yo el universo si supiera lo que es.

something wicked.

Entendes que realmente estás mal cuando ni la música te hace sentir mejor.

Wasting time.

a veces me olvido
qué quería hacer
y tratando de recordarlo,
se me pasa el día.
puedo pasar días así,
y no,
no suelo acordarme.

Sábado libre.

Dice el dicho "no se puede hacer feliz a todo el mundo" pero lo realmente temible es que no puedas hacerte feliz a vos mismo.

Sin ninguna razón.

It is what it is. Y que Dios, Buda o la proyección de ente divino de tu preferencia se apiade de nosotros ¿para qué? qué sé yo, de vez en cuando repetir refranes te hace sentir menos ajeno a todo. Y si no escribís hace más de un mes, se te enfría el té, te agarra frío en la parada a las diez y media de la noche o la vida no es lo que esperabas, y bueno, aprendé a manejarlo; sí, manejala. Adaptación y aceptar, que sí, cuántas cosas no son como quisieramos, y cuántas de ellas podemos cambiar y cuántas no; tener que lidiar con un mundo que sí, no está hecho para vos, pero en realidad sos vos el que no está hecho para, porque vos llegaste después y en el orden de trascendencia, vos sos un porotito y no la abichuela mágica que te encataría ser. Sí, tenes derecho, molestate, enfurecete, indignate si tenes ganas y tiempo, si te sobra la energía que es más productiva invertir en algo que te haga bien, a menos que todo eso también te haga bien, lo cual está bien también. Bien, bien, bien; qué estado que encontras en efímeros momentos, porque la vida me parece que es eso: vivir lo efímero. Como viene se va, se va lo que te hace bien como lo que te hace mal, pero habitualmente eso tarda más porque admitamoslo, procesar el dolor es algo que cuesta sobre todo cuando somos todos bastante sadomasoquistas y atesoramos las heridas como si fueran a darnos un premio por eso. Bienvenidos, enterate como viene la cosa. Fácil viene, fácil se va; y así es todo, efímero pero no por eso intrascendente; cuántas caras, sonrisas, palabras, abrazos, momentos que no van a volver y posiblemente no regresen nunca más pero si lo hacen no será igual y tenes que cargar con eso. No, nada se repite, así que vivilo como si fuera la última vez que lo vas a vivir, porque así será. Cada noche es única y si no tenes ganas de desperdiciarla durmiendo, mambo tuyo, vos sabrás qué precisas o tenes ganas dé, qué te pinta, que te va a hacer sentir mejor. Lo gracioso es que te sentís tieso, lo único estático mientras todo se mueve y pasa velozmente alrededor tuyo; pero en otro plano de los puntos de vista: vos estás pasando rápidamente a través de todo y lo único estático es tu discurso y sensación de estabilidad. Blah blah blah, nadie se cansa de hablar y yo no soy una excepción; aunque debo admitir que últimamente el silencio está siendo un compañero tan sencillo y hermoso, que lamento no haberlo apreciado anteriormente como debía. Pero pasado allá atrás, chau chau adiós y nos vimos en Disney; acá, hola, cómo estás, estamos en el, nuevamente, efímero presente. Agradezco apreciarlo ahora como merece y así estamos. Desaparecer es mi mayor habilidad, cuando te diste cuenta ya no estoy y cuando me busques me vas a encontrar solo si yo quiero que me encuentres. Si no me encontras, bueno, date cuenta, es porque no quiero y entonces, relajala, no voy a aparecer solo porque insistas. Una vez, hace muchos años, en pleno colectivo con el viento dándome en la cara escuchando blue de la banda sonora de cowboy bebop, tuve una revelación: hacer lo que quiero y nada más. Acá estoy yo, hago lo que quiero, acepto que los demás también lo hacen y así vivo como me pinta la vida; si vos no estás acá es por dos posibles razones: yo no quiero o vos no queres. De cualquier manera, el punto es el mismo, alguien no quiere y entonces, qué más dá, pasemos a otra página. El té está frío y ya no me quedan cigarrillos de los que me gustan; son casi las tres de la mañana y quiero ver una película pero no sé cual. Y no, no quiero que nadie me encuentre, excepto yo, que estoy haciéndolo mientras desvarío un rato en este cuadradito blanco de edición de entrada. Sí, voy a ser franca: la mayoría de las veces no escribo para nadie más que para mí, y si vos perdes el hilo y no entendes lo que digo, no me importa; a veces me da igual que me entiendas o no, todo esto es por mí sin ninguna razón ♪ y así. Hola, qué tal, buenas noches, gracias, vuelva prontos. 

Sin límites no hay libertad.

En el transcurso de la vida, muchos te van advertir que vas a vivir lleno de arrepentimientos si no haces lo que sentís o queres, si no decís lo que pensas o sentís. Alguien debería advertirnos que hacer y decir lo que queremos, sentimos o pensamos no te libra de arrepentimientos, y tampoco te dará siempre satisfacción. Y que a veces queres algo que no necesitas y no te hace bien, y es parte del aprendizaje saber cuando cometer errores y cuándo no; tanto como comprender que cometer errores es parte de un proceso, pero si reincidís en el error siempre, nunca cerras el ciclo. Conseguir el criterio que te ayude a discernir qué hacer lleva tiempo y experiencia; y unas cuántas veces vas a tener que cambiar tu criterio si no queres estancarte. Y si no podes adaptarte a las circunstancias ni a las etapas que estás viviendo, vas a empezar a existir más que a vivir. Adaptarse tampoco es fácil, y cambiar muchas veces es tedioso; pero en el momento que seas consciente de que nada es inamovible, vas a comprender que nada es para siempre, y así está bien. Nadie quiere vivir atrapado en una visión de sí mismo inmutable toda su vida; si no hay desafíos, te aburrís. Y es bastante horrible aburrirse de la vida, al menos para mí.

Diario de un alma nº 45

A veces es difícil aceptar cuántos placebos usamos para distraernos de lo que realmente nos pasa. No se precisa ser inteligente ni recurrir al conocido overthinking porque habitualmente, o al menos este es mi caso, repentinamente cae una fichita que derrumba toda la pirámide de mentiras. La ficción y el arte, mi imaginación y lo que me gustaría pensar es una chispa de talento, quizás una buena parte de las veces use todo eso solo para huir de verdades que me asustan, que me generan incontenibles ganas de llorar. Sometimes I realize, que si bien me gusta estar sola, no fue siempre por gusto y quizás fue un gusto que adquirí por necesidad. Si tengo que ser sincera conmigo misma, tanto como con los demás, debo admitir que me cuesta mucho conectarme con otras personas; no es que me cueste a mí conectarme empáticamente o comprenderlas, me cuesta sentir que es recíproco. Debe ser por eso que tuve que acostumbrarme a sentirme sola, y a tener que lidiar con la idea de que todo mi vasto universo parece no tocar a nadie más que a mí. Es natural, creo, sentirse así de vez en cuando, supongo que se le llama amigablemente inseguridad o falta de auto-estima; pero es una forma muy insensible de verlo. La realidad es que, sí me tengo estima, tanto como hay cosas de mí que me disgustan y aborrezco, y no me siento insegura de quien soy, pero sí de quién soy para los demás. Creo que es como una burbuja al reventar, un nano-segundo imperceptible, muy difícil de retratar; en un momento está ahí, y al siguiente ya no. Es la forma en que choca la forma en que hago las cosas y las siento, con como las hacen y sienten los demás; no me mal-interpreten, adoro la diversidad, pero cuando sentís que nadie tiene la misma pasión, entusiasmo y dedicación para entregarse tal como lo haces, en algún punto se siente devastador. Quizás está "mal" esperar de los otros tanto como uno les da, o en sí mismo, esperar algo de un otro, pero en cierta medida parece imposible no hacerlo. Eso es definitivamente lo que más sola me hace sentir; ver, corroborar, experimentar que no es parte de mi imaginación y que tras relacionarme con otros, definitivamente no conozco alguien que sienta o vea el universo de algún modo similar al que yo lo veo. De por sí, esto parece una especie de egocentrismo barato pero apelo a que alguien del otro lado, al leer esto, sepa comprender que más allá de cómo suene, no estoy queriendo un reflejo en el espejo ni pretendo un clon mío porque tenga delirios de grandeza or something. 

Quizá este sea uno de esos momentos, donde tenga que enfrentar el disgusto de estar sola, pero a voluntad. No creo que simplemente seguir intentando me ayude, porque honestamente, solo me genera abrumación, un gusto amargo y todo termina por resultarme insulso, just I don't care, no me estoy involucrando del todo, ya no espero nada, ya no fantaseo realmente con que algo salga bien porque no estoy confiando en los demás y porque sencillamente me cansé de esperar que algo cambie; entonces maybe la mejor opción es just walk away y cambiarme a mí, aprender a sentirme diferente respecto a esto o encontrar alguna especie de solución al respecto. Humans, no sé si a ustedes les pasa, pero para mí son por momentos un misterio inconmensurable, que me encantaría resolver y me da curiosidad descubrir pero que ahora mismo no cuento con la energía ni las ganas de ponerme a trabajar en ellos. Tirar pensamientos sueltos y tener que procesar esto sobre la marcha, mientras escribo, se ve tan caótico como se siente adentro mío, en cierta forma me gusta que se pueda palpar lo consternada que me dejan estos temas. I'm done for now, solo necesito llorar un poco.

This's a mess, just like me. Hi.

yabastadefalacias.

En cuántos idiomas tendría que referirme a vos o con cuántas estrategias lingüísticas o quizás cuán intensa debería ser la mirada para que puedas comprender que preciso que en un idioma y sin estrategias, si queres en una mirada, me digas la verdad de tus sentimientos. Quizás pedirte honestidad es demasiado para la hipocresía que te envuelve. 

No es que quiera pedirle peras al olmo ni que me guste gastar pólvora en chimangos; pero si tan solo fueras trasparente y no vendieras algo que no sos, nos ahorraríamos tiempo los dos.

Yo soy, yo pienso, a mí me parece; con qué habilidad y elocuencia las personas se jactan de ser algo que no pueden cubrir con sus acciones. Cuando tus palabras se apoyen en algo más que una ilusión de lo que queres ser o pretendes mostras ser, quizás, tal vez, podamos hablar de algo más que falacias.

Lo repito: Bukowski, salvame de este averno lleno de plásticos humanos.

del árbol ~

Ojos de pez, que nadan entre colores y momentos, danzan entre palabras y expresiones, se deslizan entre caricias y silencios; vemos demasiado y nos perdemos, de los detalles, de los instantes, que suceden todo el tiempo. Tanta información, y también la que completa el cerebro, tampoco se puede confiar en todo lo que vemos. Pero si gran parte de todo es una obra de ficción que escriben las neuronas haciendo sinapsis, quizás no es el punto si es o no es, sino ser o no ser, a partir de eso. Si vamos a cuestionar, hay que cuestionar todo y cuando no tenes una base ni raíces, no podes escalar las ramas y pasar de fractales, ni hacer un viaje, y se nos pasa la vida cuestionando y no viviendo. Hay que entregarse, ficción o realidad, quizás nunca lo sepamos; si mis emociones se basan en una mentira, tampoco le quitan su belleza, aunque nazcan de una incertidumbre, puedo vivirlas y sacar de ellas algo real, que es lo que puedo ser cuando siento. Pienso y luego existo; existo y luego pienso; siento y luego existo; existo y luego siento; qué importa que viene primero, sino más bien aprovechar ese existir para poder vivir algo que nos haga sentir verdaderos. No te detengas, seguí escalando, que todos los caminos conducen a Roma y tarde o temprano terminas llegando a Ítaca; no te digo que no cuestiones, que no pares, que no reflexiones, que no pienses, te pido que no te dejes vencer y sigas adelante pase lo que pase. Después de todo, quizás cuando estés en lo alto del árbol, puedas reflexionar todo tu camino y sacar varias conclusiones, pero no te vas a perder la vista y ya habrías llegado lejos; ahora, fijate que pasa cuando entre cuestión y cuestión, te quedas detenido en el medio y te perdes la visión de nuestras almas al contemplar la inmensidad. No te dejes desanimar, no te dejes matar, es tu decisión. Nunca lo olvides: es tu decisión.

Recordatorio permanente de la vida ~

"Cuando emprendas tu viaje hacia Ítaca, debes rogar que el viaje sea largo, lleno de peripecias, lleno de experiencias. No has de temer ni a los lestrigones, ni a los cíclopes, ni a la cólera del airado Poseidón. Nunca tales monstruos hallarás en tu ruta, si tu pensamiento es elevado,  si una exquisita emoción penetra en tu alma y en tu cuerpo. Los lestrigones y los cíclopes y el feroz Poseidón no podrán encontrarte si tu no los llevas ya dentro, en tu alma, si tu alma no los conjura ante ti. Debes rogar que el viaje sea largo, que sean muchos días de verano; que te vean arribar con gozo, alegremente, a puertos que tú antes ignorabas. Que puedas detenerte en los mercados de Fenicia, y comprar unas bellas mercancías: madreperlas, coral, ébano, y ámbar, y perfumes placenteros de mil clases. Acude a muchas ciudades del Egipto para aprender, y aprender de quienes saben. Conserva siempre en tu alma la idea de Ítaca: llegar allí, he aquí tu destino. Mas no hagas con prisas tu camino; mejor será que dure muchos años, y que llegues, ya viejo, a la pequeña isla, ya rico de cuánto habrás ganado en el camino. No has de esperar que Ítaca te enriquezca: Ítaca te ha concedido ya un hermoso viaje. Sin ella, jamás habrías partido; más no tiene otra cosa que ofrecerte.

Y si la encuentras pobre, Ítaca no te ha engañado. Y siendo ya tan viejo, con tanta experiencia, sin duda sabrás ya qué significan las Ítacas..."

C. Kavafis.

You don't deserve Disney ~

No tengo problema con la contradicción ni la dualidad, cuando se la acepta, cuando se hacen cargo, puedo aceptar que me hayan mentido, si muestran arrepentimiento, si me dicen la verdad, si me explicas, si te dedicas a expresarte, puedo ser muy comprensiva; pero no puedo perdonar, no puedo lidiar con la indiferencia, con los secretos que cuando nadie los ve, están pinchando y cuando te diste cuenta, la alfombra se llenó de sangre. Hay una razón para que sea desconfiada de aquellos que no se expresan, que no se hacen cargo de lo piensan y sienten: nunca sabes de ellos más que lo que quieren mostrarte, más de lo que quieren que creas. Y si bien, todos partimos de esa base, hay una diferencia entre quiero que sepas y creas lo que soy, y quiero que sepas y creas algo que no está pasando, alguien que no soy; una es darse a uno mismo, la otra es vender humo. El tema es simple: el humo asfixia; y es todo un tema llenar la alfombra de sangre y quedarte sin aire. Posiblemente haya demasiadas cosas que pueda comprender y con las que pueda lidiar, pero con personas que no se hacen cargo de sí mismas, no es una de las que me interese. You're out.

cincuenta ~

Puedo verte, si cierro los ojos, puedo verte. Sonreís y me decís algo lindo, de esas cosas que me hacen sentir linda de verdad y me dan ganas de ser mejor ser humano. Abro los ojos y veo tu sombra, a veces ni eso, pero me alcanza con verte cada vez que en mi templo sagrado reposo y cuando todo es oscuro, tu belleza irradia luz y me dan ganas de no dormirme jamás. Tal vez en un sueño seas mío, y te disfrute, me deleite con la integridad de tu ser, te desee y te haga parte de mí, como yo soy parte de vos. El problema es despetarse y no estar abrazándote o que seas lo primero que mi mirada contemple cuando la luz del sol penetra por las rendijas de la persiana.

Empiezo el día, me sumerjo en la rutina, la estructurada como la asimétrica, y con el pasar de las horas se hace inevitable quererte de nuevo acá. Pero, tantas cosas por hacer, el deber, las obligaciones, las elegidas y que da gusto como disgusto cumplir, y todo lo tuyo, vos y lo tuyo. Se comprende, a veces no hay tiempo para el amor; aunque me resulta absurdo: siempre hay tiempo si se quiere. Será, puede ser, no sé, decime vos, que no nos estamos haciendo el tiempo, los momentos, para expresarnos y hacernos bien como sabemos que podemos hacernos. 

Cuento, un, dos, tres, cuando llegue a seis quiero estar en mi país de las maravillas, cuatro, cinco, y por favor, no me falles y vení a visitarme, seis. Por alguna razón parece que este universo está destinado a ser solo mío, y por mucho que intente que alguien entre, no funciona, no da, no sucede. Voy a jugar, otra vez, y quizás te espere, aunque eso no puedo prometerlo; sin garantías, nunca pude darle garantías a nadie porque es así, nunca se sabe a dónde voy a partir. Un, dos, tres, cuando llegue a cincuenta, me voy a hundir y si no estás, cuatro, cinco, entonces te vas a perder la aventura, seis, siete, ocho nueve ¿nunca te preguntaste por qué es tan difícil decir lo que sentimos? diez, once, doce, será que tenemos miedo de que el otro no entienda ni una palabra de lo que decimos, trece, catorce, quince, y nos aterra no ser comprendidos, dieciséis, diecisiete, dieciocho, diecinueve, que alguien piense que no tiene sentido, veinte, veintiuno, todo aquello que forjamos, veintidós, veintitrés, con tanto esmero y esfuerzo, veinticuatro, veinticinco, con nuestra experiencia, veintiséis, veintisiete, con todas esas secuencias difíciles y momentos jodidos, veintiocho, veintinueve, treinta, como aquellos tesoros que resguardamos con fuerza, treinta y uno, treinta y dos, treinta y tres, es el miedo a que todo, treinta y cuatro, treinta y cinco, que nos hace ser nosotros, treinta y seis, treinta y siete, no signifique nada, treinta y siete, treinta y ocho, treinta y nueve, para el otro, cuarenta, lo que significa, cuarenta y uno, que no sabe apreciar, cuarenta y dos, cuarenta y tres, lo que nos hace ser, cuarenta y cuatro, cuarenta y cinco, todo lo que somos, aquello que, cuarenta y seis, cuarenta y siete, nos da orgullo ser y nos hace sentir, cuarenta y ocho, únicos e irrepetibles, cuarenta y nueve, y que hagas lo que hagas, cincuenta, nunca puedas reemplazarme.

Ya era de día ~

Me desperté en plena madrugada, creyendo que era hora de levantarme; la habitación oscura y el silencio mortuorio de la noche me asecharon. Intenté volver a dormir en vano, mi mente quizás pensaba demasiado o quizás ya había dormido lo suficiente. No sabía que hacer, después de dar vueltas varias en la cama, probar diferentes posiciones y dejar la mente en blanco, no conseguía el sueño. Del otro lado de la puerta, efectivamente cerrada, escuché un ruido; es una casa vieja, será el gato, estaré alucinando. Fije la mirada en aquel rectángulo de madera, lo observé detenidamente, pude ver cada pequeño detalle que nunca había notado por no haberle prestado jamás atención a la puerta. Me pareció ver la manija moverse; me pareció, no estoy muy segura, pero me invadió el miedo de todos modos. Bajé de la cama, me acerqué a la puerta con cautela y sin hacer ruido, apoyé el oído sobre el ojo que formaba la veta de la madera y escuché ruidos, me alarmé y sin tiempo para reaccionar, me quedé paralizada cuando se abrió la puerta; me vi entrar, prender la luz, dejar mis cosas, ponerme el pijama e irme a dormir. Mi otro yo ni siquiera se había percatado de mi presencia, posiblemente no me veía. Cuando se acostó, pensé: ¿dónde voy a dormir ahora? pero prontamente encontré la solución. Me acosté, a mi lado, me di un abrazo y me dormí. Cuando desperté sentí una tibia calidez, aunque estuviese sola. Lo bueno es que, esta vez, ya era de día.

Diario de un alma nº44

Nada se siente real, Im not here this isn't happening, no sé si todo es insulso o simplemente no me llena.

Poco es tanto cuando poco necesitas ~

Este universo está lleno de rituales y magia, de momentos eternos y de sentimientos infinitos. Este universo está lleno de universos y cada universo de otros universos. Lo inconmensurable nos supera y nos da la sensación de que ningún cuerpo debería aguantar contener tanto en sí mismo, pero por alguna razón puede hacerlo, porque el cuerpo no es más que el traje de la mente; aún así, emociones extrañas nos abordan cuando parece que el pecho se expande al tamaño de Plutón cuando en él se abaten ideas, creencias, sentires, creaciones, palabras, sonrisas, miradas, una caricia, el silencio, los segundos con y sin vos. Se desborda de forma ficticia e imaginaria pero no por eso se siente menos real; porque realmente puedo sentir como se estira mi piel cuando en mi metafórico corazón me inunda la emoción de conocerte, de visitar tu universo, de tu belleza tan efímera, de poder contemplar como esa pequeña llama crea amor y consciencia a donde sea que se mueva, y sus llamaradas como pequeños brazos, se aferran a todo lo que toca, deja su marca y sigue su camino. No puedo poseerte porque es un crimen, porque es injusto para el universo y sus múltiples universos privar a otros seres de tu existencia, de tu vida, de tus palabras llenas de voluntad y sentimiento. Puedo luchar con esas ideas tan humanas, tan destructivas donde creemos que podemos hacer nuestra un alma libre; y no voy a ceder. Si tu ser se posa en mi ventana, en mi cama, en mi boca, en mi abrazo, en mis palabras, en la arena de mi estanque, que sea tu elección; elegime como yo te elijo, como elijo hundirme en tu universo tan precioso e interesante. Y si dejas de elegirme, te veré partir con la paz y el regocijo de saber, que al menos un segundo eterno, elegiste este ser para ser. El solo hecho de contemplarte, pequeña chispa adecuada, creciendo y creando todo a tu paso, me hace sentir afortunada. Y en torpes palabras solo buscaba hacerte sentir, con la esperanza de que tu pecho se desborde como lo hace el mío, todo lo que generas en mí.

Un viejo amigo ~

Ya se dictó la sentencia, es inherente el dolor, pero es mi decisión qué hacer con él; vamos al lago, nos sumergimos y contamos una y otra vez, hasta que nos falta el aire, subimos a la superficie, nos reímos fuerte y nadamos corriendo hasta la orilla, porque tenemos frío y tememos resfriarnos, cosa que no queremos, no, porque queremos seguir jugando. Esa es mi metodología, hago del dolor mi compañero, aprendo a apreciarlo, lo abrazo, lo comprendo, lo dejo hablar toda la noche sobre sus propios dolores y entonces cuando empieza a llorar, las lágrimas brotan de mis ojos y nos quedamos tiesos bajo la luz de la luna. 

Yo sé cómo se siente, cómo lo juzgan y el estigma que lleva consigo, mientras que él no hace otra cosa que ser lo que es, cargando con la tristeza de que pocos lo acepten. Es dura su vida, aún cuando es corta o larga, sabrá cada persona su longevidad, porque es uno el que le da vida suspiro a suspiro; es injusto arrebatarlo tan pronto de su existencia, como también resguardarlo y no dejarlo partir, cuando sabemos, sabemos muy bien, de que tiene que cumplir su ciclo.

Salgo de paseo, aprendo a quererlo, a sentirlo en cada fibra de mi ser hasta llegar a la raíz, entonces de él nacen tantas cosas, conclusiones, hipótesis, creencias, esperanzas, cambios, infinidad de posibilidades. Y aún así, con qué visión errática lo relegan los demás, no saben ver su belleza, aquella belleza que se forma entre lo efímero y lo intenso de la experiencia de conectarse con él. Le agradezco, porque me ha dado mucho, puede que haya costado al principio, tuvimos momentos difíciles y algunas flaquezas, pero llegamos. Llegamos al momento donde con amor lo despido y le prometo que la próxima nos divertiremos mucho más y que no seré la misma, no tropezaré con la misma piedra; quizás esté mintiendo, en el momento no lo sé, prometer es en vano. Y él, tiernamente extiende sus brazos, me deja sin aire un momento y me susurra al oído: - yo solo te prometo lo que sé con seguridad; voy a volver y te daré mucho más de lo que te di esta vez.

Yo estoy segura de que va a cumplir; siempre lo hizo.

loop de amor ~

 ~ a mi super-héroe favorito

Todo puede cambiar de un momento a otro; por más cierta que sepamos que es tal afirmación, descreemos de ella cuando ese momento parece tomarse su tiempo en llegar. A veces, ese tiempo que tarda en llegar no es otro que el tiempo que nos toma darnos cuenta de algo que teníamos enfrente nuestro y no podíamos verlo. Ahí estuvo siempre, al alcance de tu mano, de tu mente y tu alma, pero estaba tan abrumada que solo podía ver confusa la niebla que me rodeaba. De a poco la fui apartando, al punto de que todo resulto tan claro para mí que extendí mi alma y llegué a sentirlo.

Siempre creí que todas los seres que atraviesan nuestro camino, nuestro viaje a Ítaca, tienen un motivo para su arribo. Y quizás parezca absurdo, pero las circunstancias no dejan de demostrármelo. Será que las piezas se dieron de tal forma, que ahora puedo ver desde una abstracción que no podía lograr, un panorama que me hace pensar que finalmente di en un clavo. Atando cabos, pasé a otro fractal en mi viaje infinito.

Puede que necesitara un fin de semana rodeada de personas hermosas, de un gatito y conocer a alguien que me resulta muy especial, para poder desentrañar un concepto que me hace feliz. Sí, me hace feliz porque fue como encontrar un fórmula que siempre puede funcionar en la medida que yo se lo permita.

Loop de amor; cuando damos amor y recibimos amor, cuando recibir amor nos hace dar más amor, lo que genera que nos llegue más amor y eso nos haga brindar aún más amor, al punto de que nunca termina de haber amor para todos aquellos que quieran formar parte de este maravilloso proceso. Lo que doy me lo doy, lo que no doy me lo quito; dijo una vez Jodorowsky. Si doy amor, tengo amor, es tan absurdamente simple que me río de mí misma por no haberlo notado antes. Quizás es porque daba amor donde no recibía amor, entonces no me resultaba tan evidente como me resulta ahora. Pero ahora sé y decidí, que quiero dar amor, mucho amor, y recibirlo también, por el básico y válido hecho de que me hace bien y hago sentir bien a otros.

Mi alma se siente complacida de que al fin estemos brindando tanto amor como el que tenemos dentro, y esto no hace otra cosa que generar más y más amor, lo cual nos inunda el ser de felicidad y gozo.

Las oportunidades me procrastinan ~

¿Qué pasa cuando esa sensación de 'nada me sale bien' no se detiene en una día sino que además se extiende por tiempo indefinido? Hay días en que me canso de dar lo mejor de mí, y esos días cada vez son más. Veo hacia adelante y todo me resulta confuso y borroso. Siento una pesadez en mi alma y pongo closing time, un disco de Tom Waits bastante oportuno para la ocasión. A mi alrededor todo empieza a encajarse, a tener sentido, pero yo no. Qué pasa cuando lo que uno busca está tan lejos de lo que todos tus cercanos buscan, y es que te sentís sola. La soledad es hermosa si tienes a quién a decírselo dijo una vez Becquer; cuando otros no sienten la profunda tristeza que te ataca y no están en tu cabeza, decirlo no es más que un intento de placebo que no te hace sentir mejor. Entonces me hablo a mí misma, porque sé que me comprendo, porque sé que al fin y al cabo, soy todo lo que tengo y tendré siempre. Será que hay que hacerse la idea de que, bueno, posiblemente esto suceda a lo largo de muchos años más, quizás toda mi vida. Cada día me cuesta más conectarme con otras personas y pierde un poco más de sentido el querer hacerlo. Hay días en que me resigno un poco a todo y solo puedo sentarme a ver como todo se desmorona dentro mío. Y pienso, pienso y quiero, ojalá las lágrimas no fueran tan traicioneras y vinieran a mí ahora cuando más las necesito. Qué mas da todo, si a fin de cuentas, hice el plan de mi vida viéndome sola en ella, no voy a mentir. Porque sí, es así, no me veo con alguien al lado yendo a donde voy y hay días en que cuesta aceptar esa supuesta realidad. A veces me gustaría querer otra cosa, no sentirme así, que ese prolongado tiempo de 'nada me sale bien' se termine y pueda ver con claridad que todo este sacrificio y dolor valió la pena. Pero bueno, hasta que llegue ese día, solo me queda seguir aguantando porque es lo que mejor sé hacer. Está bien, lo acepto, lo admito, porque es lo que yo elegí, pero al menos, que las lágrimas vengan a mí cuando las necesito.

Terminal ~

Ya casi es la hora, ya casi son las seis - pensó y estiro su mano al cigarrillo que con su humo hacia siluetas buscando el cielo pero la ventana no le permitía salir. Dio una pitada y largo el humo hacia el techo tratando de medir qué tanto le faltaría para alcanzarlo. Todavía no está agonizando pero lo apaga y las siluetas desaparecen lentamente. En la mesa, la taza parece estar vacía pero guarda en ella, un último pequeño sorbo.  Alza la mano y el papel se posa sobre la mesa, y después otro papel pero con colores. Mueve los dedos de sus pies dentro de los zapatos de charol, como preguntando - ¿están listos? - y entonces se pone de pie. Pie y pie para caminar al igual que para subir escaleras, pero hoy nadie lo persigue salvo él mismo. Toma el bolso por la manija, está tan liviano comparado con todo lo que lleva dentro; algunos pensarían que es solo ropa pero hay demasiadas posibilidades ahí dentro. Las personas pasan a su alrededor fuera de foco, no hay nada en su mente ni en sus ojos que no sea la puerta; ahí vamos, vamos. Se detiene, a punto de cruzarla, regresa y da el último pequeño sorbo, ya está listo. Qué vacía quedó la taza, qué lleno está el bolso, qué vacía se ve la vida hacia el frente después de la puerta, que completo se siente su pecho. Cruza, ya son las seis, corrobora con su reloj - ya es hora - afirma y frente a él el mundo es una pálida hoja. Da el primer paso, da el primer sorbo.

Capsula del tiempo ~

No puedo evitar pensarte ¿dónde vas a estar? posiblemente llegues tan lejos como te de el alma que pegaste con ese chicle sin sabor de tanto masticar y le pusiste un poco de brillantina, ahora descolorida. Decoraste el lienzo, con tinta, humo, besos, prendas, miradas, metales preciosos y de los que no también, con un deseo que se realizó, tanto amor como la muda violencia que se acumuló en cada rincón de tu piel y se deslizo hasta los huesos. Desde la raíz, estiras y lo retorcés ¿dónde está el fondo? y por qué será que no lo encontrás, si después de todo fue por eso que bajaste y comiste tanta tierra; pero no fue suficiente y posiblemente nunca lo sea, así que tenes que ir pensando en conseguir un poco más de brillantina esperando que no se destiña tan rápido esta vez. Seguramente pienses en mí, en algún momento, una noche solitaria y oscura, mientras las manos buscan pasar de página, o los ojos se hunden en imágenes creando movimiento, quizás tu boca esté seca y taciturna, o en los labios de algún amante que puede ser todo como ser nada; son muchas las posibilidades para enlistarlas pero cuando suceda será porque en parte ya estás lista, y ya conseguiste parte de lo que pretendías, cuando yo partí hoy por vos, y vos vas a partir también, porque no sos más que una alegoría del futuro presente; sos tan efímera como las ideas en mi mente que se alzan y repentinamente entran en frecuencia sintonizando la claridad de la eternidad. Todo lo que tenía para vos, ya lo tuviste, y ahora es cuando vos nos das algo a nosotras; llegará, tarde pero llegará, sé que sí, porque confío en tus ojos como almendras en una mesa de navidad y en que el anhelo es tan fuerte como la cabeza que se da con la pared, el suelo, las ventanas y todavía sigue, sigue, sigue entera, no va a parar hasta que no haya más nada que golpear. No creo que se pierda la señal, por favor encontrame y aunque no pueda escucharte, contame qué tan bien estás, cuánto hicimos y si podes, recordame como estoy ahora y sentite feliz de ser lo que sos.

Vendedor de humo ~

Si yo compro cepita de manzana, lo sirvo en un vaso y tiene sabor a naranja, me siento estafada, decepcionada y me molesta no tener lo que al fin y al cabo, elegí. Vos hiciste exactamente lo mismo; dijiste y te enorgulleciste de ser alguien que no sos, o que no demostras ser conmigo. Y lo peor, es que me parece que no te diste cuenta. 

Madrugadas con Toe ~

Talk talk talk. Me parece que hablamos mucho y no medimos las palabras. La mía mide tres metros con treinta y tres centímetros, la tengo grande así que si tenes problemas de inseguridad quizás debas buscar a quien la tenga más chica. Lo mismo da, igual, porque la medición es absurda y circunstancial, parte del contexto texto que vivimos en este tiempo. Para saber tu reacción, tengo que hacerte reaccionar. Quiero ver como tus ojos miran o como tu boca se tuerce cuando digo las cosas, observando cada detalle, porque me dice mucho más que tu intento de comunicación. Yo te coloco contra mi palabra y el borde del abismo, quiero ver si saltas o blandís tu espada vengadora con tu capa azul y el pelo hasta los hombros, fantaseas como yo y nos vamos de viaje al micro-cosmos de una gota de lluvia en plena tarde, tipo dieciséis horas, de verano un domingo en el cual no hiciste otra cosa que dormir mucho, pensar y colgar pensando. Pensar mucho es un problema, sí, porque te complicas, nena, te complicas y a nadie le interesa entenderte. Hacela más simple, sé más viva, pibita. Y cuál hay si me gusta ser como soy, no me interesa que me aceptes porque llevo años lidiando con la idea de que no sé ser lo que queres de mí, si de todos modos vos no sos lo que yo quería tampoco ¿por qué no lo aceptas y te dejas de mambear tanto? Igual es cierto, que a veces en algunas vueltas, me enredo con serpientes, me da veneno y me quedo paralizada pensando en que era mejor saltar la escalera, salir por la ventana y abrir la puerta. Pero escuchame, yo ya lo decidí, voy a ir por mi vida creando momentos, dándome con el alma, haciendo lo que sienta y piense, y bueno, lo que venga de eso lo espero con brazos abiertos porque por algo llega a mí, y depende de mi perspicacia y mi skill de tirar magia como manejo el viento en contra, las bombas del barco enemigo, las mareas peligrosas que me marean y las tormentas de fin de siglo. No entiendo qué te preocupa, por qué no te subís a mi barco y vamos a explorar un poco la aventura de vivir tantos sub-universos como podamos, el viaje es uno y yo quiero sonreír ante todo ¿vos no? Hablamos mucho, hacemos extensos monólogos como este y no estamos yendo a saltar para abrir puertas saliendo por la ventana y eso, de onda, pero no tiene onda. Pensemos menos, actuemos más, hablemos desde el alma y si la lluvia me hunde entonces aprenderé a nadar y me construiré una balsa que me lleve a naufragar de nuevo, ya fue. Yo te invito, el resto depende de vos.