pero sí todos los hombres son iguales

dicen ellas, sobradoras

pero sí todas las minas son iguales

dicen ellos, con fastidio.

y digo yo - todos somos iguales

porque todos queremos amor

y no sabemos darlo, ni recibirlo.

hoy quisiera

escuchar

entender

tu silencio.

~

silencio no mudo

silencio que duele

silencio que silencia.

jugar a instantes

Tengo cruces encontrados
Las barreras están bajas
El sonido abrumador y punzante
Temo que choquen, que se desintegren.

Apurada, sería capaz de pasar corriendo
Y quizás con suerte, no me intercepten
Salga ilesa y con aires sobradores me ría
Me ría del azar, el destino, la suerte
De tu maldición, que nunca hizo efecto.

Es esta ansiedad, el palpitar constante
No puedo evitar la tentación del riesgo
Nunca supe esperar al tiempo
No estoy segura de poder empezar ahora
Dudo, espasmos, a la cuenta de tres.

Uno
Dos
Tres.

El corazón late fuerte, mis piernas se doblan
Respiro fuerte, agitada, la sonrisa plasmada
Los ojos entre abiertos, los cierro
Siento la brisa envolverme, el mundo se detuvo
En ese bendito instante.

No me atrae nada particular del otro lado
Más que el simple hecho de que es
El lugar donde no estoy
Representando lo nuevo y desconocido.

Sé que me voy a aburrir después de vagar
Entre calles, callejones, oscuridades y rincones
Y no es que vaya a descubrirlo todo
Antes de querer regresar, de volver a cruzar

Es que solamente vivo para sentir esos instantes
Ese peligro, esa espera, esa magia
Que no sabría explicar jamás en palabras.

Uno
Dos
Tres.

Nunca me aburro de jugar.

manos a la obra

manos a la obra, palabras rotas

los colores se funden, arcoíris rosa

sentimiento puro, amor que nace

manos a la obra, divino regalo

corazones rotos, palabras mudas

silencios cortos, mente nublada

manos a la obra, el mundo explota

colores rotos, palabras cortas

mente muda, sentimientos nacen

amor.

Diario de una mente nº7 (anexo)

estoy cansada de tanta hipocresía y superficialidad, yo quiero irme a caminar y respirar el aire puro de la libertad; dónde no haya más que personas con sentimientos puros e intenciones honestas, dónde el querer estar solo no sea un problema; y qué cuándo me de el raye y se me de por ir a volar, nadie tema por mí y me saluden con ambas manos y con la confianza de saber que aunque quizás no regrese, estaré bien y cerca de su corazón.

estoy cansada de tanta estupidez, quiero creer que no estoy soñando, y puede ser verdad, que los humanos brillen en vez de opacar.

Diario de una mente nº7

estoy cansada, cansada de la gente
de su hipocresía, de su forma de aparentar
sus modus operandi que no piensa en los demás
la ausencia de honestidad, atreviéndose a llamarse sinceros
y sobre todo, de su falta de respeto hacia mis sentimientos.

arbolito

yo espíe a ese arbolito, solitario. lo capture en una fotografía, y aún más, en mi memoria y alma.

por alguna razón, sentí que éramos demasiado parecidos, y nos identificamos. mi silencio no mudo le habló, y creo que me entendió, y yo a él, a su colorido silencio, a su eterna y preciosa agonía, a su triste pero radiante felicidad.

[[ y me doy cuenta, que cada vez que te veo, arbolito, me veo a mi misma ]]

Diario de una mente nº6

maldito, malditos, maldito, malditos
basta, callate. nos haces quedar mal
¡¿quién?! fuiste vos la que abrió la boca
pero fuiste vos quién movió las manos
ah no, pero si vos no tenes cara
no, no tengo, solo soy un personificación
de muchos pensamientos e ideas
es una puta expresión, no seas tan literalista
vos sos la literalista que no sabes adaptar
tu lenguaje conforme a quién te dirigís
ok, así quedamos, después cuando te retuerzas
por algo de atención y compañía, me voy a reír yo
reíte todo lo que quieras, la que queda en desventaja
si no me das pelota, sos vos, pelotuda, no yo
claro, jueguito de poderes, ver quién tira mas fuerte
¿a vos te parece caer en estos infantilismos?
no, querida, el juego de poderes es el favorito de los grandes
de los adultos, de los maduros ¿no te diste cuenta?
claro, pero en realidad, es el favorito de los egos
y hasta un niño, hoy por hoy, puede tener un ego atroz
hambriento, dispuesto a todo por llenarse de la debilidad ajena
¿por qué crees que discriminan o qué se burlan de los otros?
no son cualquier otro, se burlan de los diferentes
pero eso es porque además no soportan una oposición
es raro ¿sabés? se la creen mucho, pero buscan destruir
a quienes supuestamente no les da motivo de preocupación
pero se las debe dar, quizás los "diferentes" son los oponentes
a quienes más le tiene miedo esta sociedad
¿por qué las comillas?
y porque es un decir, también, porque todos son diferentes
en su justa medida, pero me refería a los que van en contra de
los sistemas, las estructuras, los de pensamientos opuestos
al común denominador de la sociedad masiva
ah, claro, el gil que ve lo que los otros no quieren ver
ajám, el gil que escapó de la caverna de Platón
sí, altos giles, era más cómodo estar en la caverna
¿te arrepentís?
en absoluto, pero cuesta más estar fuera de la caverna
¿y? lo prefiero a tragar la mierda que me imponen ¿vos no?
¿acaso no fuiste vos la que quería ser libre?
sí, quería ser libre hasta que me di cuenta que era difícil
ah, no sabía que las mentes tenían miedos
los tenemos y muchos, a veces no sabemos hacia donde encaminarnos
que mal estoy yo, entonces, que en parte dependo de eso
y sí, por eso de vez en cuando queres no pensarme
pero no puedo
obvio que no podes, sin mí no sos nada
jajaja, no seas pelotuda ¿dale?
bueno, hablar tanto de egos me hizo despertar el mío
ubica a tu ego, porque somos un equipo
¿me estás diciendo que sin vos no soy nada?
digo, que sin mí no tenes quien te piense
y sin vos no tengo que pensar
claro, nos necesitamos mutuamente
nos complementamos
¿cómo había empezado todo esto? ¿a qué venía?
a que vos te hartaste de todo y me dejaste un gusto amargo
ah sí, pero ya se me pasó
a vos sí, pero a mi no se me va a pasar en todo el día
¿te parece justo que me dejes en este estado por
un simple chascarrillo esporádico?
digamos que estamos a mano, por las muchas veces
que te hable y no me diste bola, te hiciste mierda
y después recurriste a mí para alguna solución
a tus problemas humanoides de pendeja diferente
toushé.

Diario de una mente nº5

no estoy segura de por donde empezar
el miedo es algo que no estoy acostumbrada a sentir
y me carcome lentamente, de adentro hacia afuera
no quiero volver a caer en el mismo error
y repito, una y otra vez, no quiero, no quiero
cómo sí eso pudiera ayudarme o salvarme
cierro los ojos, intentando no pensar, pero me cuesta
intentando no sentir, pero es imposible
trato de no nombrarte, y sin embargo lo hago
quizás es estúpido, quizás es más simple de lo que creo
pero no me sale, no puedo, no puedo? no, no sé
dormir, eso necesito, eso me haría bien
quizás pueda olvidar, al menos un momento, tu ausencia
tu frialdad, mi ausencia, mi debilidad, mi dolor.

Diario de una mente nº0

Se podría creer que escribir es ya una inercia. Pero es una intensa necesidad, algo que ni con el más exótico, elegante y culto lenguaje y léxico es posible explicar.

La hoja en blanco, es un abismo infinito en el cual no ceso de caer. Produce tal tristeza, que mi alma se retuerce y mi cuerpo se ve afectado por sensaciones inverosímiles.

Tengo tantas cosas para decir, y no sé por donde empezar, tampoco como expresarlo. Mi mente, se contagia y se envuelve en un velo blanco e insípido.

Mis manos, mis dedos están inquietos y sedientos. Profundos me parecen mis ojos, que seguramente no pueden reflejar lo hondo de mi sentir.

Cierro los ojos, pensando que así, podré ver dentro de mí, y llegar de alguna forma, al fondo. Ahogarme en el mar abatido y creciente de mis deseos.

Una dosis de soledad, podría ayudar. Aislamiento, obviando el todo y nada que han de rodearme constantemente, y verme a mí misma como un mundo totalmente aparte, ajeno.

Cerrar los ojos, dormir, dormir el cuerpo y entrar en la complejidad de memorias y seres sensibles que me conforman. Observarlos, deducirlos, descubrirlos, y hasta quizás, enfrentarlos.

Me resulta imposible asesinar a las fieras y monstruos que se albergan en cada rincón oscuro. Me repelen, me dan miedo, pero detrás de mi reacción y lógica inicial, sé que tengo el deseo y habilidad de entenderlos. Domarlos no es una opción.

El tiempo, la experiencia, mi conveniencia, no pueden destruir lo que va en contra de ellos. Aunque lo intentara y realmente me lo propusiera, sé que no tendría éxito. He de dejarlos ser y mutar a su antojo.

Diario de una mente nº4

¿Cuántas veces habrá de atacar ese sentimiento de no estar haciendo lo correcto? Nunca dejará de hacerlo. Pero, ¿qué es lo correcto? ya es tan subjetivo el asunto, que los parámetros sociales ya no sirven y sólo confunden la visión propia.

¿Cuántas veces, en esos segundos que te perdiste en tu mente, formulaste inconscientemente la pregunta "¿qué estoy haciendo?" y te quedaste en silencio, obsoleto, esperando tener una respuesta, algo que justifique tu actuar tan ridículo?

Es que quizás no hay una maldita razón, simplemente ya iba demasiado rápido el desliz de tus pies sobre el hielo, y te dejaste ir a la deriva de una especie de azar, destino, esperando que te quiten el tedioso trabajo de tener que pensar y accionar frente a lo que te pasa, en tu vida, ante quienes se preocupan por vos.

Y ojala fuese tan simple, piensa uno, por momentos ¿no? Simplemente dejar que la corriente te lleve y quedar exento a culpas, castigos, reproches y reclamos. Pero el dilema está en que la corriente va por donde quiere, y no siempre va por donde vos queres ir, y llega un momento donde empezas a creer que es más simple salir de ella, luchar contra ella, que abandonarte a su suerte y después tener que enfrentar todos los problemas que te trajo.

Suponiendo que enfrentes tus problemas, sí es que no te tomas otra corriente para huir del asunto, para no hacerte cargo de tu puta existencia y la responsabilidad que tenemos sólo por estar acá y ocupar un pedacito de tierra, ser unos transeúntes.

Y hablando de huidas, ¿qué me contas de eso sobre dejarte llevar por la corriente, ver qué pasa, sólo para no enfrentarte a vos mismo? eso es jodido, y más jodido es no hacerlo. Jodido, en realidad, es preguntarse "¿qué estoy haciendo?" y no saber qué responder, por donde empezar, y aún peor, por donde seguir.

Es como estar en un espacio lleno de nieve, frío y donde te hundís, cubierto de niebla. Todo se ve blanco, no hay nada hecho, escrito, y vos con tus pies como un pincel lleno de tinta negra, tenes la presión de pintar, de marcar, ese lugar, con tu huella, con tu acción, con tus decisiones.

Y llegamos a la palabra que quería y no me salía, o no tenía el valor de nombrar. Decisiones, ellas nos marcan, nos condenan, nos liberan, son esos trazos que no han de borrarse jamás.

Es que el problema no es cambiar, el problema es decidirse. Y el problema de decidirse, es tener que ser honesto con uno mismo y aceptar a regañadientes que no sabíamos que estábamos haciendo, pero esperábamos que un milagro nos ilumine la vida, que de la nada aparezca algo que nos de una idea, algo. Como sí las circunstancias por sí solas pudieran arrebatarnos del apuro de vivir. ¿Se puede ser tan irresponsable, iluso y temeroso? Créalo, se puede bastante.

Pero una vez que estás envuelto entre tanta mentira, entre tanta apariencia e hipocresía, ¿cómo salir de ahí? te parece que hagas lo que hagas, todo va a empeorar, y es mejor llegar al límite de la situación para recién ahí, hacer algo.

Parece patético, pero es demasiado real. Y no crean que este es un simple divague o confesión, sólo una reflexión a partir de una película que me dejo pensando.

¿Qué estás haciendo? Y lo más triste, es que en un principio no supe responderme. ¿Sólo estás existiendo y ya? Quisiera creerme un poco más que eso, pero ¿hago más que eso? Por momentos decimos estar vivos, y en realidad, sólo estamos existiendo a través de esa corriente que nunca se detiene, digámosle tiempo, vida, no sé.

Entonces ¿cuándo estoy viva? cuando tomo la decisión de ir por donde quiero, de tomar la iniciativa de decirle a esa maldita corriente que se vaya al infierno de donde salió, y tratar de naufragar sola por la incertidumbre de ese mañana del cuál no sé nada, pero a la vez sé todo.

¿Será que el tiempo pasa rápido o uno se deja pasar rápidamente por él? Y no estoy segura de que quise decir, o a que quise llegar, solamente tuve el impulso de detenerme en esa corriente, mirar hacia atrás, y decidir salir de ella.

¿Queres vivir? Sí, responderemos por una inercia imperceptible. Pero este no es el caso, este es un anhelo.

El lienzo en blanco me exige que haga algo con él, y yo, decidí hacerlo.

ámor

El deseo nace desde lo más hondo de mis entrañas. ¿Cómo podría mi mente explicarle a mi corazón tu lejanía, tu distancia, tu ausencia? Sí la locura me consume lentamente, el amor me embriaga y corre por mis venas, hasta la parte mas minúscula y minuciosa de mi ser.

Dentro de mí, tu nombre hace eco, como un susurro incansable, que no se resigna ni desiste. Mi piel te anhela, te llama, te espera. ¿Cómo contener el impulso de querer contemplarte, rozarte, hacerte mío? Sí no hay otra cosa que mi cuerpo y alma desee más que entregarse enteramente a tus brazos, a tus labios, a la integridad de tu persona.

El sentimiento más puro jamás provocado, me desborda, me posee, me esclaviza. ¿Cómo decirle que no al sentir más profundo, más inocente, más humano? Cuando no puedo pensar más que en unirme con él en el rito más pasional y hermoso.

Víctima del amor, pero que orgullosa y con que placer admito el castigo, la agonía, de padecer tan precioso mártir. Y sí ha de desgarrarme hasta disolverme este dolor tan inmenso, pues lo enfrento con valor, porque prefiero morir por amor, que dejarme vencer por el olvido y el miedo.

Presa y necesitada, como una flor arraigada a la tierra, así me encuentro. Libre como un gorrión que canta al alba, así me siento. Y sí por esto han de condenarme, con gusto aceptaré la pena, sea cual fuere, pero nunca habrán de escuchar de mi voz, leer de mis ojos, ver en mi alma, un miligramo de arrepentimiento. Porque aquel que sea capaz de renunciar al tesoro del amor como un acto de cobardía, puede que sin tantas penas exista, pero jamás sabrá lo que es sentirse realmente vivo.

revés-al

En ese pozo sin fondo, en el que tantas veces vomité dolor, en el que tantas veces vomité culpa. Ilusa, creyendo que así me deshacía de todo ese sentimiento negativo, que jamás volvería, que sería libre. Sí, repito, ilusa, fui y hasta todavía lo soy. ¿Cómo es posible que no me diera cuenta de que entre más trataba de deshacerme de esto, en realidad, más me consumía, lenta y ardientemente?

Es el castigo del que huye, el que toma el camino aparentemente rápido, ya que en realidad, es el más largo y difícil de transitar. Pero no puedo tildarme de inocente y menos de ignorante, cómo sí en el fondo no supiese yo en que me metía, a qué estaba jugando. Sí fui yo misma la que puso las reglas y lancé los dados que escribirían la historia que hoy relato.

¿A qué tenía tanto miedo? ¿Qué era lo que tanto temía en aceptar? ¿A mí misma? Y es que no importa cuantos cuentos dulces y coloridos cuente, y cuanto ame y me conecte con el universo y el mundo, sí al fin de cuentas, no puedo verme la cara. Y en el fondo se acumulan los reproches, los porquéses, las excusas y explicaciones. Porque no pude ser como quería, porque no supe ser quien era, porque quise ser quien no sería jamás. ¿Por qué me cuesta tanto aceptarme así como soy y pulir lo que ya tengo? ¿Por qué siempre el humano quiere lo que no tiene, y no quiere o no aprecia lo que tiene? Estoy cansada de tanta vuelta, de tanta mentira, de tanto fingir, de tanto esconderme tras una sonrisa inexistente.

Salir, romper paredes, abrir ventanas y puertas, levantar la persiana, mirar hacia toda dirección, ser consciente y dar el primer paso sabiendo y sin olvidar donde quiero el último. Sí perdemos el objetivo, la razón, se pierde todo sentido. Y sí me critico tanto, ya ni siquiera recuerdo porque lo hacía, sí es una inercia o sí en su momento me apetecía.

¿Por qué estás viva? ¿Para qué estas viva? ¿Qué buscas en la vida?

Después de respirar hondo, sentir y pensar al respecto, me doy cuenta de que estaba haciendo todo al revés. Ufff, que alivio.

Secretos

Era un día como cualquier otro. Salí a caminar para alcanzar el transporte a tiempo, la idea de llegar tarde me provocaba cierta incomodidad. No sé sí era mi sentido del deber, pero no quería volver a hacerlo.

Mientras transitaba, se me ocurrió que podía fusionar mi rutina con algo más espiritual. Comencé, entonces, a observar todo con sumo detalle. Estaba despejado y el Sol empezaba a caer tras las viejas casas de mi barrio. La muralla al infinito me causaba una sensación inverosímil, y aunque supiera que no contenía otra cosa que tumbas, fantaseaba con lo que habría detrás de esas altas paredes blancas. Me regocijaba tener el don de poder imaginar aún. ¿Cuántos adultos pierden esa facultad? Es una pena de la cual espero nunca ser víctima (aunque no podría culpar por esto a nadie más que a mí misma).

Como una idea fugaz atraviesa la mente y aparta cualquier otro pensamiento, de forma efímera y avasallante, así me sentí cuando lo percibí. Sentí que había notado algo a lo que nadie le había prestado atención. Había descubierto un secreto, uno que estaba a la vista de todos pero se negaban a ver o simplemente no estaban aptos para ello. La realización que sentí esa tarde fue renovadora. Caminé con una sonrisa que se desbordaba de mis labios. Nadie podría entender, aunque quisiera, la sensación que me poseía en ese momento. Que dichosa era.

La tumba blanca

El reflejo de la luna en el mármol, la brisa que hace melodías entre árboles, las hojas que danzan al son del viento y mi corazón ahogado en desvelo.

Me detuve en silencio a mirar el panorama y descubrí una silueta que parecía haber sido esculpida por cien ángeles. Parpadeé reiteradas veces para verificar que no era un sueño y la figura seguía presente opacando su entorno. Por un momento tuve miedo, pensé que era la única que frecuentaba el cementerio por las noches pero luego sentí una atracción inevitable y ardiente.

Trate de no hacer ruido al desplazarme, quizás se asustaría y se marchase. Pase entre dos tumbas grises y un árbol tenebroso, cada vez más cerca de mi objetivo. Sentía la necesidad de aproximarme, algo me cautivaba, algo me atraía, como si fuera magia, tal vez un hechizo o quizás la belleza más extraordinaria jamás vista.

Una ráfaga trajo consigo olor a jazmín, moví mi cabeza siguiéndola, un fugaz segundo que perdí la vista de él...parecía que se le había perdido a Dios, caído de las nubes más suaves y altas. Hipnotizada por tanta belleza, con un extraordinario brillo, de lo más exótico, extraño...realmente único. Estaba ahí, frente a mí y mi corazón se detuvo una fracción de segundo, mis ojos se paralizaron y de uno de ellos una lágrima fría se escapo recorriendo lenta y dulcemente mi mejilla.

Mi cuerpo no podía moverse. No podía dejar de mirarlo. Levitaba en un aura turquesa, bailaba sinfonías agudas y armoniosas, danzaba a la luna, cantaba a las flores. ¡Un momento y vi como se desvanecía, se desvanecía! Desapareció lentamente, mientras el viento se perdía en el bosque, el brillo se apagaba...todo el ambiente agonizaba...hasta que murió.

Se erizo toda mi piel, desde la punta de mis dedos hasta llegar a mi espalda y nuca. Mire, sólo mire hacia todos los lugares buscando algo pero en efecto no había nada. Retrocedí, tome mi capa y me marché.

Esa noche mientras el brillo de la esfera plateada entraba por la ventana no pude conciliar el sueño. Un insomnio mudo, mi cuerpo estaba tan cansado, como sí hubiera recorrido el mundo en un parpadeo, los suspiros más secos y fríos, un inverno en plena primavera. En breves segundos mientras miraba como zombie el techo de la habitación todo comenzó a oscurecer, cada vez más hasta que sin previo aviso caí en un sueño intenso.

En él había un lago y yo me hallaba dentro de él. Parecía un espejo, todo el paisaje se reflejaba en él. Abrí mis claros ojos, vi todo el cielo sobre mí, vi el mundo a mis pies fracciones de segundos hasta notar que estaba cubierta, abrazada por el agua y no podría respirar. Entre en la desesperación pero no sirvió, me ahogaba lentamente, caía hacia el fondo...sin fin...eterno. Al transcurrir un determinado tiempo del sueño me desperté del miedo y con lágrimas tan frías y claras en mis mejillas. Estaba mojada, estaba empapada, como si fuera real, como si realmente me hubiera dejado llevar. Observe la ventana y estaba abierta, sospeche que habría llovido mientras dormía y aunque el cielo estaba totalmente despejado me negué a buscar otra opción.

La tarde caía y con ella la noche acechaba. La hora de seguir camino a mi lugar predestinado llegó. Recuerdo que cuando era pequeña siempre concurría, bajo cualquier amenaza climática, para ver las tumbas de mis padres...pero había más que eso, había una tumba, la tumba blanca...esta era tan hermosa, radiante, pero siempre estaba vacía. Con el tiempo deje de concurrirla pero hay meses en los cuales la visito.

Por el camino de tierra más árido caminé, con los grillos haciendo mi música de fondo. Llegué a la negra reja oxidada. Tardé en abrirla y al hacerlo hizo un chirrido que espantó a los pájaros que se hallaban en las ramas más bajas de algunos árboles. Me lastimé la mano derecha, que por alguna extraña razón, no sangró, pero vi en el pasto inexplicables manchas azules.

Recorrí la mayoría del cementerio. Deje flores rojas de tumba en tumba, hasta llegar a las dos tumbas predestinadas, donde dejé ramos de rosas negras. Y… ¡Lo vi, en ese instante lo vi, era él...otra vez! Bailaba, levitaba, cantaba, era tan hermoso, tan hermoso. Cuando me aproxime me hizo un ademán con la mano, invitándome a seguirlo y comenzó a moverse. Corrí y me hería con arpías que había en todo el cementerio pero no me dolía, yo siempre seguía. Se detuvo y comenzó a elevarse, como sí se fuera al cielo, como si me guiara a otro lugar. Aún así lo seguí, tomándome de su mano y comenzamos a danzar en el aire, entre lágrimas frías del firmamento.

Nuevamente, todo comenzó a apagarse lentamente hasta que se desvaneció totalmente. Caí rápidamente y me golpee la cabeza con una roca puntiaguda. No me dolió, yo sólo estaba triste por haber perdido nuevamente a mi caballero. Estaba allí...frente a la tumba blanca, que esta vez estaba escrita, alguien yacía en ella. Trataba de leer pero no podía. Tenía flores, rosas negras, mis favoritas. Entonces empezaron a acercarse personas y personas a llorar bajo la tempestad. Y finalmente...me desvanecí.

La vida

Se abrió el telón, es hora de actuar otra vez
esta vez sin libreto, ni diálogo escrito, solo el corazón.
emociones hechas palabras y acotaciones
en medio de la escena me asechó el silencio
no hay nada que decir, nada que hacer al respecto.

La causa se agobio, no veía el medio hacia el fin
yo quería pero no podía, perdía el control
dominaba en mí el miedo, la vergüenza e histeria
de tal forma que me paralice.

Y tú ahí esperando una respuesta o reacción, algo de mí
dí explicaciones sin sentido, todo conducía a la nada
¿acaso mis palabras no congeniaban con mi sentimiento?
Luego de mi discurso, lleno de tanta mentira
te fuiste, exhausto de no tener nada conciso.

Un monólogo se desato, una charla con mi alma
respuestas, inciertas, pero respuestas al fin
era hora de hablar, sí es que mi pecho me dejaba
a tal velocidad late mi corazón que siento que estallaré.

Y el tiempo pasó...y nadie jamás volvió
te habrás cansado, pienso yo, de esperarme
o quizás encontraste un mejor camino a tu felicidad
aquel donde yo no era parte de tu proyecto.

Y me quedaré quizás hasta que mi sangre coagule,
esperándote...o hasta que, la cabeza que perdí de amor por ti
piense en regresar a donde debe estar.

Quizás te hayas perdido o no sabes como regresar
pero si vuelves, aún cuando yo te ame tanto como ahora
creo que no podré perdonarte...y aunque me duela
deberé abandonarte a la deriva, sí es que…vuelves.

Porque debes aprender que no debes jugar así
justificado o no, es imperdonable para mi corazón
si me hubieras amado, no te hubieras ido, no de esa manera
no quiero excusas, no quiero llantos, solo quiero...
tan solo quiero...retroceder, pero es inevitable.

Almas gemelas, media naranja o lo que haya sido
nunca se iba a dar, era el destino no trascender
y aunque te ame y no sepa vivir bien sin vos
debo aceptarlo, debo seguir...sin ti o contigo.

A pesar de que seas el antónimo de humano que buscaba
no me amas...o no sabes como amarme
y sin eso nada valdrá la pena, no para mí.

Prefiero una verdad dolorosa a una mentira que me haga feliz
se ha terminado, se baja el telón...todos aplauden
simplemente alegría, confusión, felicidad, amor
simplemente dolor, agonía, sangre, enfermedad
simple y pura, real y compleja, la vida...




Aún asombrada, de mi visión de vida, a los 16 años, esta vez.

Aún podemos amar

Puedo borrar tu pasado
Permíteme darte una nueva vida,
Encender tu alma
Y deja que todo vuelva a ser.

Permíteme crear una estrella
Para que vivas de tus sueños
Déjame ayudar,
No te quiero lastimar.

Dame el permiso para alumbrarte
Compartiremos nuestra soledad
Te guiaré y aunque yo tampoco sepa como llegar
Podemos aprender juntos, otra vez.

Necesito que confíes en mí
No preciso tocar tu cuerpo
Para que puedas comprender
Mis palabras tocarán tu alma.

Vuelve, renace de esa oscuridad
Esas pesadillas no son reales
Aún puedes volar
No es tarde para cambiar.

Confía en mí, yo te enseñaré a amar
Que la vida es mucho más
Que la verdad existe en realidad
Y que los fantasmas se pueden marchar.

Déjame hacerte libre
Puedo curar tus almas
Volemos, que nada más te importe
No hay nadie más, que no te importen los demás.

Permíteme curar esas heridas
Darte una vida
Permíteme, no es tarde
Aún podemos amar...



Me sorprende las cosas que escribía a los 15 años.

amor es...

Amor es no pisar a esa indefensa hormiga.
Amor es sonreír con o sin motivos.
Amor es abrazar sin que te lo pidan.
Amor es entregarte.
Amor es cantar sin voz.
Amor es caminar descalzo sobre el pasto.
Amor es mirar a los ojos.
Amor es pedir perdón cuando nos equivocamos.
Amor es callar cuando es pertinente.
Amor es ser honesto.
Amor es dar la mano.
Amor es apreciar nuestro mundo y entorno.
Amor es un beso.
Amor es escuchar.
Amor es opinar sin querer tener la razón.
Amor es reír hasta llorar.
Amor es ser prudente.
Amor es abrir puertas y ventanas.
Amor es respetar aunque no coincidamos.
Amor es tener la mente abierta.
Amor es no cortar una flor por más bella que sea.
Amor es dejarse y dejar ser.
Amor es darle el debido valor a las cosas.
Amor es disfrutar el momento.
Amor es no disgustarse por nimiedades.
Amor es un gesto de atención.
Amor es preguntar “¿cómo estás?”.
Amor es saludar cordialmente y no por inercia.
Amor es comprender al otro antes de juzgarlo.
Amor es una caricia espontánea.
Amor es compartir desinteresadamente.
Amor es sacrificarse.
Amor es decir lo que sentimos.
Amor es un atardecer.
Amor es tener en cuenta.
Amor es expresarse.
Amor es intentar.
Amor es no rendirse aunque fallemos.
Amor es creer.
Amor es el arte.
Amor es jugar.
Amor es deslumbrarse.
Amor es libertad.
Amor es un invento.
Amor es esperar sin desesperar.
Amor es sembrar un árbol.
Amor es una idea.
Amor es la manera, el camino.
Amor es amar.
Amor es vivir.



de a poco, se irá completando ^^

loca ella, loca yo.

Ella se ríe, yo riego las plantas de mi jardín.
Ella corre, yo me acuesto a dormir.
Ella baila, yo hago burbujas en mi terraza.
Ella salta, yo juego al solitario.
Ella cocina, yo vomito en un papel.
Ella bosteza, yo pinto flores en un mantel.
Ella da vueltas, yo prendo un sahumerio hindú.
Ella pinta, yo canto una canción melancólica.
Ella hace la cama, yo limpio mi vereda.
Ella viste a sus muñecas, yo charlo con mis musarañas.
Ella se pone y se saca, yo cepillo mi largo cabello.
Ella se cepilla los dientes, yo trago verdades incómodas.
Ella toma un Bondi, yo ordeno mi placard.
Ella esquiva un charco, yo me pinto las uñas.
Ella cuelga posters en su pared, yo camino descalza por la casa.
Ella mira atractivamente a un él, yo acaricio una mejilla.
Ella besa a la soledad, yo abrazo a mi sombra.
Ella escribe frases bonitas, yo miro un atardecer.
Ella se acurruca en su cama, yo deletreo la palabra “amor”.
Ella escucha música, yo me escondo debajo de una mesa.
Ella lee un libro, yo susurro secretos al viento.
Ella le da formas a las nubes con sus dedos, yo sollozo lamentos.
Ella toca una guitarra, yo veo una película dramática.
Ella cierra las puertas y ventanas, yo prendo un cigarrillo.
Ella caza mariposas, yo dibujo pensamientos.
Ella lanza injurias a sus cercanos, yo tiendo mis emociones en la soga.
Ella juega al family, yo me enfrento a las adversidades.
Ella patea las piedras de su camino, yo soplo plumas de alguna paloma.
Ella recoge boletos de la calle, yo compro una tijera.
Ella pone talco en sus alpargatas, yo cierro los ojos ilusamente.
Ella fuma sentada en su terraza, yo leo un libro desde la cama.
Ella perfuma su bufanda, yo me alejo de mi casa.
Ella camina sin rumbo, yo me dejo guiar por el viento.
Ella le cuenta cuentos a la nada, yo sueño con un mejor mañana.
Ella se mira al espejo, yo cambio de canal.
Ella se compra caramelos, yo le grito a mi humanidad.
Ella come choclo, yo tomo apuntes en la facultad.
Ella extraña en silencio, yo hablo callando.
Ella manda un mensajito de texto, yo abro la persiana.
Ella sube la escalera, yo me baño a la mañana.
Ella desayuna su café, yo me acuesto en el piso esperando desaparecer.
Ella juega a las escondidas, yo miro al cielo y sonrío.
Ella dibuja en su cuaderno, yo me ensucio para sentirme limpia.
Ella dice “te amo”, yo me encierro en mi misma.
Ella quiere creer, yo pateo una pelota.
Ella mira ojos, yo recuerdo certezas.
Ella enloquece, yo también.

Carta de un alma disgustada ~

Samanta:

Estoy segura es consciente del amor y aprecio que le tengo. Y yo soy consciente de cómo intenta co-existir, y el esfuerzo que realiza para no dejarme de lado en la cotidianidad del vivir. Aún así, lamento decir, que me acerco a usted con el fin de comunicarle mi disgusto conforme a ciertas actitudes que usted realiza.

Comprendo su posición, aunque usted dude de esto. La superficialidad de la sociedad es algo que la va consumiendo, y sus deseos más humanos y carnales la ciegan de lo realmente importante, no sólo para mí, sino para usted también.

El hecho de ser usted consciente de la inmensidad, infinidad y eternidad del mundo, universo, y nosotras mismas, me parece sencillamente admirable. Pero aún así, usted, decidida, no es capaz de deshacerse de esos impulsos meramente humanoides que la sacian unos instantes, para luego otorgarnos un vacío de dimensiones considerables.

Sabe usted que deseo, y sabe usted que desea. Ambas coincidimos en que es lo mejor para ambas, y de todos modos, actúa neciamente frente a situaciones que la estimulen emocionalmente, aunque sea en lo más mínimo.

Usted se acerca a mí y me sonríe, abraza y dice: “vamos a estar bien”. Pero a la hora de los hechos, usted se ve invadida por superficialidades, que sabe lo son, y sin embargo, no puede resistirse a ellas.

¿Por qué no es capaz de cumplir con lo que usted me promete? ¿Acaso realmente lo intenta? Sí todo está claro en su mente y en mí, ¿por qué actúa contradictoriamente a su sentir? ¿Qué es lo que la posee para traicionarnos de tal manera?

Sabemos como funcionan las cosas, decidimos apartarnos del camino, y aún así, este la llama. Y usted, casi sin dudar, asiste a su llamado. Entonces ¿qué es lo que realmente quiere?

Quisiera nos pusiéramos deacuerdo, para saber concretamente sí usted y yo buscamos lo mismo. En caso afirmativo, pues, es hora de que luchemos por conseguirlo y dejar tantas banalidades de lado. En caso negativo, temo entonces decirle, que me veré obligada a partir. Y aunque tarde o temprano vuelva, en mi regreso, la veré con otros ojos.

Sí usted no está dispuesta a sacrificarse por mí, entonces dígalo, deje en claro su punto, hábleme, cuénteme que le sucede, que la atormenta. Pero sí entre nosotras no nos entendemos, no podemos estar bien, no podemos convivir en paz, pues entonces, no podrá usted hacerlo con nadie, incluso con quienes más ama.

Estamos juntas en esto, y sí no está dispuesta a colaborar, deberemos dividir caminos. Me causa una honda pena tener que ser tan dramática, pero sinceramente, la situación no da para más. Y créame, que sí conmigo le parece difícil, sin mí le parecerá sencillamente insoportable.

Con amor,

Alma.

Diario de un alma nº2

¿holaquétal?
me decís, así como al pasar.
y a mí se me enredan las ideas,
se me tuercen las piernas y las manos,
un nudo me atraviesa la garganta.
el mundo me da vueltas,
el tiempo se acelera,
el corazón me late fuerte,
y mis nervios a flor de piel.
¿pero quién cárajo te crees que sos
para venir acá y decir "¿holaquétal?"
y causarme todo este huracán de emociones?
después de tanto tiempo, la verdad que mucho,
o así lo sentí yo, sí, a mi me pareció eterno.
y hace tanto no te veía, hace tanto no te escuchaba,
hace tanto que sencillamente no te acercabas
a decir: ¿holaquétal? y con eso transmitir ese:
hola, sí, em, em, sí vos, vos ya me entendiste.
¡já! y yo, yo, yo qué sé que mierda decir.
¿holaquétal? ¿holaquétal?
y sí, hola, apareciste, ¿no? ahora que se te vino en gana.
sería la opción mas directa y real, pero no,
sí por más que me enoje, y piense que sos un idiota,
me encanta que me digas ¿holaquétal? y me des vuelta todo.
a veces sí, a veces no, quéséyo,
me hace sentir viva, humana.
y a veces me descoloca y pienso:
¿por qué? ¿por qué tenías que aparecer?
yo estaba tan tranquila, tan bien,
y ahora vos, vos venís y decís simplemente
¿holaquétal? y yo estoy como perro hambriento,
que vago mucho por la calle y quiere
quiere que lo acaricies un rato.
áh sí, pero que patética se puede llegar a ser, ¿viste?
por un poco de amor, un poco de cariño,
de vos, sólo de vos, soy capaz, ¿ves?
y a todo esto, pasaron como cinco minutos
y yo me quede muda, con todos estos pensamientos
girando en mi mente, y el pecho a punto de estallar.
y tendría que decir algo, pero es que, no me sale
y no sé por donde empezar, y no sé qué decir
pero ¡basta! yo sé que estás ahí, esperando
esperando algo de mí, algo que no sé sí puedo darte
pero lo esperas, lo esperas igual
y así, como medio abrumada, te respondo:
hola, sí, bien, ¿y vos? ¿qué tal?
y entonces ruego, ruego a buda y los cielos
causarte todo esto que vos a mí, a vos también.
al menos así estamos a mano, ¿no?

Diario de un alma nº1

qué sí, qué no, qué no sé.
tranquila, expectante, pero despreocupada.
¿qué será dé...? y qué sé yo.
quizás, sólo quizás.
no vale la pena, que en vano.
malgastarse, auto-destruirse.
auto-flagelación psicológica.
basta, dije que basta.
y ya está, de nuevo. siempre.
tranquila, pero buscando el encuentro.
¿y sí...?
no, no sirve. mejor, sí, mejor ser.
tranquila, sonrío. te beso, te inmortalizo.
acá, en este mar abatido, hay un fondo infinito.
inalcanzable, puede ser, imposible, capaz.
no sé, no importa, no interesa.
se llega hasta donde se llega. será hasta cuando sea.
pero, pero, pero.
eterno pero, maldito y bendito.
pero, pero nada. basta, terminala.
tranquila, sonrío, lloro, acurruco, sueño.
soñar sólo cuesta la aventura.
me gustan las aventuras, me gusta lo inesperado.
sorpréndeme, déjame ese lujo, ese gusto.
medítame, dame ese honor, llena mi ego.
error, no ego, no orgullo.
no quiero, eso sí que no quiero.
lléname, lléname el alma, hasta que diga basta.
y aunque diga basta, no te detengas.
hace explotar con impensados colores mi mundo.
Alicia fue expulsada al país de las maravillas.
lindo país, tiene mucho de maravilloso.
el mundo es maravilloso, y la vida también.
hola mundo, hola vida, hola sam.
pero la soledad me gana, la distancia me tuerce.
marañas infinitas que me hacen sentir inútil.
pero la necesidad me quema, me transmuta.
quédate un rato más, abrázame.
andate, ya no te quiero.
mentira, y sabes que es mentira.
¿por qué te vas entonces? sí sabes que es mentira.
capaz querías irte. no, basta, no de nuevo.
terminala. posibilidades fuera, dejemos lo concreto.
hechos, palabras, caricias, almas.
puro, pureza, amor, enamorar.
¿sabes una cosa? cuando digo que no, es no.
cuando digo que sí, es SI.
cuando digo que no sé, es muy factible que no.
cuando digo que quizás, es un sí tímido.
cuando digo te quiero, digo quiero estar cerca tuyo.
cuando digo que te quiero lejos, es que la soledad me llama.
pero en realidad, quiero que aprendas a estar solo conmigo. solos.
tranquila, sonrío. padezco sueño. sueño.
qué quizás, dije que no, pero la verdad es que sí.
que quizás, tal vez, podemos, sí, ¿podemos?
yo creo que sí, y eso quiero creer.
déjame abrir, déjame cerrar.
déjame entrar, déjame huir.
déjame ser, y no porque lo precise, es porque quiero.
quiero que me dejes, aunque pueda sola.
y yo no sé, qué sí, qué no, qué quizás.
pero dale, yo me animo.

¡BASTA, PELOTUDA!

¡BASTA, pelotuda! ¡bancatela!
ponete los lompa, camina derecho,
tragate el nudo, alza la vista y la cabeza
la frente alta y los ojos determinados.

Pone cara de "me llevo el mundo por delante"
camina meneando la cintura, con el paso siguiendo
un ritmo frío y serio, que el taco haga ruido.

Respira profundo,
"a mi no me toca nadie"
"a mi no me hiere nadie"
"yo soy fuerte".

Aunque adentro
el alma se te parta en millones de pedazos
y sientas como te convertís en arena
y te vas derrumbando.

Aunque las lágrimas siempre estén a punto de salir
y la voz quebrada a punto de gritar
¡bancatela! ¡no seas pelotuda!
que sos una mujer y tenes que dar el ejemplo

Cuando pidas el boleto, pone tono simpático
sonreí
aunque los músculos de la cara
no quieran hacer nada.

De la nada, sacaste una fuerza descomunal
y lo hiciste
artista del disfraz,
fingiste estupendamente
y nadie se dio cuenta.

A menos que te miren en ese segundo exacto
donde tu mirada se extravió
y el mundo se vio gris
y en tu hondo iris se percibe
el desierto desolado de tu ser.

Mientras nadie te mire en ese segundo,
todo saldrá bien
y será un nuevo día, feliz,
aparentemente feliz
en el que vos, en pedazos,
no te arrastraste y fuiste mujer.

Y cuando llegues a casa
cuando todos duerman
y nadie te mire
en ese instante
en el que te acostaste,
orgullosa de vos misma
pensando
mañana será mejor.

Una lágrima miserable, cobarde
se escapará
y abrazaras la almohada con dolor
y pensarás
"llevo tantos días pensando siempre lo mismo,
y parece que nunca cambia"
"va a ir todo bien".

Tu sonrisa es triste
pero real
hacete mujer, nomás,
que nadie se va a dar cuenta
que vos caminas cual potra en celo,
cual intelectual segura,
como una yegua indomable.

Y en realidad
no sos mas que una niña que espera
el momento de salir corriendo
esconderse bajo su frazada
y llorar hasta que le ardan los ojos
y tenga espasmos.

Theme of Laura

Estamos tan lejos ahora
pero puedo sentir tus recuerdos en mi cien
apuñalándome…
de alguna forma siempre vives en mí
y tu fantasma me atormenta en donde sea.

No puedo evitarlo
más allá de todo
yo te sigo amando
no puedo evitarlo
más allá de todo
siempre estás viva en mí.

Y a pesar de que intenté seguir con mi vida
mi corazón quedó hecho pedazos
no puedo olvidar, no puedo decirle que no a tu recuerdo
siempre termino regresando.

No puedo evitarlo
siempre estás en mí
no puedo evitarlo
mi piel te llama incansablemente.

No puedo evitarlo
el dolor se aferra a mí
no puedo evitarlo
nunca podré dejar de amarte así
mi dulce y frío fantasma.

No importa cuánto lo intente
siempre arderá en mí
el amor puro que alguna vez te dí.

Aunque no estés aquí
yo puedo verte danzar
y tu sonrisa ilumina mi oscuridad
cuando estoy en soledad.

No importa cómo
no puedo evitarlo
siempre estarás en mí.

Y no dejaré de amarte
jamás...
incluso sí he de convertirme yo también
en un fantasma...

Yo

La cruel necesidad, que vilmente, se aferra a las entrañas más profundas del ser. No es tan cruel la necesidad como la incertidumbre que siembra la misma. ¿Qué es lo que tanto precisa mi alma y no está siendo concedido?

Los pensamientos y sentimientos forman un nudo tal, que precisa de una habilidad y talento para deshacerlo, que me creo bastante incapaz, al menos en estos momentos.

Tengo sed, y el agua no la apacigua. Tengo hambre, y ni el más delicioso manjar ha de hacer sucumbir este deseo. Quiero dormir, y aunque lo haga, no alcanzo un descanso reparador, ni un sueño digno que me haga pensar que el hecho de permanecer en tal letargo ha sido productivo.

Insípido, me obligo a sentir algo que no nace de mí, para hacerme sentir bien. El frío invierno, que aún no ha llegado, ya se manifiesta en mi piel. El vacío arrasa con cualquier efímera felicidad espontánea. La soledad, mi mayor tesoro, transmuta en cenizas de lo que alguna vez ardió y fue la chispa que encendió todo anhelo en mí.

El dolor, totalmente indescriptible, me toma desprevenida y me pone a su merced. Yo, esclava de mi misma, no soy otra cosa que víctima y victimario. Siendo así la situación, ha de parecer fácil la negociación, pero dicha acción es casi imposible de llevar a cabo. Decidida, exijo algo de mí, que no estoy segura de poder otorgarme, pero no tengo compasión alguna, y me lo sigo exigiendo.

Resignación, palabra eliminada de mi léxico cotidiano. Error como el medio, pero jamás como el resultado. No hay forma de que acepte que yo, ser con un ego descomunal en apariencia dormido, me permita no lograr mi objetivo o desistir ante la adversidad.

Y sí han de preguntarme, ingenuos, cuál es mi problema, entonces no han entendido en absoluto. Yo soy, mi problema y solución, mi muerte y renacimiento.

¿A quién podría echarle culpas? Sí me es evidente que pesa en mis hombros, y en los de nadie más. Ojala pudiera tener ahora, el perdido reflejo, de culpar a cualquiera, incluyendo el más inocente, con tal de no aceptarme como mi propio juez y verdugo.

Pero la conciencia ya se ha albergado en mí, y no es viable desterrarla. El punto de no retorno, ha sido cruzado, y no queda más que aceptar, lidiar y acostumbrarse a esas crudas verdades que nos azotan. He de admitir, en dicho caso, que el azote es cada vez menos doloroso, pero para ser equitativos, el vacío más difícil de llenar.

Pensamientos sueltos [[Saint]]

Estos escritos han sido extraídos de Saint, y se les fue otorgado un orden específico que los une y les da un sentido aún mayor.

Siempre hay alguna pieza del rompecabezas, a la que le cuesta encajar.

~

Eterna búsqueda de algo que nos haga sentir, lo cuál nos hace saber que estamos vivos. Pequeños hábitos que nos llenen de placer.

~

Camina, con gusto a tabaco. Los tobillos débiles, las manos frías, el rostro entumecido y pálido. La expresión de nada, una mirada que dice todo. La boca, de quebrados labios, se pega con desgano, sin pretender volver a abrirse.

La mente silenciada, los sentidos expectantes. La luz de un farol le da en los ojos. Le causa gracia, sonríe levemente, y mira hacia el cielo.

Un ruido agudo, está llegando. Voltea, coloca las manos en su abrigo y asciende al tren.

Esta noche cenará, y no será vacío.

~

A veces, siento tanta emoción de estar viva, de ser parte de este inmenso y hermoso mundo, que me parece que mi cuerpo no podrá soportarlo.

Es tal el regocijo que no sé lidiar con él y me encuentro conmocionada y shockeada.

No tengo, ni podré tener, algún día, las palabras para expresarlo. Pero sí no lo intento, creo que voy a explotar, porque las emociones me sobrepasan, se desbordan.

~

En sus ojos se abaten mil mares. Y yo me ahogo en ellos, cada vez que los miro.

~

Cuando el tiempo transcurre de forma veloz y efímera, me hace sentir ínfima. Entonces me siento y observo como todo sucede, mientras mi mente se anestesia, mis sentimientos afloran el ser.

Sí, definitivamente es placentero, muy. Quizás mañana salga a caminar, sólo quizás...

~

Nuevamente, pensé en no volver. Ya ni siquiera me importaba, quien riera o esperara. Me di el lujo de ser egoísta.

Pero, otra vez, esa bendita sensación. Creo que le dicen culpa, o amor, no sé de cuál se tratará.

Me alegra haberla sentido.

~

Hoy te fuiste, sin decir adiós. ¿Será qué piensas volver? No tengo ganas de pensarlo, tampoco de esperar alegorías de tu ausencia.

¿Y qué importa? sí él esta ahí siempre para mí, todo para mí...

~

Es tiempo de cerrar los ojos y mirar hacia nuestro interior ((el exterior no ha de preocuparse, lo podré ver con el alma)).

~

El tiempo no dirá más de lo que yo le de para hablar...

~

No me arrepiento de lo vivido. Nada puede quitármelo, ni siquiera el olvido.

Era necesario desangrarme así? Con un silencio me bastaba, con un adiós se acababa.

Mientras recojo lo que quedo de mí, miró más allá. Me preguntó sí habrá algo después de la ciudad, al final del atardecer...

Pienso, sonrío. Ahora tengo un nuevo motivo.

~

Brillaré, para que me encuentres. Brillaré, para no sentir el frío de la mediocridad, la conformidad, y la desolación.

Brillaré, porque así lo quiero, porque ha sido escrito en mi destino.

~

Paso a paso, así hago yo las cosas.

De a una a la vez, en lo posible, para concentrarme más en ellas y realizarlas de la forma mas eficaz. Y no sólo eso, también se trata de disfrutar, siempre que se pueda, de lo que uno hace.

Paso a paso, así hago yo las cosas.

De una a la vez, en lo posible, porque suelo involucrarme muy álmicamente con las personas y los procesos, metas, sueños y anhelos.

Paso a paso, así hago yo las cosas. Cuando puedo, sí es que quiero, sí es lo que lo vale, para mí. Porque sino, ni siquiera malgasto mi energía en dar un solo paso.

Segundos

Vivimos en constante cambio. Esta ha de ser una de esas pocas certezas de las que no descreo.

En una fracción de segundo, todo se volvió pasado, y renació de sus entrañas algo nuevo, quizás en apariencia similar a lo anterior, pero totalmente diferente.

El tiempo, todo lo destruye y construye a su paso. A quién le echamos habitualmente la culpa, cómo sí este fuese un juez que es injusto con nosotros. Pero son pocas las personas que son conscientes de que este no dirá más de lo que uno le de para hablar, ya que es una constante que no influye directamente en el resultado.

Una de las cosas que bendigo y maldigo, es la relatividad del paso del mismo. Los segundos parecen agonizar ante mi ansiedad. Y espero, espero, y la espera es tortuosa, impaciente, dolorosa. Pero es cierto que frente a la misma situación, pero en contemplación de tus ojos, me es sumamente placentero y mágico, y tengo la necesidad de prolongar cada milésima de segundo para inundarme con tu alma, impregnarme con tu esencia, y hacerte eterno en mí. El olvido, está desarmado contra la ferocidad con la que protejo tu recuerdo.

Diario de una mente nº3

El alma, distante. El cuerpo, tieso. El resto, hecho pedazos.
Pero la esperanza, nos invita a dar otro paso...y yo, resignada a mi falta de resignación, le digo: bueno, probemos de nuevo.
Hola. No tenes una puta idea, te juro que no, de cuánto duele, de cuánto te quiero.

Diario de una mente nº2

Llegó el Otoño, y me es evidente. Mi piel está fría, mis pies casi entumecidos.
Qué? No, pero sí yo...
Qué? La puta madre...
Pero tengo frío, pero debo, pero tengo qué, pero tengo frío, tengo frío, tengo frío en los pies.
Qué? Sí, la cama es una buena opción. No, ni hablar del libro de Gabrielito que me espera. Sí, ya sé, lo tendría que haber terminado a esta altura, pero soy muy cobarde y me aferro a las cosas.
Deshacer, rehacer, transición, transmutación, y ahora...

Ya no me importa más

ya no me importa más.
ni vos, ni él, ni ella, ni ellos, ni ustedes.
no, ya no, ya no me importa más.
nunca digas nunca ((nunca más, nunca más)).
sufrí, superé. dolió, cicatrizó.
todo lo que va, vuelve. y cuando vuelve, vuelve más.
hola mundo. hola vida.
vayanse casi todos a la mierrrrrrda.
sabes por qué? porque ya no me importa más.
no, en serio. ya no me importa más.
sí me preguntás, no sé exactamente porqué.
sólo sé, que ya no me importa más.
creo que sí, hay una razón principal.
ya no me importa más, porque decidí...
importarme más.
lo que implica, que ya no me importa más.
ya no me importa más. ya no me importas más.
y sí no entendes, no me importa.
porque ya no me importa más.
no me importa que digas, que digan, que pienses.
ya no me importa más.
ya no me importa, ya no me importa más.

Diario de una mente nº1

Su aroma se desliza delicadamente por el living. Ella está ahí, puedo ver su cuerpo tendido, reposando, en letargo. Pero no está aquí, su mente se esparció como su perfume en la brisa, y su alma, confusa, ronda por toda la casa.

Lejana, enajenada. Su mirada todo lo atraviesa, desmembrándolo. El cuerpo frío, cual nieve, cual muerto. Oigo sus pasos, como un dulce eco, que me invita.

El rítmico sonido del reloj, me estremece. El tiempo corre. Y yo, me aferro a esta hoja de papel, que parece ser mi única salvación.

No quiero ser emo (quiero ser feliz)

Despierto, después de una intensa noche entre sueños y pesadillas, intercalados con la realidad. Todo se funde, todo es confuso...pero despierto ((o eso pienso...acaso me dormí?)).

Siento el ambiente extrañamente familiar, aunque tengo la sensación de no haber habitado este lugar en días, quizás meses. El aire está viciado o puro y frío, dependiendo la zona.

Una melancolía atroz se aferra a mí, despiadadamente. No puedo hacer nada más que sentarme, fumar lentamente mi cigarrillo, mientras mi mirada se pierde. Mi mente me atormenta.

Qué más puedo hacer? y me doy cuenta que estoy desperdiciandome...inútilmente.

Tengo ganas de sonreír de alegría y llorar de tristeza, pero que mezcla tan heterogenea!

Me acercó y digo: me estoy volviendo emo, che... - y nos reímos. Me prometes que sí me vuelvo emo, me pegas? no quiero ser emo - te digo, mientras me recuesto en mis brazos. Te lo prometo - decís. Enlazamos los dedos meñiques y me siento mejor.

Te recomiendo la empanada de carne, va como piña. Sí, tenes razón, está buenísima, pero cero ganas de comer.

Entonces me doy cuenta, y digo en voz alta: quiero ser feliz! Y nos miramos, sonreímos, sí, ambos. Esa sonrisa...tan entendida, tan dual, tan conectada.

Me siento bien, muy bien, a pesar de tener un vacío en el alma. No me importa, sé que lo voy a ir llenando...

Encuentros

Me está mirando, sé que lo está haciendo. Sé que está pensando, aunque se crea invencible e inalcanzable, sé que está pensando. No, no se va a llevar las migajas de mi dignidad, no se lo pienso permitir.

Tan orgulloso luce su traje de crueldad, aquella que llama sin criterio sinceridad. Su paso rítmico es constante, no se detiene ante nadie. La mirada que mira, no ve, mira, con suma destreza y rigidez. Esa sonrisa burlona, despreciable, creída, nunca se desliza de sus labios.

Como una bestia, soberana, se menea de lado a lado, buscando alimento. Sus presas varían según su antojo (no es el tipo de persona que haga caso omiso a sus deseos). Aún así, es evidente su gusto por las jóvenes rubias e ignorantes.

Yo, lejos de ser similar a su preferencia habitual, soy la víctima del día de hoy. Pero desconoce mi conocimiento acerca de él y sus hazañas. Y desconoce aún más, que acaba de divisar, a otra bestia que se disfraza de presa.

Se acerca, la melodía de sus pies me lo anticipa. Por la espalda, que cobarde. Pero su ego y confianza, lo hacen indiferente al prejuicio, a la definición misma de cobardía. Que elocuencia tiene su presencia, incitando a voltearse, mirarlo, admirarlo.

Su aura me roza la piel, es tan fría y cortante. No precisa ensuciar sus manos para concebir el daño. Se gira, sus labios se llenan de placer. Nuestros ojos se encuentran, se desafían. Una lucha de poderes se desata. No es parte de mi vocabulario la debilidad, tampoco del suyo. Mantenemos el hilo de nuestras miradas, tenso, pero elástico. Sabe que lo sé, sé que lo sabe. Nuestras almas se entrelazan, se unifican, se entienden. Un segundo, y la realidad volvió a ser realidad. Su sonrisa, más radiante que nunca, nos elevó.

Efímera

Sublime vigilia adorna la lobreguez
sombría escena dramática infranqueable
un lazo versátil anuda mi pescuezo
consume mi noción de vigor material
mi audacia se desvanece ante el tiempo
las tinieblas forman nubes de fuego
tiesa mi piel congela mis sentimientos.

Pierdo el momento entre mis extremidades
la felicidad se muere al traspasarme
invisible para el cielo, invisible para los ángeles
mi alma esclava del dolor solloza una vez más
efímera…me volaré con el viento…efímera.

Extinguiéndome paso mis fechas,
místico ambiente me rodea…
todos mis actos se van con el ocaso
canción de nostalgia retorna en mi oído
percibo la marea de sangre aproximarse
tiendo a ahogarme en la tierna muerte
nada es eterno, somos simples pasajeros…

Pierdo el momento entre mis extremidades
la felicidad se muere al traspasarme
invisible para el cielo, invisible para los ángeles
mi alma esclava del dolor solloza una vez más
efímera…me volaré con el viento…efímera.

Noche oscura

En la noche oscura y tenebrosa,
buscaré un camino nuevo, un destino diferente…
entre los cuervos hambrientos, recuerdo tus besos sangrientos
Miraré la luna para ver tu reflejo, para ver tu mirada penetrante
entre árboles oscuros, deseo ver tu fantasma,
tu alma destruida rondar, sedienta de amor
Yo puedo darte lo que deseas, todo lo que quieras
entre la niebla misteriosa, escucho al silencio cantar
el aire lleva olor a sangre consigo
Todo me recuerda a la muerte, a la nada…
se ve tan quieto, tan tieso, como sí la tranquilidad reinara
en un mundo tenebroso pero tan hermoso
El viento pasa y parece nombrar tu nombre
la noche es tan pacífica, quisiera quedarme por siempre
Mirare la luna para ver tu reflejo, para recordarte
tan sólo para ver tus lágrimas caer, haz llover
Para ver tu mirada penetrante…en mi oscuridad
tan sólo para no olvidarte…
tan sólo para seguir amándote…

Rito inevitable

El cielo está triste, no deja de llorar lágrimas de hielo,
y el viento canta una canción de melancolía,
un ambiente que se torna negro, con algo de gris
las paredes hablan, el pasado han de contar
mil historias tristes, cien trágicas y diez de más
lloran sangre en forma de humedad sin cesar
el sol se oculta, la noche se hace un lugar
entre estrellas y nubes la luna brilla sin igual
El rito empieza, el dolor sale a bailar…
me eligió como su pareja, cómo me podría negar?
En mí se despierta un sentimiento irreal,
ideas destructivas, de dejar el mundo material
que se eleve mi alma más allá de la inmensidad,
se pierda entre galaxias, que brilla como el Sol a la par
pero se extingue en mí el deseo al no saber sí sucederá,
sí realmente reinaré en la eternidad…
el cielo está triste, como mi corazón quiere estallar,
desaparecer, huir de mis problemas quizás…
desvanecerme en el viento, ser parte del silencio
morir en mis recuerdos, ser eterna en el olvido
Entre estrellas y nubes se asoma la luna una vez más
el rito comienza, el dolor sale a bailar…
me eligió como su pareja, cómo me podría negar?

Un nuevo día, una nueva vida

Que simple y libre se sintió esa noche. Al recostarse en su cama, sin otra intención de retomar aquel sueño. Quizás la habitó la culpa por su pereza, pero sólo ella sabía lo importante que era revivir ese momento y darle un final.

Se obligo a cerrar sus castaños ojos, pero no bastaría para caer nuevamente en ese éxtasis. Entonces decidió que fuese natural, y sin pensarlo, se hallaba mirando hacia la pared los vivos colores que se reflejaban de su televisión silenciada. Mientras estos se mezclaban y formaban extrañas formas, productos de la memoria, había alcanzado la tranquilidad suficiente para alcanzar su reino paradisíaco.

Estaba allí, viéndose frente a un gran espejo. Su reflejo no era otra cosa que sus deseos ya cumplidos, que su metamorfosis ya realizada. Que eterna parecía su alma, ahora que era libre.

No pretendía capturarla, pero sí lograr una perfecta simbiosis con ella. Entonces, con suma destreza y dedicación, comenzó a adentrarse en aquel portal.

Nada fácil, pero no era motivo alguno para dejarse atrapar por la resignación. Poco a poco, mientras dejaba atrás esas fuertes, y a su vez, débiles cadenas, la misión se fue simplificando.

Un paso más faltaba, y este no era otro que dejar el pasado en el olvido. Le costó. Era agonizante ver como todos sus recuerdos felices se perdían y escapaban. Pero sí quería alcanzar su luz, había que realizar semejante matanza.

Cuando ya estaba del otro lado, el espejo, semejante a un gran cristal, la separaba de todo aquello que tanto atesoraba, de esas pequeñas cosas que la ayudaban a creer que su vida no había sido un desperdicio. Mentiría sí dijera que no se arrepintió, en primera instancia, pero después de mirar fijamente sus efímeros momentos danzar, notó claramente que estos no la necesitaban. Entonces, quizás, pensó, ella tampoco habría de necesitarlos, ya que, después de todo, estos la modificaron en su justo tiempo, y no era ella, más que la consecuencia de estos. Había entendido que todo aquello que había dejado atrás, que había asesinado cruelmente y dejado en libertad de su cuerpo y mente, se hallaba impregnado en su ser, en su esencia, y eso jamás cambiaría.

Ahora, sin peso alguno que le impidiera volar, despegó a encontrarse con su ideal. Posiblemente era tan atroz e iluso, como querer tomar el Sol sin quemarse las manos, pero poco le importaba ya esto. La determinación la acompañaba, y cuando esta nos posee, nada hay que puedan hacer las adversidades para retenernos.

Brillaba, de una manera inexplicable, y cruzó el horizonte, como una hermosa estrella fugaz, irradiando así la vida que su libertad le había otorgado a tan bajo precio. Las flores, con sus raíces incrustadas en la tierra, se alimentaron con su luz. Incluso hasta pensaron que quizás, algún día, ellas también podrían ser libres y no depender de nadie más para existir.

Ahora, que el momento tenía el final anhelado, se despertó, revitalizada en su cama. Tras la ventana se asomaba un nuevo día, y el cielo, imponente, obligaba a salir a explorar y redescubrir el mundo. Nada sería igual, no después de tal hazaña.

Salió y contemplo maravillada lo que le esperaba allá afuera. Respiro hondo y dirigió su mirada al celeste firmamento, que había dejado de ser un límite para ella. Sonrió, de una forma tan fiel y risueña, que no podía ser esta sonrisa más que una clara expresión de la felicidad de su alma.

Ahora que estaban juntas, nada sería imposible. Y, con una fortaleza admirable, derrumbó las paredes de su gran fortaleza, y se dejo guiar por un instinto. Algunos dicen que buscaba llegar lejos, yo simplemente creo, que seguía las voces del viento.

Some words when spoken can't be taken back

"Some words when spoken can't be taken back" ~ Pearl Jam Lyric.

"Algunas palabras cuando se dicen, no se pueden volver atrás".

A veces, cuando hablamos, somos presos de algunas emociones del momento, y no medimos la fuerza de nuestras palabras.

Dicen que las palabras se las lleva el viento. Creo que algunas, antes de ser víctimas del olvido, pasan por nuestro corazón, dejando marcas. Hay heridas que sanan, la mayoría sana...a su tiempo. Pero cicatrices siempre habrá, para recordarnos que sucedió.

Voces incesantes

No oigo nada más allá de mi silencio inerte. Los gritos en mi interior, llenos de dolor e indignación, no traspasan mi cien.

¿Nadie se percata de mis aullidos de desesperación? Se desgarran hasta convertirse en murmullos agonizantes. A pesar de saber que es en vano, no se rinden, ni desisten al olvido, a la resignación. En última instancia, se acallarán, pero no por mucho, sólo para tomar más fuerzas para continuar.

Se descosen, se estrujan, pero jamás sucumbirán ante el miedo o la derrota. Pero de nada sirve que sólo yo los escuche. Conozco de memoria su libreto, aunque a veces me sorprenden con alguna queja nueva.

Ilusa yo, que pase años tratando de acallarlos. Inocente yo, que se los transmití ciegamente a los demás. Cobarde yo, que tardé en aceptar, que sí no los oían los de afuera, era porque era yo quién los debía escuchar.

Sacrificios

El silencio mudo, la peor tortura. Abrumado, el pensamiento se entrega, sin ofrecer resistencia alguna, a la nada, al olvido; Al blanco Sol, que habrá de incinerarlo y transformarlo (porque bien sabemos, nada se pierde) en una alquimia, una quimera, de aparente apariencia amorfa, pero con una armonía y restauración que sólo su portador podrá entender. Dicho resultado es por demás, satisfactorio y concede una paz y realización extraordinarias.

El proceso, sin embargo, será aún peor que atravesar cada uno de los círculos del infierno. El permanecer suspendidos en la nada, comienza siendo agradable, pero termina por distorsionarse, al humano hacerse conciente de que no puede controlar, alterar, manipular o ignorar lo que atraviesa.

El estado se caracteriza por una inestabilidad emocional, un malestar físico general que no podemos definir, y una sed agobiante que no sabemos con qué o cómo saciar. Esta inconformidad y sensación de estar incompletos, termina por ser irritante y confuso. Semejante a vendarse los ojos y al querer tantear con las manos para ubicarnos y saber por donde ir o no, no lográsemos contacto alguno, ni siquiera con la suavidad del aire. Entonces podemos decir que es símil a estar en el vacío.

Pero, ¿qué sentido tendría atravesar toda esta experiencia traumática y agonizante? Es, claramente obvio, que se debe a que la ganancia es ampliamente superior a la “perdida”. Aunque, después de la descripción detallada de la “perdida”, parece una ironía, un chiste de mal gusto, mi anterior afirmación. Lo cierto es que para disfrutar y ser propietarios de un gran tesoro, son precisos sus respectivos sacrificios. Por ende, los sacrificios a realizar son equivalentes a las recompensas adquiridas, habitualmente.

“Al que quiere celeste, que le cueste”, dice un dicho, una ley básica para avanzar en este mundo. Después de todo. Una mortal agonía, por más insoportable que pudiera ser, es poco precio por crecer y estar vivos.

Desamores

A veces me pregunto, que sentido tuvo abrirte las puertas de mi mundo, mostrarte mi alma desnuda, para que después de lo hermoso compartido, ignores lo vivido.

Soporté el dolor, porque pensé que con lo único que valía la pena quedarse, era con el tibio y dulce recuerdo de un sueño juntos.

Ahora somos nuevamente desconocidos. ¿Cómo podes olvidar o evitar lo sucedido? Es como renegar del pasado, de lo nuestro.

Me siento estúpida y herida, por apreciar algo, que parece no significarte nada.

Alguna tarde solitaria

Quiero decir algo y no sé qué. Me pierdo en mi mente y no encuentro una respuesta. Mi tiempo se detiene y permanezco paralizada, ida, enajenada.

El mundo sigue su ritual, sin cesar de girar. Las voces, gritos y ruidos se unifican en un único murmullo, más semejante a un silencio mudo. Quizás diga algo, pero me es imperceptible.

No puedo huir de la sensación de liviandad que me posee en tal momento. Símil a una paz, una indiferencia, un abrazo, una caricia, un segundo...

Los cuatro o ninguno

a veces, siento que soy dos personas diferentes.
a veces, siento que sos dos personas diferentes.
a veces, me gusta ser dos personas diferentes.
a veces, me gusta que seas dos personas diferentes.
a veces, no me gusta ser dos personas diferentes.
a veces, no me gusta que seas dos personas diferentes.
a veces, siento que podríamos llevarnos bien los cuatro.
a veces, siento que no podríamos llevarnos bien los cuatro.
pero la mayoría de las veces, siento que podríamos llevarnos bien los cuatro, sí, los cuatro.
todo o nada. tan extremista? los cuatro o ninguno, sí, los cuatro o ninguno...ninguno.