Certeza

Alguna vez me victimicé, me sentí desdichada, me deje caer, me desangré, me autoflagelé para sentir más dolor, me odie, me destruí, me enfermé, me ahogué, me desprecie con tanto asco, me obligué a vivir entre sombras y soledad.

Nunca toqué fondo, ese fondo que todos esperamos, no existe, y uno intenta crearlo, busca sentirse patético porque por sus adentros es lo que quiere, tenerse lástima.

Muchas veces pensé...ojala hubiera existido ese fondo y así esa tortura terminaría, no importaba cómo, sólo tenía que terminar.

Pero no fue hasta que me cansé de sufrir que todo acabó. Una fuerza, que realmente, pensaba carecía, salió de mí y me demostró que ese enorme abismo en el que caí tanto tiempo, pude subirlo de un gran salto. Entonces, me pregunto: ¿acaso había caído tan bajo o era lo que yo quería creer? ¿No era yo, acaso, quién buscaba sentirse mal para mortificarme por todo lo que me había pasado? ¿No era cómodo dejarme llevar por el dolor y la tristeza y dejarme ahogar por ellas?

Desde ese día, mi vida cambió radicalmente. Muchas personas dicen que es fácil ser positivos cuando no se sufre. Y a esas personas que me tildan de persona feliz sin sentido, puedo decirles, que sé muy bien lo que es el dolor, y sé muy bien que es estar devastada. Y fue porque realmente alguna vez lo estuve que no quiero que me vuelva a pasar, y aprendí mucho desde ese entonces.

No quiero hacerme problemas, tengo muchos, prefiero lidiar con los que tengo.

No me interesa pre-ocuparme, cuando tenga que ocuparme de las cosas, lo haré.

No voy a mortificarme por no poder controlarlo todo, sé que hay cosas que están fuera de mi alcance y sí bien quisiera hacer algo, no puedo.

Siempre que puedo hacer algo bueno, por mí, los demás, incluso hasta por un desconocido, lo hago, porque me llena y me parece que no necesito excusas o una razón para ayudar.

Sí quiero cambios, los realizo, no me siento a esperar que las cosas me caigan del cielo.

Convivo con todos. Sí bien hay personas que no me caen bien, no por eso las maltrato, simplemente aprendo a relacionarme armoniosamente mientras tenga que estar con ellas. Defenderse no implica atacar.

No dejo que tropezón sea caída, ni que caída sea un abismo. Cuando estoy cayendo ya me estoy preparando para levantarme. NUNCA me rindo, sin importar las circunstancias.

Me pregunto porque hay personas que insisten en encerrase en sí mismas y en sus propias sombras, y no notan que a su alrededor hay un mundo hermoso esperando para ser descubierto y explorado, miles de oportunidades, realmente, tanto tanto hay.

Las cosas buenas que tenemos, compartámosla con los demás, sí no quieren con todos, al menos con quienes quieren.

Encerrarse, reprimirse, termina en dos opciones: explosión o implosión.

Cada vez que voy a dormir, leo una frase que escribí en las maderas de la cama de mi hermano, que duerme arriba: "pase lo que pase, siempre todo estará bien". Eso me da fuerzas, saber que nunca puedo realmente perder...

la esperanza de un ayer, que hoy es certeza :)

yo no siento esperanza, sólo veo oportunidad, una posibilidad, y a eso le calculo una probabilidad. aunque la probabilidad en principio me atormente, lo importante es tomar la oportunidad, hacerla mía, intentarlo y con eso, con eso ya me siento bien, realizada.

y entonces, cómo puedo tener esperanza? sí yo sólo veo oportunidad, y ante ella sólo veo acción. y la acción, es vivirla, es pelear, es ser. y después me preguntan sí estoy bien o voy a estar bien, y sí, obvio, cómo se puede estar mal pensando así? no te queda otra, tu mismo pensamiento te lleva a estar así. entonces estar bien no es una esperanza tampoco, ni una amplia posibilidad, ya que siempre recaes en ello, volves a esta consciencia. "voy a estar bien" son palabras dichas con suma certeza, y es que certeza son.