las emociones y los sentimientos fuertes, dejan cicatrices que posiblemente jamás desaparezcan.
¿cómo se hace para vivir con eso? pensar en el acostumbramiento me es imposible.
superar es la mejor opción. pero me pregunto cómo saber que lo hice y que no me estoy mintiendo nuevamente.
sí cada vez que observo ese recuerdo o esa ilusión desgastada, una punzada me atraviesa.
siempre me termino preguntando ¿por qué no?
quizás es demasiado simple. la razón por la que detesto relacionarme íntimamente con las personas, es porque eso me hace depender de ellas.
sin embargo lo deseo, lo anhelo, lo quiero. no se trata del dolor, no es ese el problema, porque siempre duele.
¿entonces?
detesto que me desprecien, que me usen, que me subestimen, que no me respeten, y sobre todo, que se caguen tanto en mi existencia que no se molestan ni dos segundos en pensar la forma menos dañina para actuar para conmigo.
¿puede ser que casi nadie sepa lo que quiere y/o cómo conseguirlo?
estoy podrida de todo esto. estoy podrida de apostar en vano ((y sé que no es en vano, pero se entiende)), de confiar y abrir mi corazón para que me hagan la fatality.
¿es tan difícil de entender que yo, aunque muestre tanta templanza, soy humana y siento?
estoy cansada de la gente, estoy cansada. voy a poner un aviso bien luminoso y colorinche en la puerta de mi corazón que diga: "no admitimos cobardes, mentirosos, con pensamientos cerrados, ni quienes no estén dispuestos a sacrificarse e intentar para conseguir lo que quieren".
si sos así, andate por donde viniste. sino, y te interesa, preparate, porque ya no va a ser tan fácil llegar a mí.
se llama instinto de supervivencia, y más que eso, ganas de vivir tranquila.
si no lo entienden, se curten. y sino, y quieren, también.
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